Остальные новые анекдоты

Два пенсионера треплются в маршрутке:

- Э, да что говорить, Петрович! В стране бардак, кругом одни пидарасы!

Вся маршрутка оборачивается.

- Ну, вот видишь!

"А один раз меня даже приняли за главнокомандующего..."
Д. А. Медведев

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормоном счастья.

Если высокопоставленный чиновник любит проводить свои выходные в казино
в Монте-Карло, это вовсе не признак коррупции. Должен же где-то чиновник
снимать стресс после нелегкой работы на благо государства.

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что
зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а
летом - костями черешни.

Интересно, это только я, как увижу по телевизору мэра Собянина жду, что
следом появится Роман Карцев и они начнут шутить как прежде?

а это из жизни - молодой парень на медосмотре проверяет слух
медсестра ему м.(шепотом) - 97
парень(п.) - 97
м.(шепотом) - 22
парень(п.) - 22
м.(шепотом) - 38
парень(п.) - 38
м.(шепотом)- позвони мне вечером
так он познакомился со своей женой

- Я слышал, что ты недавно Ё-мобиль себе купил. Что скажешь?
- Ё.. твою мать!..

Грузинская армия - непобедима!

хер догонишь...

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

Это не я сказала, это бог сказал! А вы значит, представляете здесь его
интересы?!

Диалог на рынке:
- Почему у вас фрукты такие дорогие?
- А вы знаете, сколько мы в них консервантов добавили?

Свежий анекдот - продукт скоропортящийся.

Экзамены - жаркая пора, поэтому студентки одевают на себя все меньше и
меньше.

Любители поспать в мягкой постели никогда не получат столько пользы и
удовольствия от своего сна, как профессионалы поспать на работе.

- Бэрримор, а вы не находите странным - демострации геев разрешены, а
старая добрая порнушка под запретом?
Пидорасы, сэр.
- Бэрримор, а вы не находите странным что на демонстрациях геев так
много журналистов?
Пидорасы, сэр

Вежливость увольняющегося по собственному желанию в том, что бы не
сказать начальнику, какой он пид@р. Вежливость увольняющегося по чужому
желанию в том, чтобы не сказать это грубо.

Если у тебя не все дома, то не спеши обращаться к психиатру, а дождись
вечера. Все придут: кто с работы, кто со школы.

На бутылках с алкоголем выпущенных в последний месяц года и в первом
квартале будут писать "С новым годом". Во втором квартале "С праздником
весны" Но уже на майские появятся надписи "Всё, стоп, новый год
кончился!" Или просто "Алкоголь вредит Вашему здоровью 2011"

Уже в 18 лет он с головой ушел в виртуальный мир, поэтому не заметил,
как родились и выросли дети.

Курил как-то один министр здравохранения с корешами анашу и говорит:
"Надо бы разрешить продажу анаши, забористая штука!". А ему отвечают:
"Так нельзя же просто так разрешить! Надо сначала что-то запретить!"
Министр, делая очередную затяжку, : "А я ПЕТРУШКУ запрещу. Пусть думают,
что её курить нельзя!" "Ну ты и укурок, - подумали кореша и заржали -
Гы-гы-гы".

2032 год. Айфон давно уже выродился в зеркало (когда выключен он обычное
зеркало, когда включен айфон). Всё и вся на голосовом управлении.
Девочка проверяет рейтинг своих фотографий на сайте.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?

Запись в твиттере: «Поела свежих огурцов, попила молока, сижу, где не
скажу! »

Анфиса Чехова упала на красной дорожке премии МУЗ-ТВ.
Обе вмятины под дорожкой быстро зацементировали организаторы.

С такими темпами запрещений, мы скоро будем дышать по рецепту.

Вместе с "петрушкой курчавой" в России в список опасных растений были
включены и "лебеда монетная", и "ежовник членистый". Причем, о
существовании всех этих растений запретителям рассказали... они сами,
"волшебный гриб" и "конопля ароматная"

Встречаются два приятеля:
- Привет, как у тебя на личном фронте?
- Да познакомился с одной тут, но крутит динамо.
- Как познакомились?
- На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев
- А живет она где?
- Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую
улицу
- Работает?
- Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин
- Сочувствую

Двое в комнате: он в постели, она за компом.
- Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко
мне, сосни.
- Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу
немного и опять за компьютер сяду.

Предлагаю произвести национализацию российской литературы! И качать из
неё нефть.

А вы когда-нибудь задумывались, что аббревиатура П. Н. Д. означает не
только "Панкс Нот Дед", но и Психо-Неврологический Диспансер?
© Ivan Fuckov

- Рядовой Петров, партия приказала Вам долго жить. Почему не выполнили
приказ?

Девочки! У него в паспорте под моей фотографией лежит фотка
Навального!!! Что делать?
(с)ЖенаПрезидента

Проводится конкурс "На лучший анекдот" который бы вы разместили на
внутренней стороне этикетки для водки. 10% от приза в 100000р можно
получить классическим продуктом от завода изготовителя без торговой
наценки.
АО "МММ"

Говорят, что если человек - законченная сволочь, то этот неприятный
симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок
надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.

Надежда Кадышева выходила замуж за баяниста, а живёт с мужем.