Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Запись в дневнике утонувшего во время урока по плаванию:
"Повэдинка нэзадовильна!"

Я (это от имени автора) вертел так работать. Работаю в транспортной
компании. Есть заказ от постоянного клиента, которого не хотелось бы
подводить.
Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города
Рisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков
и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы
из города Писек....

Попали прапорщик Бестужев с Анной в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед
рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут... , - едва переводя дыхание, шепчет Анна.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Павел Бестужев.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел...

Частая смена фасада расшатывает фундамент.

Постскриптум на: 19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск Молодых
девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

А смысл????

-Тётя Яана, а вы сами то откуда будете?
- Та я пуду из горлА!

Маленькая Настенька:
- Так знацит, моя мама - тётя Яана?
- Да, деточка.
- Знацит, нет "зопы цюхонской"?

Маленькая Настенька:
- У меня две мамы - тётя Яана и цюхонская зопа!

ДВАДЦАТИЛЕТИЮ КРАХА РАСЕЙСКОЙ ИМПЕРИИ ПОСВЯЩАЮ!

К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать... (с)

К Сталину заходит Петлюра - это уже анекдот. Да-да!

"Назавжды" - это когда под портретом появилась вторая дата.

ЦИК "Городка"
- Дратвуйте. Меня зовут Модест.
Модест Чуров...

Оборзели! - воскликнул ВВП, посчитав результат, - делится надо
вообще-то!

На затонувшей буровой платформе пропали без вести 50 таджикских
нелегалов и цыганский табор с лошадьми. Как пассажиры оказались на
буксируемой платформе выясняется.

Путин освистал себя сам -догадался наконец

раньше про плохого человека говорили "кусок дерьма", а сейчас - "кусок
ботокса"

Предлагаю поупражняться в остроумии.
Всем известна фразапозволяющая легко запомнить последовательность цветов
в спектре: Каждый Охотник желает Знать Где Сидит Фазан.
КОЖЗГСФ
Кто придумает смешнее?
Первое, что в голову взбрело - Кабан Очень Жирный Зато Гадит Сильно
Фырча.

Изя решил все новогодние проблемы убив сразу всех зайцев одним
выстрелом.
Он вытащил у жены из телефона подаренного на юбилей родственниками
гигантского объема флэшку и сказал жене, что считает это подарком от
нее. Свою флэшку подарил старшему сыну, от старшего сына подарил
младшему, а уже от него еще меньше перешла к жене. Жене в принципе такая
маленькая флэшка на телефон была не нужна, так как ей хватало всего
одной программы типа 250 пасьянсов. Но в итоге все оказались довольны и
даже сосед который за пол цены приобрел микро CD переходник.

17 декабря возник пожар в женском монастыре в Приморье. Как и
предполагалось погорельцами-монашками, их временно приютили миряне с
располагающейся по соседству воинской части.

С ДУМОЙ О БУДУЩЕМ

Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя
из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! А в перспективе
упомянутый зять сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России,
но и стать лучшим президентом российского НОКа.

Да где ещё в мире ВВ может рассчитывать на спокойную старость, если она
непредвидено нагрянет сильно досрочно? В Лондон вряд ли пустят, даже
если Рома уступит ему «Челси»: припомнят экзекуцию Литвиненки. Да и с
падлой Березовским пересекаться впадлу, этот сутяга затаскает по судам.

А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет сделаться президентом
российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно когда получивший
приданое зять выйдет в самые богатые корейцы и будет избран президентом
всея Кореи.

Как понимать, что когда путин говорил о "выведении" денег в оффшоры
руководством энергетических АО, самый главный борец с воровством
чиновников, в т. ч. и в АО, Навальный сидит за решеткой?
Так и понимай, что у несогласных еще есть время собрать вещички, пока
будущий Президент не заговорил об успехах развития демократии в России.

КОЗЛИК, КОТОРЫЙ УМЕЛ СЧИТАТЬ ДО 10

Президент Грузии Саакашвили заявил:
- Дни России сочтены, лично сосчитал – дэсить!
Почему у этого гурмана галстуков вышло только 10? А дальше он считать не
умеет - издержки его американского образования!

Анекдотики читаете, бандер-логи?!

Давненько корейцы так не плакали!

выпустив Office 2007, компания Microsoft сполна отомстила всем
ненавистным пользователям. Поразительно, но благодаря усилиям
маркетологов, месть в полной мере совершилась.

- Хай! гоу пиво седня ко мне?
- А Танька ворчать не будет?
- Пусть у мамаши своей дома ворчит, съехала она.
- А че так??
- Ну она просила мафынку красненькую или синенькую, выпросила у меня
посидеть за рулем. Первое, что она сделала, это повернула зеркало на
себя.
- *ROFL*, тест на блондинку прошла.
- Ага. пытался ей объяснить зачем это зеркало так она меня обозвала
придурком который ничего не понимает в машинах и что ее подруги говорили
что это зеркало чтоб себя видеть. Короче, съехала она к мамаше насовсем.
- Сколько пива брать? Как обычно или как на праздник?
- Ессно как на праздник :)

– Иванов, как вы дошли до жизни такой – перестреляли из пулемета почти
100 евреев, мирно справлявших Хануку возле миноры на улице нашего
гостеприимного города?
– Ваша в честь! В детсве я жил рядом с неким Рабиновичем. И однажды стал
случайным свидетелем того, как Рабинович насиловал своего сына Изю…
– И?
– И это, ваша часть, нанесло моей детской психике неизгладимую
психическоую травму…

С богом, теперь по домам, - проздравляю!
(Шапки долой - коли я говорю!)
Бочку рабочим вина выставляю
И - недоимку дарю..."
(НЕКРАСОВ, "ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА")
=====
ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ!
До середины 2012 года цены на виноводочную продукцию и на коммунальные
услуги повышены не будут!
(ПРЕМЬЕР, из предновогоднего интервью)

- кто говорит, что Вовочка плохо учился в школе?

... Долго кликал старик против ЕРэра, да так и остался в ветхой
хрущевке, со своею старухой..