Повторные анекдоты

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

Средний возраст - это когда тебе все равно,
куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну!

Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики.

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

У него был хороший склад ума. ..Жаль -- пустой.

Водка не бензин - за городом расход выше!

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры
расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие
пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает

Вопрос на засыпку: если сейчас 0 градусов на улице, а завтра в 2 раза холоднее, то сколько будет градусов завтра?

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Полагаю, что продать легче!

Вовочка смотрит по телевизору гонку "Формулы-1" и вдруг как закричит:
- Мама, посмотри: у них такие же перчатки, как у нашего папы носки!

Занимательная арифметика Проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть 8 раз в месяц, то есть 96 раз в год. Итого, к золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, что такое деньги?
- Деньги это всё сынок!
- Что всё, папа?!
- Хороший коньяк, такси, ресторан, красивые женщины...
- А если денег нет, папа?!
- Ну тогда - ситро, метро и твоя мама...

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа»...

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?