Поиск по автору:

Загадка - кто, спешно подтянув штаны,
убегает из страны.
Захватив картину, корзину, картонку
и маленькую собаченку?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку..

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

- Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает
упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please
wait!

Пора подумать о завтрашнем дне... Каким оно будет, завтрашнее дно?

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь!?

Если человек не пьёт и не курит то невольно возникает вопрос – «А не
сволочь ли он? ».

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит
и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и невкусная.

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Посмеялись и забыли
Утекла вода в песок,
Вот про яйца пошутили,
Пошутили про носок.
Нету острого контента,
Разрывает рот зевота.
Пошутить про президента?
Как-то это.. Неохота..

В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40…
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
«папа – жениться хочу -благословение дай».
Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи».
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле…

- Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

\\\\\

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

\\\\\

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…

Небывалая жара обрушилась на город Саратов. Старожилы припоминают, что последний раз такое было вчера.. (с)

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а
чурки – горячего.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре

Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

Жил крокодил со своей крокодилой,
Считал ее доброй, красивой и милой.
Большая квартира, уютно и чисто
Всегда на столе ноги свежих туристов.
Он счастлив и весел,
Послушные дети..
Коль к вам он не лезет,
К нему вы не лезьте..

Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника "Советы начинающему родителю")

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Два Штрауса в воскресной церкви
зевая слушали орган
- Нормально Рихард.
- Да отлично,
Иоганн

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»

Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной
подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве
работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек – и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Совсем скоро и Владимир Вольфович присоединится к пестрой компании авторов интернетовских псевдо-цитат типа Раневской, Лао Цзи, Черчиля и прочих..

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Творчеству поэта Глазуна посвящается
-----------------
Друзья, помогите! Я чувствую, надо
Нам всем подобрать рифму к слову «наяда».
Отрада, услада, кусок мармелада
И даже Канада из этого ряда,
Стакан маринада, мужик из Багдада,
И баба еще есть одна – Хакамада,
Цикада, помада, громада, пощада,
Награда участникам всем гей-парада.
Уж рифм не хватает – какая досада!
Могла бы вполне получиться баллада..
Я с горя пойду, покурю самосада
И выпью поллитра. Скорей всего яда..

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и
водка Путин Форевер

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

Продолжение вчерашнего стишка про VPN
-------------
Позвонил товарищ майор,
Тяжелый был разговор.
Объяснил в чем я виноват
И делать что так нельзя.
Сказал, что он мне как брат
И в принципе мы семья.
Сказал, он мне как отец,
А может быть даже мать.
Сказал прийти завтра в шесть
И паспорт с собой взять..

Свои глаза ты подними,
Я обвинять тебя не склонен.
Но пребываю я в любви,
Ты пребываешь в телефоне.
Зачем ты мучаешь меня?
Смотри – природа, солнце, лето!
Неужто не прожить и дня
Без соцсетей и интернета?
Чтоб мне с тобой поговорить,
Чтобы услышать голос милый,
Придется, видимо, звонить.
Хоть здесь, прошу, не заблокируй..

Творчеству поэта Глазуна посвящается
---------------
Гулял я теплым летним днем
Под пенье птиц и листьев шелест
И наблюдал – в реке на нерест
Наяды плыли косяком.
Их провожая нежным взглядом
От тяжкого не удержался вздоха –
Хотелось быть мне с ними рядом,
Но только плаваю я плохо..

Близкая подруга моей жены, дама достаточно упитанная, но симпатичная, яркая, остроумная и очень энергичная. Но есть у нее некий пунктик - после определенного возраста начала уж очень активно молодиться. Как-то вдруг. И ведь все у нее хорошо - и любящий муж в наличии и конкурентов не имеет. А вот нате - разноцветные волосы, кислотного цвета молодежная сумка с какими-то смешными каракатицами, зеленые ногти со стразами, татуировка и прочие прибамбасы. Как ни странно, все это ей идет и выглядит весьма органично :) Финансовых ресурсов на какие-то более радикальные вещи, типа подтяжка-натяжка-перелицовка-или-что-там-еще у нее нет, поэтому был выбран иной путь и на руках все больше браслетов, а уши полностью перфорированы и украшены кучей маленьких колечек. На дне рождения жены мы, старые курилки, вышли на лестничную площадку насладиться свежим никотином и я остожно спросил:
- Лар, а это тебе зачем?
Я человек вежливый и конечно же подобный вопрос даме никогда бы не задал. Будь я трезвым. Но ответ меня сразил -
- По функции. Когда я иду, из-за сережек в ушах я слышу свист ветра и мне кажется, что я бегу. Чувствую себя молодой и легкой..
По опыту знаю, что женщина может объяснить все, что угодно. Особенно мужчине. Спорить с женщиной так же, как спорить с законами физики. Я и не стал..
-

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

На мотив известной песни..

Выйду ночью в поле с котом,
А на небе светит Луна,
По полю с котом мы пойдём,
Хоть и ждёт нас дома жена.
Тихо кот мурчит животом.
Не нужны мне другие коты,
Хоть для них открытый мой дом,
Я с котами обычно на «ты»..
Я коту в глаза загляну
И в глаза заглянет мне кот,
Как всегда его я пойму,
И меня он тоже поймёт..
Взглядом провожая Луну
Побредём домой мы с котом.
Крепко я кота обниму
И жену обниму. Но потом..

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe»:
- Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый
ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так:
«хвpyхт»!
- Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»:
«хвpyyхт»!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание
такое: «фpyхт»…
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо
cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы
cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!..
- Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она
ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей – натяните стринги на плечи.