Поиск по автору:

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.

Белорусь: народ протестует против несменяемости власти Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти

Был уличён в причинно-следственных связях.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства.
А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

Ресторан « Правосудие».
В меню:
- Басманный суп.
- ПроКУРАтура с гречкой.
- Салат из адвокадо.
Постоянным клиентам - отсидки.
(с) Офисный Платон

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Самое умное в ее организме - губа.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню , где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Он и так плохо стоит.

- Сон в руку. - сказал Иван. И вытер руку об одеяло...

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Директор строительства "Зенит-арена" всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут!
Жена берёт газету и читает:
- По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет...
Делает удивлённые глаза и восклицает:
- И что?!
- Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!