- Ну и дура.
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.
04 мая 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМуж в очередной раз возвращается домой заполночь. Свет в квартире не горит, на кухонном столе записка: "Забрала детей и уехала к маме. На ужин борщ и рыба. Борщ на столе - вытри. Рыба в речке - удочка в коридоре".
Ivan Fuckov
Ivan Fuckov
- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни?
- Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни?
Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Спелеолог с экскурсией забрались неизвестно куда.
Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера». Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: « Бл#дь, Остановитесь, говорю вам, это просто эхо».
Эхо: «П#здит, п#здит, п#здит...».
Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера». Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: « Бл#дь, Остановитесь, говорю вам, это просто эхо».
Эхо: «П#здит, п#здит, п#здит...».
Бью детей после родительских собраний. Недорого. т.+7(926)ХХХ-44-45
Объявление: "Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно различающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения".
Что на самом деле значат женские фразы
«Нет» = «Да».
«Да» = «Нет».
«Может быть…» = «Извиняй».
«Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же».
«Решай ты» = «Но делай так, как я скажу».
«Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется».
«Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!»
«Ты спишь?» = «Не спи!»
«Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом».
«Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая».
«Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить».
«…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».
«Нет» = «Да».
«Да» = «Нет».
«Может быть…» = «Извиняй».
«Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же».
«Решай ты» = «Но делай так, как я скажу».
«Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется».
«Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!»
«Ты спишь?» = «Не спи!»
«Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом».
«Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая».
«Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить».
«…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».
- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься?
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься?
В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель- таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
'Вылезай быстро! ' А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
'Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...'
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель- таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
'Вылезай быстро! ' А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
'Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...'
- Милый, ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что твоё сокровище украдут? Да, любимый?
- Хм-м... Я вообще-то сбережения дома не храню.
- Хм-м... Я вообще-то сбережения дома не храню.
-девушка, можно вас на минуточку?
-а успеете за минуточку?
-долго ли умеючи
-умеючи как раз долго
-ну уж как-нибудь
-для как-нибудь у меня и муж есть
-а успеете за минуточку?
-долго ли умеючи
-умеючи как раз долго
-ну уж как-нибудь
-для как-нибудь у меня и муж есть
Два нохчи перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.
Али сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на Ваху и сказал: "Теперь ты".
Ваха сбросил штаны и просунул голову в забор.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.
Али сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на Ваху и сказал: "Теперь ты".
Ваха сбросил штаны и просунул голову в забор.
8
Белорусского хоккеиста № 1 после тренировки привезли в резиденцию. Решил он немного перекусить. Открывает холодильник, видит дрожащий холодец и говорит:
- Чаго трасешься?! Я за салам.
- Чаго трасешься?! Я за салам.
У телевизора:
Это разве балерина? Это б####, а не балерина. Вот у меня б####, это балерина...
Это разве клоун? Это х##, а не клоун. Вот у меня х##- это клоун...
Это разве арена? Это п####, а не арена. Вот у моей жены п####- это арена...
Это разве балерина? Это б####, а не балерина. Вот у меня б####, это балерина...
Это разве клоун? Это х##, а не клоун. Вот у меня х##- это клоун...
Это разве арена? Это п####, а не арена. Вот у моей жены п####- это арена...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.