Поиск по автору:

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться: -)

Я проверялся. Вы больны не мной.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Смейтесь, дразните - это диплом
Гуманитарного ВУЗа.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!