Поиск по автору:

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку,
либо принц — в свинопаса.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

Суд тронулся, господа присяжные заседатели...

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

С виду приличная девушка, а на ощупь - такая бл...

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в
серую и с проплешинами.

Женское счастье — был бы милый рядом.
Мужское счастье — помолчала бы ты милая.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

Настроение делает резкий рывок в сторону позитива и от перегрузок губы
окружающих растягиваются в симпатичные улыбки...

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в
головах, босс принял решение сократить поголовье.

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по
каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем
присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить:
"Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Глаза боятся, а губы матерятся.

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Почему в слове "лень" так много букв?

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.