Повторные анекдоты

Если за вашей машиной гонятся собаки, присмотритесь в эти морды. Это не
собаки, это души уволенных гаишников.

Женщина как мобильник – наворотов много, а функция одна.

Молодой рыцарь вбежал к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону. Каждый год дракону выдают на съедение
самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая
красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко произнёс рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая штаны.
- А других простых способов нет? - растерянно поинтересовалась
принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой.
Принцесса вздохнула и стала снимать с себя платье...

Мальчик наконец-то добился от девочки согласия на секс. Он приводит её
домой, снимает штаны и спрашивает:
- Ты знаешь что это такое?
- Да, это пиписька!
- Вот теперь знай - это мужской член!
- Ты знаешь, членов я видела много, поверь мне - это пиписька!

Охотник по пьяному делу отстрелил второму охотнику мужское достоинство,
они срочно бегут в больницу, но в больнице говорят, что этот уже не
пришить никак, а запасного нет, из органов в больнице только хобот
слонёнка.
Охотник говорит: "Чёрт побери, пришейте хоть что, чтобы мужиком
остался", ему пришивают, через 2 недели он приходит на контроль и доктор
спрашивает:
- Ну как дела?
- Отлично! Моя баба в диком восторге!
- А неудобства какие есть?
- Только одно, невозможно отлить в лесу - он начинает рвать траву и
засовывает мне её в задницу!

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! – кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! – кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член…

Миксер – прибор который вводит продукты в замешательство.

На новогоднем корпоративе.
- Кто уронил оливье на пол?
- Извините, вырвалось...

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую
шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую
шоколадку!

Если ты – не часть решения, значит ты – часть проблемы.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый
раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый
раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз -
когда первый раз платит она.

Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

На Красной площади Рабинович смотрит, смотрит и потом спрашивает
милиционера:
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
- А потому, - с издевкой отвечает милиционер, - чтобы всякая сволочь не
перелазила.
- Туда или оттуда?

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Женщина говорит мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас это серьёзно. Не
пора ли тебе представить меня твоим родным?
Мужик, почёсывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тёщей на курорте, дети в лагере...

Рабинович подбегает к милиционеру:
- Только что вот тут за углом на Ришельевской с меня сняли часы!
- А почему же вы сразу не позвали на помощь?
- Я таки боялся раскрыть рот, у меня золотые зубы!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода
«La computer», поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики,
кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом,
для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в
памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете
компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода «Le computer», так как: 1. Для того чтобы привлечь его
внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все
равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать
проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы
приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще
немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

У печени бы руки были, они бы горло задушили!

Известный писатель Натан Дубовицкий, работавший под псевдонимом
Владислав Сурков в администрациях президентов Путина и Медведева, пишет
об этом новый роман. Рабочее название "Около двух нолей".

Чиновница в учреждении спрашивает мужика имя и фамилию, он:
- Па-па-павел И-и-и-иванов!
- Вы заикаетесь?
- Нет, заикалась мама, просто секретарь в роддоме был идиот.