Поиск по автору:

Обещанного, как секса ждут...
© Ivan Fuckov

Не главное, чтобы женщина была любовницей, женой, гранд-дамой, матерью и
хозяйкой в одном лице. Главное, чтобы она была всеми этими лицами к месту.
© Ivan Fuckov

Нет такого мужчины, который хоть раз в жизни не саботировал секс и не
имитировал оргазм.
© Ivan Fuckov

Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда...
© Ivan Fuckov

Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет - покурить менее вредно, чем съесть шаурму.
Ivan Fuckov

А вы когда-нибудь задумывались, что аббревиатура П. Н. Д. означает не
только "Панкс Нот Дед", но и Психо-Неврологический Диспансер?
© Ivan Fuckov

Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?
(с) Ivan Fuckov

-- Что такое кощунство?
- - Купить iPhone и пользоваться им исключительно как зеркальцем.
- - Что такое мегакощунство?
- - Купить iPhone и вставить в него simку "МегаФон" :-)
©Ivan Fuckov

Наилучшее пожеланием молодоженам: "Чтобы Ваша половинка никогда не
носила обручальное кольцо на среднем пальце. Тем более левой руки"
© Ivan Fuckov

... Растя и воспитывая ребенка всегда нужно выстраивать свое поведение
так, чтобы интернет не стал ему интернатом...
©Ivan Fuckov

"Говорящие фамилии" (почти по Салтыкову-Щедрину)
Как-то в ожидании от нечего делать изучал служебный офис-стенд в
небольшом офис-центре. До слез понравился график дежурств службы режима,
попросту охраны. Почти цитирую: "Зона Ч. 12:00-00:00. Потехин, Шпик,
Пытаев. Старший смены - Пентюхов".
Находившееся чуть выше уровня плинтуса настроение до конца дня было
приподнято ;-)
Ivan Fuckov

Почти каждая женщина лишь тогда начинает замечать свой возраст, когда
при очередном осмотре у врача вместо привычного предложения раздеться,
слышит просьбу всего-лишь показать язык.
Ivan Fuckov

Мужчина, стремящийся до конца понять женщину - фатально рискует стабильностью собственной ориентации © Ivan Fuckov

Хоть и болит голова, а нос все равно чешется...
©Ivan Fuckov

Молодой хозяйке на заметку.
Если муж, уставившись в тарелку с супом, недоуменно спрашивает, почему в
свекольнике присутствуют рыба и вермишель, заявите, что он ничегошеньки
не понимает в кухне "фьюжн", надуйте губки, подпустите слезу и
категорично потребуйте, чтобы он немедленно сводил Вас в ресторан, чтобы
хоть как-нибудь загладить свою вину!
© Ivan Fuckov

Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии -- установить таймер на выключение.
Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к «прослушиванию». Вот из такого очередного «отрыва от реальности» и вытащил меня ласковый и нежный женский голос:
- Милый, продлевать будем?
- А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я.
Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не о та и не том, что вы себе подумали. Но тогда на этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся.
Не засыпайте под включенный телевизор, это опасно для вашего здоровья!
© Ivan Fuckov

Три алконавта обсуждают, у кого и как руки с утра с похмела трясутся.
- - У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть
расплескиваю!
- - Это что, я пока стакан до рта доношу -- треть разливаю!
- - Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу -- три раза кончить
успеваю!!!
Ivan Fuckov

Начав с подачи жены утром 11.11 совместно праздновать Всемирный день шоппинга, супруги Мозгоклюевы к вечеру по инициативе мужа порознь отметили Всемирный день холостяков
© Ivan Fuckov

Муж с женой в постели:
-- Давай поменяемся ролями и поиграем в суверенную демократию?
-- Это как?
-- Ты женского рода - значит ты - власть; я - мужского - значит народ, и ты будешь меня иметь.
© Ivan Fuckov

"Олдовая" проститутка наставляет "пионерку":
- Да что ты вообще знаешь??? А ты знаешь с каким звуком падает на пол
мужской лобковый волос?
- ???
- Тффуу
Ivan Fuckov

Разница между верной и неверной женой состоит только в том, что у верной
иногда бывают угрызения совести.
Ivan Fuckov

Если вы стали замечать, что с годами вами всё больше и больше интересуются женщины, не обольщайтесь преждевременно - есть большая вероятность, что это врачи

Единственное, чем монастырь отличается от зоны - это то, что в монастыре
встают с петухами. В зоне же с ними засыпают.
Ivan Fuckov

Интересно, почему МАЗ -- Минский автозавод, Мазда -- японский
автомобиль, маздай -- винда, а маздайка -- блондинка за рулём?
© Ivan Fuckov

Общество Фом-неверующих и Иванов-родства-не-помнящих с исконно-посконным русским блюдом "Каша в голове" непобедимо воистину!
© Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина, обнимая Вас на пляже, нежно шепчет в
ушко, что у Вас бархатная кожа, не всегда стоит относить это на счет
своего умения ухаживать за телом. Весьма вероятно, таким образом он
хочет ненавязчиво намекнуть на то, что Вам давно пора на эпиляцию.
Просто зрелые импозантные мужчины разбираются в плотных портьерных
тканях с коротким ворсом...
Ivan Fuckov

Чтобы почувствовать себя полностью счастливой, женщине необходимо
максимально обезопаситься от посягательств извне, доведя мужчину, "чтобы
кроме меня никому не был нужен" и через некоторое время расстаться с
ним, "потому что он никому не нужен кроме меня".
Ivan Fuckov

Я отнюдь не являюсь женоненавистником, поверьте. Я на самом деле
искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один
шаг.
Ivan Fuckov

Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
© Ivan Fuckov

Время победившего гламура диктует потребность в гламуризации обычных,
казалось бы, профессий. Никто носить гордое звание чесальшицы-мотальщицы
уже не хочет, а другую работу работать, извиняюсь за тавтологию, не
много кто и может. Ведь в полном смысле слова _работать_ - "фуууу,
это же так не гламурно!"
Вот и выглядит это так: мерчендайзер - грузчик-консультант, супервайзер
- главный мерчендайзер, клининг-оператор - уборщица, ну а
клининг-менеджер - это уже цельный бригадир тружениц веника и тряпки,
секьюрити - вышибала, ну и так далее. Все это просто и более или менее
понятно. Действительно, спросишь, так, у человека, кем работаешь,
труженник? Грузчиком? Ну давай, давай... Шуруй, лады, вкалывай...
А вот мерчендайзером.... Мерчендайзер - это звучит гордо, мля!!!

Но даже меня в тупик поставила профессия "бренд-менеджер по
кадрам". Люди, это как? HR-cпециалист, работающий на дальнейшее
развитие и продвижение бренда "наташи" они же
"простиитутки из России"? Мне ничего другого, более
логичного, в голову никак не приходит. А Вам?
©Ivan Fuckov

В продолжение истории №2 от 04.05.2008
> Коротко: Компьютерная игра (более-менее детская).
> Название заклинания:"Ebonfire"... Все
В продуктовом магазине общего назначения:
"HuiFix" -- освежитель воздуха для пепельниц
"Dr. Ebi" -- батончики с мюсли для диабетиков...
©Ivan Fuckov

Встречаются два грузина, недавно приехавших в Москву.
Один спрашивает другого:
- Ну, что, генецвале, устроился?
- Пока что нет, дарагой. Пока работаю!
Ivan Fuckov

Психоаналитики ввели в обиход новый диагноз: ложный блондинизм.
Заболеванию, как выяснилось, подвержены в первую очередь
женщины-брюнетки славянских национальностей. При первичном опросе,
практически каждая из них, самозавбвенно уверяла, что на самом-то деле
она темно-русая, а у вссех окрыжающих, наверное, проблемы со зрением.
(с)Ivan Fuckov

Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у
которого женщина?
(с) Ivan Fuckov

Он был влюблен в себя до онанизма, перфекционистичен в уверенности, что лучше его никто ничего сделать не сможет, и снобистичен до такой степени, что всему вокруг предпочитал хэндмэйд. Поэтому детей у него не было. Он предпочитал смотреть анальное порно и поэтому считал себя метросексуалом. Для достижения бурного совместного оргазма, заканчивая в унитаз, он одновременно спускал воду. Вдобавок ко всему, он был гиперинфантилен и каждый раз «после» бегал курить за гаражи. Он никогда не был женат, просто он так выглядел. Он был настолько экономным, что свой мобильный заряжал исключительно на работе и при случае удачно вкладывал деньги в водку, в одиночку получая свои законные 40 процентов. Как-то раз он зашел в Интернет, насрал комментов на все посты и до сих пор не вернулся. Так появился в сети первый профессиональный блоггер.
© Ivan Fuckov

Через какою букву не скажи, а слово "драчун" из уст женщины, сказанное в адрес мужчины, звучит, прямо говоря, не очень-то ласкательно...
© Ivan Fuckov

> Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых.
> Им просто жизнь кажется длинее.
Еще одно опасное заблуждение, что быть женатым лучше. Быть женатым не
лучше, но чаще
Ivan Fuckov

Если жена застукала с любовницей и выгнала из дома, но Вы хотите вернуться назад -- измените ей еще ровно три раза. Помните, по законам физики, если четыре раза пойти налево обязательно возвратишься туда, откуда ушел.
© Ivan Fuckov

Когда чувствуешь, что мысли засирают мозг и гадят в душу, не ленись, выгуляй их!
© Ivan Fuckov

На Новый 2008 Год в праздничную комедию вложился "ПчеЛайн". Получилась
"Ирония Судьбы: Продолжение" -- фильм, в котором приезжий менеджер
техподдержки сотовой компании хотел жениться "на прописке", но коренные
жители двух столиц ему доходчиво объяснили, что счастье вдали от малой
родины не сыщешь.
На Новый 2009 год в праздничную комедию вложились "Однояйцевые".
Получился "Тариф Новогодний" -- фильм, в котором сотрудница фирменного
салона впаривает клиентам услуги связи своей компании, "забыв"
предупредить, что прохождение звонка может занять вплоть до одного года
времени.
С ужасом жду наступления 2010-го, когда в праздничную комедию вложится
"ПатеФон"...
(с)Ivan Fuckov

Старая-новая примета:
Если вы надели наушники и включили плеер, то скоро кто-нибудь обязательно Вас спросит "как пройти в библиотеку"
© Ivan Fuckov

Эпитафия на надгробном камне:
"Он был влюблен в себя до онанизма..."
© Ivan Fuckov

Как сказал Стив Джоббс, "работать надо не 12 часов, а головой". В России, не получается работать головой - работай языком. Не получается работать языком - работай руками. Не получается работать руками - работай 12 часов.
© Ivan Fuckov

Звонок в дверь:
-- Доченька! Зятёк! Ох, не ждала! Что же вы не позвонили, не предупредили? Я бы чего-нибудь вкусненького на стол приготовила!
-- Не волнуйтесь так, мама... Мы не в гости. Мы дома поели!
© Ivan Fuckov

Из «Толкового Словаря Отжогова»
МУДАК (полиц.) -- человек, фигурирующий в Материалах Уголовного Дела.
© Ivan Fuckov

-- Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя как последняя скотина...
-- Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!
-- Маша, а я уже...
-- Что уже?...
-- Уже сходил и вернулся...
-- Вот когда принесешь магнитик на холодильник, тогда и поговорим.
© Ivan Fuckov

Столичные власти разрешили украшать граффити стены жилых и служебных
строений в некоторых районах города. Таким образом на официальном уровне
было признано, что Москва делится на гетто и районы для белых людей.
Ivan Fuckov

Счастливо прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина
либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий
исключительно свою мать.
© Ivan Fuckov

Первый закон "Экономики для барменов": Объем выручки возрастает прямо
пропорционально объему воды, добавленной в пиво.
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина объясняясь Вам в любви говорит, что он
без ума от Вас и любовь его к Вам бессмертна, это отнюдь не означает
того,
что он готов ради Вас впасть в безрассудство или же умереть за эту
любовь.
Ivan Fuckov