Поиск по автору:

Srazu prashu prashenie za latinskiy shrift,obeshayu v budushem ispolzavat kirilitzu.
Moy kammentariy otnosiysya k kammentariyu ot 22 июля 2003
"Это не история, это крик души, нащ ответ, так сказать, Чемберлену..."
Ya jivu v Israile 12 let, priehal iz Rossii.
Obsalyutno saglasen s etim zamechaniem.
Eto prativno slushat,kagda lyudi priezjayut v kakuyu nibud stranu
i nachinayut na neyio gnat'.Kak tut ploho, Kaie zdes lyudi tupie i tak dalee.
Ni kto ne kago ehat ne zastavlyal.A priezjat i nachinat plakatsya
kak zdes ploho ,a tam bilo harasho glupo.
Eto gavarit tolko o tom shto ti neudachnik,Ne smog ustroit svayu jizn
ne tam, ne tut.
Narmalniy trudolyubiviy chelovek vsegda smojet ustroitsyai nayti dastoynoe sebe
okrujenie.
Esli chelovek utverjdaet ,shto vakrug nego tolko tupie i nedarazvitie lyudi,eto
gavarit tolko o tom shto on sam takoy.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и
прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец
продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает...

Звонок по телефону:
- Is this Russian Embassy?
- Эмбаси клозет.
- Why?
- Бекоз холидей.
- Who are you?
- Ху я? Амбасадор Петров!!!

улыбнись и дверь откроется тебе
видишь счастье наяву а не во сне
пусть покажется друзьям и всем вокруг
что сильнее ты сейчас своих подруг
как то раз проснешься рядом он
кто в тебя уже давно влюблен
и ты думаешь как сладко как во сне
а реально на яву почти как все.

Цитата с няня.ру :http://www.nanya.ru/nn/article.asp@y=1998&n=6&r=1

Разноцветные пластмассовые кубики разной формы

Igor

Попали в племя к канибалам американец,француз,украинец
Вождь племени говорит:
-Ребята чтобы от нас уйти живыми,
есть три способа заплатить штуку баксов,либо всем племенем трахнем,
либо надо съесть мешок соли.
Американец:-Нет проблем,отслюнявил 1000$ снялся,
Француз оказался голубком,подставился,все племя перетоптало,
встал отряхнулся и тоже ушел.
Украинец:-А я мабудь силь буду исты. Ел,ел пол мешка съел,-Нет
бильше неможу,трахайте мене.Половина племени прошлась,жопа в клочья
кричит:-Бильше неможу,визьмить краще долоры та я мабудь пиду.

прислал LIMUR

Англичанин, француз и русский взялись обучить собаку разговаривать. Их
поселили в закрытых помещениях, забитых всяческой едой. Через месяц
открыли двери.
Сильно похудевший англичанин демонстрирует толстого дога, который
произносит:
- Ма-ма.
Худющий француз представляет холеного пуделя, размер которого в ширину
больше, чем длина. Пес говорит:
- Маман.
В третьей комнате- лоснящийся от жира русский. А в углу собака- шкура и
кости, которая скулит:
- Вась. А, Вась. Ну дай хоть корочку хлеба!

Два мужика встречаются, один:
- Ты че такой грустный?
Второй:
- Да понимаешь, все плохо: с работы выгнали, машину украли, квартира
сгорела, жена ушла … Все плохо.
Второй:
- Да не переживай ты, в жизни всегда так – то белая полоса, то серая
полоса.
Через пару месяцев опять встречаются. Тот, у которого все было плохо:
- Ты знаешь, ты был прав. То была белая полоса.

Летит Дед Мороз над миром. Пролетает Эфиопию. Худющие детки ручонки тянут:
- Дедушка Мороз, принеси нам подарки.
Дед Мороз ласково улыбаясь:
- Нет детки. Подарки только тем ребяткам, которые хорошо кушают!

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
После некоторой паузы:
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но советовали бы меньше
кататься на велосипеде.

История эта произошла в нашем городе (судя по газете в коей я ее
прочитал)
Картина следующая - едет тролейбус на задней площадке трое молодых
парней с маленьким тортиком, судя по разговору едут к девушке на день
рождение. На заднем сидит и спит старушка с большим тортом на коленях.
Ребята пристально смотрят на старушку потом о чем то шепчятся и перед
самой остановкой осторожно меняют ей свой маленький тортик на ее
большой и выскакивают из тролейбуса. Ни кто ничего не успевает сказать.
Следующая конечная старушка просыпается обнаруживает подмену и начинает
причитать. Кто то спрашивает что бабушка торт украли на что она
отвечает "Какой такой торт я котика хоронить везла!"
Тролейбус чуть не перевернулся от смеха. А себе представил лица гостей
на день рождении при открывании тортика.

тот кто хочет, может уходить! но попробуйте только уйти!

на завод прибыла иностранная делегация директор идет встречать и видит
по среди дороги лежит большая труба а в цэху ни кого вдруг он видет
одного рабочего и просит убрать трубу обещяя дать на пузырь рабочий ее
поднимает но неудержвшись падает а труба на него он начинает арать
благим матом и тут появляется дилигация они спрашивают почему он кричит
директор отвечает что это такое приветствие которое не переводится но
один из делегатов пытается перевести и говоит что рабочий утверждает что
вступал в половые отнашения с этой трубой с вами госпадин директор и со
всей нашей делегацией

(с) Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Лучше водки - хуже нет !!!

Р а з ъ я р е н н ы й о т е ц:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь.
К о р н е л и й:
- Спасибо, я и сам умею.

Лучше Х. ем тыкать в миску чем еб.. ать экономистку
Немогу держать без смеха гудь студентки политеха

Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с анекдот.ру случится то
же, что и с НТВ.
(Вовочка Путин)

Пьяны муж возвращается под утро домой. В обнимку с пяной девицей.
Разъяренная жена открывает дверю
- Ну, что ты придумаешь в этот раз?- грозно вопрошает она.
- Маша! Ну, ты же у мекня умная- придумай сама что- нибудь!

Маленькая девочка нашла цветик-семицветик, оторвала листик и попросила -
"пусть меня глюканет", и начало девочку глючить не по-детски, устала
девочка, оторвала второй листик и сказала - "хватит глюков", подумала
немного, оторвала третий листик и потребовала - " пусть меня колбасит",
и заколбасилась часов на 6, пока не надоело, оторвала 4-й листик -
хватит мол колбасится, оторвала 5-и и попросила чтоб ее плющило,
заплющило девочку до утра, поутру в школу надо вот и попросила девочка
6-й листик чтоб прекратить плющилово, вышла девочка на улицу и увидела
мальчика в коляске, и стало девочке стыдно за свой эгоизм, посмотрела
она на 7-й листик, вздохнула, оторвала последний листочек и сказала
"пусть этого мальчика плющит, глючит и колбасит "....

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: : - Я хочу выпить не за
твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как
коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за
твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла
ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик,
но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как
шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я
была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50,
когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем......

Фальшивоминетчица

- Почему каждое столетие в России начинается с Путина?
- ???
- Ну смотри, начало 20 века - Распутин, начало 21 - опять Путин

Под тяжестью времени провисают любые груди .

Бабка вот тот провод поднемы!
спасибо бабка!
а ты мне фаза фаза!

к номеру 9 дополнительных историй от 21.07

представьте себе здорового мужика, которой произвел самопроизвольную
дефлорацию по всем фронтам.а затем дефекация в первую брачную ночь?

Не смысла делать то , в чем нет ни какого смысла .

жизнь- дерьмо .
все бабы-б..ди.
солнце-е..й фанарь .
остановите Землю, я сойду.

солдатский путеводитель: куда хуй туда и ноги

Идет Машанька по улице. Вдруг к ней подходит пьяный мужик и бьет ее.
Через несколько минут Машанька не подает признаков жизни, и пьяный
говорит:
- Не так уж то ты и крут, Бэтмэн!

в нук спрашивает дедушку:-дед, а правда ты в молодости бил членом суда.
-- дед вздихая ах молодость, молодость. членом суда, членом туда.

-СВИДЕТЕЛЬ РАБИНОВИЧ! ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ СУДУ ПО ПОВОДУ ПОЖАРА В
ОДЕССКОМ ОПЕРНОМ ТЕАТРЕ?
- ПИИХОЖУ Я ДОМОЙ... ПОДЫМАЮ СААЧЧКИНУ ЮБКУ...
- НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ С ВАШЕЙ ЖЕНОЙ!!! РАССКАЖИТЕ О ПОЖАРЕ!
- ЗАКЫВАЮ Я ЛАВОЧКУ НА ДВА... НЕТ НА ТИИ ЗАМКА... ППИХАЖУ ДОМОЙ...
ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ ЮБКУ...
- ВЫ БУДЕТЕ УДАЛЕНЫ ИЗ ЗАЛА СУДА!!!
- ТАК ДАЙТЕ СКАЗАТЬ!!! ПИИХАЖУ Я ДОМОЙ РАЗДИВАЮСЬ... ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ
ЮБКУ, КОТОРРОЙ ЗАНАВЕШЕНО ОКНО И ВВИЖУ ОПЕРНЫЙ-ТАКИ ГОВОРИТ!!!!!!!!!!

odin hohol - podol'shik,
dva hohla - partizanskii otryad,
tri hohla - partizanskii otryad s predatelem.

Вах, Гоги, гдэ я был - балэт называэтся.
Там адын мужык за дэушка ганалса-ганался,
ганалса-ганался, ганалса - пай-мал! Вах!
Паймал, паднал, панухал-панухал, па-нухал -
и а-ат-пус-тыл!!!
А нарот - Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!!

Я Мостовой, капитан команды "Чупа-чупс". Ладно, что Чупа-Чупсов, а не
покемонов.

1985год. Закончол школу, не поступил в институт и пришлось идти на
работу. Радиозавод. Цех повыпуску колонок. Я сижу за пресом на котором
изготавливаются мембраны (целафановая часть динамика а потом и колонки)
для высокочастотных динамиков. Моя работа: беру разогретую железню форму
ставлю ее под пресс, нажимаю кноку - прес прижимает форму, включаю
воздух для охлаждения формы. Вот и все. Работа монотонная но на то время
для меня, хорошо оплачиваемая. Я был как недавний школьник в финансовом
плане доволен. Да и к тому же спрос на колонки и динамики по цене ниже
заводской :)). Продукт за проходную а там реализация обеспечена.
Итак. Длинная рабочая неделя накануне 7 ноября - работали дней 7поряд
как тогда было принято. Вторая смена. Около 18,00 Минут 20-30 до обеда.
Я сижу у своего пресса - и даю план, ну не рыннок был тогда, не рынок.
Думаю - доделаю норму и в обед пойду домай мы с коллегами в кабак
собирались. Подходят друзья и приглашают на обед в заводскую столовую с
принятием увеселительного по поводу 7 ноября. "Что пить будем "
спрашиваю. Спирт. О нет я к этому напитку еще не привык. А в мыслях:
зачем пить спирт если в кабаку коньк и нормальная водка? Отказался.
Через некоторое время приходят мужики. Ооочень хорошие. Рабать их не
ймется да и кто спьяну план государству давать станет. Стали в пару
метрах от меня и травят анекдоты. Впомнили о том что я с ними пить не
пошел. Чего то говорят мне. Я беру горячюю прес форму ставлю ее на прес,
обарачиваюсь к приятелям, не смотря на пульт включаю тумблеры.
Между мной и приятелями начинается перепалка и я начинаю чуствовать себя
асом ораторск ого искусства: чем больше я говорю тем меньше говорят мои
визави и с кождым моим словом глаза у них стают все шире и шире до ходят
до 7 копеек (1985год на календаре). Но не долгая была моя радось. Крест
на моей карьере Зратоустра поставила боль. Я поварачиваюсь к пресу и
вижу свои пальцы с разрезом сделаным пресом от кожи до кости. А косточки
пальцев такие белые-белые. Кровь брызнула и очень быстро привела меня в
чувсво. Я выключил все кнопки на прессе встал и вместе с начальником
смены, поливая пол кровю вдоль прохода по всему цеху (метров с 50), мы
пошли а потом поехали в травмпункт. Там мне пяный хирург (7ноября на
носу) без анестезии зашили мои травмы и поставили лангетку (перелом все
таки был). И с этой лангеткой (гипсом на кисть и пальцы )и с десятком
швов я ветаки поплелся в кабак. Но все выводы со случившегося я сделал
потом и это был один и единственный для истинного славянина вывод: КОГДА
НАЛИВАЮТ НАДО ПИТЬ ИНАЧЕ ПЛОХО ТЕБЕ БУДЕТ
PS Быль. Но как тост... Покраене мере пют все. Наверно из боязни...

Было это прошдого года. Поехали мы сдрузьями в горы. Одни мужики.
готовить пришлось мне. Насобирали грибов и я надумал сделать грибы с
сметаной. Зашли в несколько домов спросили - нету сметаны. Смотрю сидит
пастух и пасет овци и коровы. Друзья мне: Иди да спроси у него. И
говорят все у улыбкой. Я то не догнал и пошел спрашивать. Дед, говорю,
мне нужно банку сметаны, продаш. Тишина. Минуты две стою значит, жду
ответа. Пробую еще раз: Дед продай банку сметаны. Жду. А дед нигугу. Я
опять за свое. Сказал. В ответ мне: подожди я плохо слышу, сечас.
Вятягивает дед с кармана слуховой апарат. Пристраивает его к уху,
включает и начинается такой свист от этого апарата что мне уши заложили.
Я поварачиваюсь к своим колегам а они ржут как не нормальные. Они то
знали что дед глухой...

В салон летящего самолета заходит стюардесса и видит привычную картину -
один пассажир блюет в бумажный пакет, все остальные смеются. Она
выходит, через некоторое время заходит опять и видит следующее:
блевавший пассажир смеется, все остальные блюют.
- Что случилось?
- Они смеялись, думали что через верх потечет, а я взял да и отхлебнул

Реклама на ТВ.
"Чтобы Вы могли полакомиться еашим майонезом, расстался с яйцами миллион
муравьев!"

навеяно рекламой.
Добрые вести с концом вместе.