Повторные анекдоты

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Кардиология. Перед выпиской доктор беседует с больными:
- Сколько у Вас зарплата? 150 штук?Вам нужны фрукты, фрукты, фрукты.
- у Вас? 70? овощи, овощи, овощи.
- 30 тысяч?! свежий воздух, воздух,воздух

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

- Мама, можно я посмотрю телевизор?
- Конечно, сынок, ты только его не включай.

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов! Проще из Калаша его добить.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Покупатель - продавцу: "Вы предлагаете свою цену. Я - свою. Потом мы долго смеёмся и в хорошем настроении начинаем реальную оценку актива."

Оказывается дураков каких мало так много!!!

Встречаются два клитора.. Один другому говорит..:
-Слушай.., говорят, что ты фригидный..!?
-Не верь.. Это злые языки говорят..

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

- Любимая , ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи ?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Доча! Принеси крем детский папин!

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они захватили много наших танков!

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

- Дарагой, что ты в Масква видаль?
- Э-э-э, Масква, слюшай, хароший город! Крэмль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, наверху четыре лошади, да. Заходишь - там все раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставление.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала выбэжяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к одной подбежяль, ей ногу поднял, панюхаль - нэ его! К другой подбежяль , панюхаль - нэ его! К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалил её на плэчо, туда побежяль - нэгдэ эбать, сюда побежяль - и тут нэгдэ эбать! Стал мужик с ней посреди сцены и плачэт.. А всэ зрители со своих мест подорвались и крычат: "Э бис, э бис!". А где эбис, если нэгдэ...

Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.

Муж и жена лежат в постели. Муж страстно шепчет:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Сказала же мужу: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармошкой и толпой наших общих друзей.