Повторные анекдоты

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще два недели.

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье

Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у миллионера Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел
вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

Разговор двух подруг:
- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и, ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

- А я здесь в Сочи нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...
- Ты счастлив?
- Был! Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую!

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..

Полюбила Россия президента Медведева! И называет его ласково - презик Путина..

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегт дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"

Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

урок русского языка:
- взрослые, придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Мария Николаевна Кожевникова тянет руку:
- вскоре пойдёт дождь, потому что на небе много туч.
- хорошо. а теперь Вы, Владимир Владимирович.
- бабушка взяла ГГазету.МД
- ну и что?
- вероятно, пойдёт в туалет, потому что она читать не умеет.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

На ликёро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский" ****
на
Коньяк "Президентский" ******

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку..

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Хорошо воспитаный человек идет на х/й еще до того, как его туда послали.

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съелa и выпилa, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

- Мама, а я бабушку опять видел.
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!

Немецкий концлагерь, утреннее построение, комендант объявляет:
- Сегодня пасха, и по случаю праздника каждый заключенный получит по яйцу...
- УУУУРРРРРРААААА!!!!
- ...вот этой железной палкой.