Повторные анекдоты

Запись в школьном дневнике "Принес водку, сорвал педсовет"

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я
просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей
женщиной, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы
будете в состоянии отказать...
- Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя
дурой и падшей женщиной!

Артист театра спрашивает совета у режисера:

- Марк Захарович, как поступить? У меня в первом акте роль пьяного.
- Дорогой, возьми стакан водки, не хватит - второй.
- Да, но во втором акте у меня уже роль трезвого!
- А вот это, дорогой мой, уже надо играть.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Ой, мальчики, я такая пьяная, прям как Вам надо!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не
нравится?

Таньки грязи не боятся.

после ложной тревоги на Балаковской АС: 50% жителей Балаково, обоссались
от смеха, когда узнали, что 50% жителей Саратова обосрались от страха...

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы
беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это с вашими то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня
текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне
еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что,
извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

В году двенадцать месячных.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Сидит мальчик в песочнице лепит из песка и говна, подходит мент и
спрашивает: мальчик мальчик кого лепишь? -Милиционера, Милиционер
отшлепал мальчика и ушел, на следующий день идет видит опять лепит
подходит и спршивает: Мальчик мальчик кого лепишь? - Милиционера опять
отшлепал и ушел, на следующий день идет видит опять лепит, и спрашивает
мальчик мальчик кого лепишь Космонавта, - А почему не милиционера?
мальчик отвечает- На МЕНТА говна не хватит

Роддом. Cидит мужик, ждёт. Наконец-то выходит доктор. Mужик к нему: Ну,
как там, кто у меня?! Доктор: ... кхе, кхе... а Вы уже решили как
назвать, ну.. М: да, да, конечно! Если мальчик, то Миша, если девочка...
Д: ... вынужден вас огорчить, но пол ребёнка невозможно установить в
связи полного отсутствия половых органов. М: ой, беда то какая! ну,
ничего, ничего, переживём уж как-нибудь, всё-такии это мой ребёнок и я
буду его любить ни смотря ни на что! Д: Аx, да... Ещё он родился без
рук. М: Ничего, я всё равно буду его любить! Д: ... и без ног. М: Но
ведь существуют протезы, перебьёмся! Д: И туловища у него тоже нету. В
каком-то роде... только голова. М: а можно мне, доктор, на него
посмотреть? Д: пройдёмте...
Заходят в палату и там видят, лежит на кровати гигантское ухо,
закутанное в простыню. Мужик склоняется над ним, сияя от счастья,
взволнованным голосом шепчет: здравствуй, мой маленький, здравствуй, мой
хороший...a я твой папа! Не волнуйся, всё у нас будет хорошо...

Доктор, прерывая его: и не старайтесь, он всё равно вас не слышит!