27 сентября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПеть в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.
Я сегодня дома.
- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.
- Подорожанием всего в России.
На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
"Юстас - ты дурак. Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер.
И только один Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.
И только один Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.
Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.
Кому как пофиг:
Монтёру всё до лампочки;
Зэку всё до фени;
Ударнику всё по барабану;
Математику всё параллельно;
Художнику всё фиолетово;
Попу всё один чёрт;
Боксеру всё до фонаря;
И лишь урологу на всё нассать!
Монтёру всё до лампочки;
Зэку всё до фени;
Ударнику всё по барабану;
Математику всё параллельно;
Художнику всё фиолетово;
Попу всё один чёрт;
Боксеру всё до фонаря;
И лишь урологу на всё нассать!
В России есть две беды:дураки и дороги.Но так же есть две радости : дурочки и "дорожки"
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Я бы очень хотел, чтобы мы рождались старыми, тратя на учёбу и работу не молодость, а старость. И, выходя на пенсию, наш биологический возраст составил бы лет 25. Свобода! И ты полон сил и энергии! И ты свободен!..
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Сирия?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Сирия?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
15
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!