Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 июня 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Был у нас очень эффективный тест на трезвость: произнести без запинки
слово "эксцентриситет". Теперь, глядя на ЧЕ 2008, "эксцентриситет"
заменили на Хитцльшпергера.
Шишкин! Орешкин! Кедровкин! ...

Сестра моя врач, и работает в скоропомощной больнице.
Рассказала, что однажды к ним поступили два пациента, которых
госпитализирвали в одну палату.

Так вот фамилии у этих персонажей были...
Козел и Капуста.
9
Время победившего гламура диктует потребность в гламуризации обычных,
казалось бы, профессий. Никто носить гордое звание чесальшицы-мотальщицы
уже не хочет, а другую работу работать, извиняюсь за тавтологию, не
много кто и может. Ведь в полном смысле слова _работать_ - "фуууу,
это же так не гламурно!"
Вот и выглядит это так: мерчендайзер - грузчик-консультант, супервайзер
- главный мерчендайзер, клининг-оператор - уборщица, ну а
клининг-менеджер - это уже цельный бригадир тружениц веника и тряпки,
секьюрити - вышибала, ну и так далее. Все это просто и более или менее
понятно. Действительно, спросишь, так, у человека, кем работаешь,
труженник? Грузчиком? Ну давай, давай... Шуруй, лады, вкалывай...
А вот мерчендайзером.... Мерчендайзер - это звучит гордо, мля!!!

Но даже меня в тупик поставила профессия "бренд-менеджер по
кадрам". Люди, это как? HR-cпециалист, работающий на дальнейшее
развитие и продвижение бренда "наташи" они же
"простиитутки из России"? Мне ничего другого, более
логичного, в голову никак не приходит. А Вам?
©Ivan Fuckov
Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу
в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко,
играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют.
Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще
минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки.
Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже???
Р- Да
Я- Что то быстро
Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам
Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно
Я - почему скучно? А где же Оля?
Р- а она утонула
Мои глаза моментально становятся по стакану
Я-как утанула? где?
Радик (продолжая играть)- за домом в болоте
неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло
там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили
перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь,
стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не
нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел.
Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по
плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.
Остальная N 11 от 23 июня - ну конечно же, это "Час быка"! Регулярно
перечитываю эту книгу и не устаю удивляться прозорливости автора -
недаром рукопись была изъята КГБ...

Я ходил в школу около Киевского вокзала в Москве, но потом долго там не
был. А когда попал на Дорогомиловскую - был поражен: шуховский вокзал
задавлен огромным торговым комплексом, а на заднем плане торчат уродские
"фаллосы" башен "Сити". И в довершение всего - на стене этого комплекса
красуется огромная надпись... "ТОРМАНС"!!! На мгновение показалось, что
я каком-то чудом оказался на этой проклятой планете!

... к счастью, это была всего лишь реклама, "TOPMAN"...
Я не жду многого от заметок в телевизионных программах, в которых
комментируется содержание фильма или серии (в общем, и не читаю), но
сегодня случайно заметил нечто, что даже меня потрясло. Не упускаю ни
слова: обещана 58-минутная серия про то, как "ОТБИВАЯСЬ ОТ ПЕТРА
АНДРЕЕВА, ВЕРА ВОНЗАЕТ В ЕГО НОГУ ОСТРУЮ ШПИЛЬКУ ДЛЯ ВОЛОС". Привет
Антенне
А вот еще история про фамилии....
На одной из иссык-кульских регат в конце 80-х на яхте "БЕРКУТ"
подобрался экипаж (пофамильно, не клички): ВОЛЬФ (капитан), ЛЕВ, ЛОСЬ,
ЗАЙЦЕВ... и не в тему - СКРИПКИН.
Про армейские фамилии. В Кишиневе в 1978-1979 г. г. в штабе 14 гв.
армии, в 8-ом отделе (секретчики) был начальник - подполковник Осетров
(высокий, солидный), старший офицер - майор Окунев (худощавый и шустрый)
и капитан Карасев (толстый с животиком). Карасева офицеры вечно гоняли,
за его лень. Карасев при этом причитал: "что же так меня е.. ут ребятки,
за что же...". А начальник продовольственного отдела тыла армии был
капитан Горобец (воробей). Привет срочникам 1977-1979 г. г.
В школах Франции и Англии запрещено каким-либо образом выражать свою
религиозность. Учащимся запрещено носить кресты, хиджаб, другие
религиозные символы. Вот мне интересно, а когда обрезанных заставят
обратно пришивать?
Я уже рассказывал про моего православного друга, который очень
консервативен в еде. (история №15 от 5 мая сего года)
Приходит он ко мне в гости и съедает все конфеты, которые на столе.
Говорит:-Еще есть?
Достаю все конфеты, что были в доме. За 10 минут он их все съедает.
- Конфет больше нет.
- А сгущенка есть?
Потом прихожу к нему в гости я, приношу банку сгущенки. Он ее открывает,
начинает есть ложкой (без хлеба) и за 5 минут съедает полностью, даже не
догадавшись предложить мне.
В следующий раз, я эксперимента ради, пришел с литровой банкой сгущенки.
Он тоже ее всю за 5 минут съел.
С трехлитровой банкой мне экспериментировать не хочется, накладно очень.
Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча
знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице
рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет
"спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через
кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к
щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами
звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих
лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них
все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать
прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я
плакал....
Добавлю свои 5 копеек про фамилии

Двое офицеров в части Пустовой и Бараненко, мичман Подрятов
6
Еду в машине с Медеведом, рядом газелька, на ней надпись "Деловая
медицинская компания".
Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских
бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему
на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки,
а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она
заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю
Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего
любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от
еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным
лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало
продолжает свое занятие.
ДЕНЬ ПОБЕДЫ

На сайте "Анекдоты из России" уже много написано о разных аспектах
победы российской сборной в четвертьфинале ЧЕ-2008. А вот еще один:
благодаря этой победе, мы тесно познакомились с большей частью соседей
по 18-квартирному кондоминиуму, что у американцев при всей их
общительности не очень принято – privacy, панимаиш, нарушается!

В доме оказалось 5 русских семей. Из них я был знаком только с ближайшим
соседом. О трех других мы не очень знали. Но когда смотрели матч
Россия-Нидерланды, болельщицкий ор канал еще из трех квартир, а сразу
после игры во двор вытащили громадный стол из домовой laundry
(прачечной) и накрыли поляну.

Собрались все "русские" (по-американским понятиям, а по совковым,
вестимо, евреи). К нам примкнули мужички, делегированные из двух
китайских семей (русский с китайцем – братья навек!), палестинец (! -
хрен его знает, по каким соображениям, может, по привычке тулиться к
евреям?), ханыга-американец, презирающий национальные "дринки" -
специально для него вынесли Граненый Стакан, и, наконец, полусредних лет
знойная мексиканская дама испанского (а не индейского!) происхождения,
сильно на выданьи, не пропускающая ни одной мужской тусовки – авось!

Когда собрались за столом, обнаружили определенную неполиткорректность
компашки. Послали за единственным негром в доме, но его не отпустила
жена, оказавшаяся... голландкой, пусть и суринамского происхождения.
Ладно, была бы честь...

И все квасили за Победу, хотя неруси не ведали, какую именно, но общей
радости не убавилось. А в 10-00 все нерусские внезапно встали и ушли.
Порядок есть порядок, иначе менеджер дома вставит. Мы, г’усские, намек
поняли, тихо доквасили и перебрались в ирландский спортивный бар...

© Алик, фан российской сборной
Самый смешной анекдот за 17.10:
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Рейтинг@Mail.ru