Повторные анекдоты

Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Западная Украина...
- Стэпан, дывись, жыд идет, давай ему люлей пропишем?
- Ээээ.... Мыкола ... якой же он здоровый, а вдруг цэ он нам пропишет?
- А нам-то за что?

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Вовочка утром спрашивает у папы:
- Пап, можно мне не ходить сегодня в школу?
- С какой это радости?
- Ну, во первых, я хочу спать. Во-вторых, мне там скучно. В-третьих, надо мной там все смеются.
- Нет, Вовочка, в школу ты пойдешь. Во-первых, это твоя обязанность. Во-вторых, тебе уже 37 лет. А в-третьих, ты директор школы.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- А у него в пятке пуля.

Ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Мама, чтобы все хорошо кушали, надо говорить как у нас в садике:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!

- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

В цирке конферансье объявляют следующий номер:
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех, сидящих в первом ряду!
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

Молдованин женится на русской и отец его напутствует:
- Когда застолье закончится и вы решите с ней пойти в спальню возьми ее на руки, чтобы она видела - какая Молдова сильная!
- Затем брось ее на кровать и сорви с себя всю-всю одежду, чтобы она увидела - какая Молдова красивая!
Из соседней комнаты кричит дед:
- А потом подрочи на нее, чтобы она знала - какая Молдова независимая!!!

Берлин. Май 45-го. Сапёр выходит из публичного дома и вешает табличку: "Проверено. Миннет".