Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
21 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира -
воспитание и поставка людей для того света.
воспитание и поставка людей для того света.
Объявление в газете:
«Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».
«Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II
(исправленное)»
(исправленное)»
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к
другим.
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая
лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
другим.
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая
лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе. Конферансье:
- Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися
каменюки».
Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це
баба! »
- Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися
каменюки».
Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це
баба! »
Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
Дама заходит в магазин оружия:
- Дайте мне беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет для защиты я найму адвоката!
- Дайте мне беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет для защиты я найму адвоката!
Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом.
Приносит он ее домой. Жена спрашивает:
– Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила…
– В песочные часы насыпать – пусть работает!
Приносит он ее домой. Жена спрашивает:
– Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила…
– В песочные часы насыпать – пусть работает!
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано: »Лучший магазин в городе! »
На втором: »Лучший магазин в стране! »
На третьем: »Лучший магазин в Европпе! »
На четвёртом: »Лучший магазин в мире! »
На пятом: »Лучший магазин на этой улице! »
На первом из них было написано: »Лучший магазин в городе! »
На втором: »Лучший магазин в стране! »
На третьем: »Лучший магазин в Европпе! »
На четвёртом: »Лучший магазин в мире! »
На пятом: »Лучший магазин на этой улице! »
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой! »
«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой! »
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину
еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину
еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает – как, мол, там его будущее
поживает. Она ему отвечает:
- Судьба у тебя, милок, будет – как у картошки.
- Это как?
- Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.
поживает. Она ему отвечает:
- Судьба у тебя, милок, будет – как у картошки.
- Это как?
- Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не
отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с
серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину
такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…
отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с
серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину
такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…
Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета
выходит врач:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое? – испугано спрашивает муж.
- У нее рожа! – отвечает врач.
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!
выходит врач:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое? – испугано спрашивает муж.
- У нее рожа! – отвечает врач.
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
- И ты не кури!
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
- И ты не кури!
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
Во время приёма в партию Рабиновича спрашивают:
- Кто ваша мать?
- Наша Советская Родина!
- Кто ваш отец?
- Великий Сталин!
- Ваше самое заветное желание?
- Побыстрее стать круглым сиротой.
- Кто ваша мать?
- Наша Советская Родина!
- Кто ваш отец?
- Великий Сталин!
- Ваше самое заветное желание?
- Побыстрее стать круглым сиротой.
Добрый дедушка Мороз! Сделай пожалуйста так, чтобы меня больше не
дразнили. Вася Какашкин. 7 лет
дразнили. Вася Какашкин. 7 лет
— Гарант плохо работает. Просьба заменить гаранта по гарантии.
— Заменить гаранта по гарантии не получится — вся партия бракованная.
— Заменить гаранта по гарантии не получится — вся партия бракованная.
44
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…
Чебурашка – Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!
Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск! » – нормальные, вроде, комменты.
Да – но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
Да – но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц.
Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У
нeгo ecть oдин зaхвaт – ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь…
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы
япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил «BCE! »
и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит – пo
TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер
бегом в зaл – тoчнo – Джoн выигpaл… Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe,
тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн
мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт
вдpyг вижy – пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их…
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит
CEБЯ зa яйцa…
Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У
нeгo ecть oдин зaхвaт – ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь…
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы
япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил «BCE! »
и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит – пo
TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер
бегом в зaл – тoчнo – Джoн выигpaл… Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe,
тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн
мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт
вдpyг вижy – пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их…
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит
CEБЯ зa яйцa…
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый
ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так:
«хвpyхт»!
- Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»:
«хвpyyхт»!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание
такое: «фpyхт»…
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо
cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы
cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!..
- Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она
ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон
ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так:
«хвpyхт»!
- Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»:
«хвpyyхт»!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание
такое: «фpyхт»…
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо
cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы
cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!..
- Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она
ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон
Одесса. Два старых еврея бредут по Преображенской.
- Помнишь, Мойша, в этом доме когда-то была булочная Либмана, где
продавали такие вкусные калачи?
- Помню, Борух. А ты помнишь, на этом углу была такая икра, сёмга,
осетрина, балык?
- Всё помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять, кому всё это
мешало?
- Помнишь, Мойша, в этом доме когда-то была булочная Либмана, где
продавали такие вкусные калачи?
- Помню, Борух. А ты помнишь, на этом углу была такая икра, сёмга,
осетрина, балык?
- Всё помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять, кому всё это
мешало?
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть…
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет-нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж
подъедет!
- Нет-нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж
подъедет!
Лучшая профилактика от гриппа чеснок, и в транспорте ехать свободней!
43
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Из песни: "Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек
потом!"
потом!"
"Запись дубля" это не тост, а команда режиссера
47
В семье пенсионера Петрова восемь детей и он верит о переселении в душ.
Дети, с сегодняшнего дня наша школа переходит на новую передовую систему
оценивания, испольузующую э-баллы. Каждый, кто не выполняет какое-либо
задание, получает по э-баллу.
оценивания, испольузующую э-баллы. Каждый, кто не выполняет какое-либо
задание, получает по э-баллу.
48
Женщина стамотолог настраевает бор машинку и говорит:
- Помниш Миша как в школе ты меня дергал за косички!?
- Помниш Миша как в школе ты меня дергал за косички!?
42
Перельман признался, что не может разгадать теорему Чурова по подсчёту
голосов.
голосов.
Почему негры такие вонючие? А чтобы слепые их тоже ненавидели.
С помощью доброго слова и удара по печени можно добиться гораздо
большего, чем одним добрым словом.
большего, чем одним добрым словом.
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь… Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да… Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь… Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да… Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
В камере:
- Навальный! В преферанс, или в очко?
- А в преферанс это куда?
- Навальный! В преферанс, или в очко?
- А в преферанс это куда?
24
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.