Повторные анекдоты

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Доктор говорит Рабиновичу:
- Что-то вы сегодня неважно выглядите.
- Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Разница в производительности труда в России и США отчётливо проявляется в самых разных сферах деятельности. Так, например, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.

Отец показывает сыну старое фото:
- О! А это мы с твоей матерью молодые в Сухуми, в обезьяннем питомнике.
Мать:
- Сколько тебе раз говорить: нет меня на этой фотографии!

Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 Н4Ш Р4ЗУМ. 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, 92Ж3 Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ - ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Британские учёные провели эксперимент. Оказалось, что если целый день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

В школе. Учитель:сегодня ,дети, мы едем на экскурсию на стройку так, что помните, нужно ходить в касках. Вот пример - шел дядька без каски, ему упал кирпич на голову, и он умер,а шел пионер в каске ему упал кирпич на голову, он улыбнулся и пошел. Вовочка сидит и смеётся. Учитель:Вовочка, почему смеёшся? Вовочка:я знаю этого пионера, он до сих пор ходит и улыбается.

Мать вчера кричала на отца, чтот он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка. А я и не заметил...

Дочь в первый раз в жизни возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
- Ну, и как это называется?
- Не знаю как, но только теперь это будет моим хобби.

Звонок в представительство компании, производящей телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

Жена обрюзгшему мужу: Ты бы по утрам бегать начал, что ли
- Если я побегу, то уже не вернусь бля!

Разговаривают 2 женщины. Одна говорит:
- Мой сын такой тупой, ну просто самый тупой на свете.
- Нет, я уверена, что самый тупой – это мой, и уж твоего он точно обойдет в тупости..
- Нет, не может быть, вот смотри...
Зовет своего сына и говорит ему:
- Сынок, сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и убегает, а подруга ей говорит:
- Да это ерунда, давай-ка я своего позову…
Зовет сына, тот прибегает, и она ему говорит:
- Сынок, на тебе 100 рублей, сходи в магазин и купи там цветной телевизор.
Тот берет деньги и убегает в сторону магазина.
Через некоторое время дети встречаются, и один из них говорит другому:
- Моя мама самая тупая на свете: попросила меня сбегать домой, чтобы посмотреть, там ли она, и даже не дала мне ключей от дома!
- Да это ладно, моя еще тупее: дала мне 100 рублей и попросила купить на них цветной телевизор, даже не уточнив, какого именно цвета.

Африканские работодатели выдают зарплату черным аналом.

- Привет, дорогой! Как настроение???
- Хай.. Все просто супер, зарплату подняли, настроение заебись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
- Я беременна..
- Поздравляю! А я бесплоден

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Летят Путин, Медведев и Жириновский на самолете. Вдруг Жириновский говорит: "А я сейчас сброшу 1000 р. и порадую одного человека.
Медведев говорит: "А я сброшу 2 бумажки по 500 р. и порадую 2-х человек.
Путин: "Я сброшу 10 бумажек по 100 р. и порадую 10 человек"
Пилот сидит и думает: "А я сейчас сброшу 3-х пиз..болов и порадую всю страну."

- Дорогой, я сегодня увидела по телевизору, что
взрослому льву в требуется на отдых 20 часов в сутки!
- Наконец то я понял!! Я-взрослый лев!!

Сегодня была пресечена попытка самосожжения на Красной площади: подоспевшие полицейские быстро загасили огонь, а потом и незадачливого самоубийцу.

Удовольствие полученное через подставное лицо считается полученным независимо от того получило-ли лицо удовольствие!