Остальные новые анекдоты

- Холмс, в газетах пишут, что в России с 2013 года будет запрещена реклама алкоголя.
- Это бесполезно, дорогой Ватсон. Кто, например, в России когда-нибудь рекламировал самогон?

Теперь при просмотре фильмов смотришь на портреты на стене и теряешься в догадках по поводу года съемки. ЕЩЕ Путин или УЖЕ Путин?

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

Объявление. Выкуплю супружеские долги. Вадик.

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
- Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, - заявил космонавт.
- Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса, наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, - парировал правительственный чиновник.

После пятого развода, пришла к выводу - " Такую никому не потянуть".

- девушка, а почему у вас водка вчера стоила 160 рублей, а сегодня 140?
- рынок!
- ну и что , что рынок?!
- да то, что вчера был выходной и , в частности лично вы, например, приходили три раза, а сегодня только один, так понятней?!

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

Челябинские евреи настолько суровы, что танцуют танец "Восемь пятьдесят", а то и "Девять шестьдесят"

Представляете Ваш любимый друг появился у Вас дома и остался у Вас на всегда?!!!
Ну и кто он после этого?
Правильно - ваш кот!

Доктор Хаус улучшил свои жилищные условия - теперь он доктор Пентхаус.

Когда лежишь на диване, то нужно стараться не совершать резких движений - лень можно расплескать.

Разъярённый обслуживанием покупатель кричит продавцу:
- Вот только хамить мне не надо!
- Ничего себе требование! А что мне тут от весь день от скуки подыхать?

Ми-нееет...кун-ни-лин-гууус...Тьфу ты, язык сломать можно!

Не всегда то,шо женщина разглядывает с удовольствием,может доставить ей удовольствие!

Привыкший придерживаться ограничений по скоростному режиму на сужениях пути, он скользил рукой вдоль ее спины со скоростью 90-60-90...

Вопреки существуещему мнению не все геи празднуют 8е марта. 95% из них празднуют их профессиональный праздник: День ГАИ-ГИБДД .

Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.

-Заметил, после Чемпионата Европы, даже спортивный канал "Россия2" перестал транслировать Чемпионат России по футболу в Премьер-лиге.
-Так безнадега! На TV поняли, что деньги на ветер! Кто их будет теперь смотреть?

встретились как- то Вовочка и Архимед. Архимед Вовочке и говорит:
- дайте мне точку опоры- и я переверну мир!
Ха!- хмыкнул Вовочка- теоретик фуев!- мне вот батя давеча на бульдозере покататься дал...

Женщинам доставляет удовольствие рассматривать то,что будет доставлять им удовольствие

-Девушка, вас интересует процесс, способствующий продолжению жизни человечества?
-Студент что ли? Меня этот процесс бесплатно не интересует, понял?

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

- как организовать удачную охоту на медведей?
- выпить баночку «Три медведя», запить «Охотой», ну и следом пропустить «Мастера», а лучше двух, трёх!

-- Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя как последняя скотина...
-- Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!
-- Маша, а я уже...
-- Что уже?...
-- Уже сходил и вернулся...
-- Вот когда принесешь магнитик на холодильник, тогда и поговорим.
© Ivan Fuckov

- Тебе хорошо было со мною? - спросил литератор Дамкин, поглаживая банкомат, только что выдавший ему деньги.
(c) Нестор Бегемотов

Судя по результатам ЕГЭ, Вася Петров жил в самой крайней хате села.

Гамбургер с червями разозлил Онищенко (http://news.rambler.ru/14834240/).
Гражданин, Вы определитесь, какой гамбургер хотите,- вегетарианский, так вегетарианский. А то раздражаете.

- Товарищ Сталин! А какая ответственность должна быть у чиновника?
- У него должна быть перс-анальная ответственность! Тагада всио будит харашо!
- Ну, а как же совместить этого жестокого ужасного Перса с социалистическим гуманизмом???
- Харашо. Сагласин. Перса давайте уберем...

Мне в нашей поликлинике прописали УВЧ.
Был бы я Бендером из Футурамы, решил бы, что это - Убить Всех Человеков!

Кроха сын к отцу пришел, плоховато говорит, но спросила кроха:
-Папа, что ж такой у нас футбол, почему так плохо?

Девки в основном надевают стринги в двух случаях - либо в клуб либо в попу

"... Прррр? Пррр? Прр? Пр?..
Да кто же я сегодня?"
Думал, проснувшись с бодуна, Володя.

Пока сузафонистка не возьмет в рот мундштук басгеликона,она ничего путного от него не добьется!