05 мая 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите
Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.
Ваш лучший друг - собака. Не верите?
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?
Живу в достатке. Все достало
Ну, разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти кружевные трусики специально для меня, а потом дико орёт на меня же за то, что я их надел!?..
Не признаю однополые браки, я - за однополые драки.
Жена лежит на кровати, муж - за компьютером.
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые почему-то думают, что они евреи...
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые почему-то думают, что они евреи...
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу в 20000 рублей. Надеюсь, это отобьёт у вас желание воровать мобильные телефоны!
- Разумеется, ваша честь! А не могли бы вы скинуть мне номер счёта для оплаты с телефонной карточки?
- Разумеется, ваша честь! А не могли бы вы скинуть мне номер счёта для оплаты с телефонной карточки?
Дачники в электричке: у меня выросло яблоко, я его положил на табуретку, сломалась табуретка. Это ещё что, я своё положил на стол, развалился стол. А я своё положил на телегу... И, сломалась телега? Вылез червяк и сожрал лошадь.
- Скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание...
- Обиделась! - решил муж.
Вечером, перед сном, он спросил:
- Люся, ты всё ещё сердишься?
- Нет, всё ещё считаю.
Молчание...
- Обиделась! - решил муж.
Вечером, перед сном, он спросил:
- Люся, ты всё ещё сердишься?
- Нет, всё ещё считаю.
Длинная очередь,девчушка лезет вперед.Поддатый мужичок:Куда лезешь? Она ему:Пошел на х.й!
Он:А ты х.й-то хоть видела?Она:О-ей если их все собрать,то ты будешь похож на ёжика...
Он:А ты х.й-то хоть видела?Она:О-ей если их все собрать,то ты будешь похож на ёжика...
Молодая,симпатичная выскакивает на переход под красный свет...Визг тормозов,разгневанный водила орет:б...ть ты что творишь,машина не шофер,не еб..т,а давит!Ответ его озадачил:Как сейчас еб..т,так пусть лучше задавят!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.