04 марта 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

balda ★★★★★

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

Путин

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.

lek416

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

Кр_Хунта

Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе

©Евгений Полищук

JenyaPoli ★

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не заебал.

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.

leva ★

- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

balda ★★★★★

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

- Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
- Я избавился от штампов, шаблонов и клише.

Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбоебам, предложение превышает спрос.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

Алекс Грачев ★★

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Алекс Грачев ★★

- Ося, вы не знаете, почему европейские фирмы строят заводы у чехов с поляками?
- Фима, так там столько дешевой, квалифицированной и опытной рабочей силы!
- И шо, таки поэтому Одесса стала европейской столицей секс-туризма?
- Фима, бросьте ваши неуместные сравнения! Таки вся Европа знает: у нас море, пляжи и культура!

А вам не кажется, что в честь праздника людей, у которых х.. не растëт, так символично дарить им отрезанные половые органы растений?

Вчера<< 4 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →