Поиск по автору:

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Навеяно вчерашним анекдотом №1576348
---------------
В телеграмме было написано "роза в жопе" и Сёма сразу понял, что у его тёти Розы Борисовны Кац большие неприятности..

Навеяно комментарием finnn ко вчерашней истории №1543494
------------------
Я жизнью простой и унылою жил
В достатке, тепле и покое,
Но вот кое-кто кой-куда пригласил
И там я увидел ТАКОЕ!
Не знал, что ТАКОЕ вообще может быть
Но вы мне на слово поверьте,
ТАКОЕ никак невозможно забыть
И помнить придется до смерти.
Я видел ТАКОЕ всего один раз,
Забыть не могу, хоть стараюсь.
Полгода был кашель и дергался глаз
И даже сейчас заикаюсь..
Как листья сухие летели года,
Но только однажды весною
Я всенепременно отправлюсь туда
Где можно увидеть ТАКОЕ..
-----------
Будет 100 плюсов - скажу что это ТАКОЕ ))..

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Вчерашним анекдотом навеяло
------------------
Если женщине есть в чём пойти в гости, то она начнет жаловаться, что ей не в чем в гости поехать..

«Ох, не любят многие нашего брата!..» – говорили Дмитрий, Анна и Мария
Ульяновы

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

"Женская душа - это открытая книга, но на китайском" -irrozionalle
----------------
Тебя я понять так стараюсь,
Читаю, как странную книгу,
Ты словно иероглиф китайский,
Ты как барельеф из Египта.
Мне очень понять тебя надо,
Но всё так нечетко, неясно,
Ты как выступление Байдена,
Как песня на древне-абхазском.
Окутана, словно туманом
Из взглядов, улыбок, намеков,
Полна непонятных молчаний,
Глубокомысленных вздохов.
Ты как лабиринт, как интрига,
Как трудно, о женщины, с вами!
Пусть вас мы читаем как книгу,
Но держим ее вверх ногами..

За то, что развивались мозги
И что характер, как кремень,
Спасибо дедушке за розги,
Спасибо бате за ремень.
За ожиренье и одышку,
За каждый лишний килограмм
Спасибо бабушке за пышки,
Спасибо маминым блинам ))..

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

Было до хрена у Наты
Всяких разных кобелей,
Я у ней пятидесятный,
Так что вроде юбилей ))..

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
- Это как?
- Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."

- Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает
упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.

Посмеялись и забыли
Утекла вода в песок,
Вот про яйца пошутили,
Пошутили про носок.
Нету острого контента,
Разрывает рот зевота.
Пошутить про президента?
Как-то это.. Неохота..

Жена лежит на кровати, муж - за компьютером.
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, все сгорит нафиг.

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

-Девушка, сколько вы весите?
- Нууу... Как вам сказать...
-Ну назовите хотя бы первые три цифры

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле…

- Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

\\\\\

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

\\\\\

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а
чурки – горячего.

В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40…
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
«папа – жениться хочу -благословение дай».
Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи».
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и невкусная.

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит
и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна,
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и,
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

Может доживу, может увижу,
Мне подарят или сам осилю
И куплю я в магазине книжку -
"Вернер.Анекдоты из России".
Может быть брошюрка очень скромная,
Где листочков будет совсем мало.
Или же кирпично-многотомное
Типа Майне Кампф и Капитала.
Будут там анализ, размышления
Что же делать и кто виноват.
Будет хвастовство и сожаления
И возможно даже будет мат.
Будут там вопросы и ответы
Как такой великий сайт создать.
Жаль, пока подобной книжки нету.
Ничего. Могу и подождать..

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц.
Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У
нeгo ecть oдин зaхвaт – ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь…
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы
япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил «BCE! »
и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит – пo
TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер
бегом в зaл – тoчнo – Джoн выигpaл… Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe,
тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн
мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт
вдpyг вижy – пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их…
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит
CEБЯ зa яйцa…