Поиск по автору:

Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"...

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.

Господа, я конечно не хочу вас пугать, но правительство расчитывает своим очередным решением вас обрадовать.

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

- Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?

Объявление: "Водитель синего рено с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Дык, я уж и сам догоняю, что не купил.

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты пиздатый.

Проститутка забыла перевести часы на летнее время и проебала целый час.

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Девушки делятся на два типа:
хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем адрес? Вы просто так приходите.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать.

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Когда вы создаете свою группу в WhаtsАрр, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Сегодня вечером состоится многотысячный несанкционированный автопробег "сдачников"

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее коленки. Это был первый звоночек.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Уронили виски на пол... отрвали Кате руки...

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

- И всё-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают.
- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь???

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ".

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Вертится как муж от сковородки...

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.