Повторные анекдоты

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Пьяный проснулся ночью, смотрит по сторонам – кругом цветы. Испугался сильно, потом внимательно пригляделся: «Слава богу! В клумбе лежу».

Пожарный инспектор проверяет предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
- Черенок тонкий, может обломиться - нарушение, штраф 100 рублей. Саморез не до конца закручен, пожарный может пораниться - нарушение, штраф 100 рублей. На лопате ржавчина - нарушение, штраф 100 рублей. Лопата не окрашена в красный цвет - нарушение, штраф 100 рублей. Итого - 400 рублей.
Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор:
- Пиши: на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100 рублей.

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

Мужик приходит ко врачу:

- Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
- Когда это началось? - спросил врач.
- Что началось? - ответил мужчина.

Проблемой не являются самокатчики и велосипедисты, ездящие по тротуарам, пешеходы, ходящие по велодорожкам, мотоциклисты или автомобилисты, люди со срущими псами, выгуливаемыми на невидимых поводках.
Главная проблема - это ДЕБИЛЫ, присутствующие во всех категориях граждан. И неважно, кто они или на чём они ездят - они всегда остаются дебилами.

Ночь. Муж с женой в постели. Жена говорит:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда хочешь!
- Ну-у, не знаю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь...

поп-рыгун

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет своему клиенту: "Это самый глупый мальчик на свете. Смотри, как я тебе это докажу". Парикмахер берет доллар в одну руку и два четвертака в другую, и спрашивает мальчика: "Что выберешь, сынок?" Мальчик берет четвертаки и уходит. "Ну что я тебе говорил?" — говорит парикмахер. "Этот парень никогда не учится!" Позже, когда клиент уходит, он видит того же мальчика, выходящего из мороженого. "Сынок, можно спросить, почему ты взял четвертаки вместо доллара?" Мальчик облизал мороженое и ответил: "Потому что в день, когда я возьму доллар, игра закончится!"

Задача:
Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане, который оплатил Аркадий, 9200 рублей.
После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей.
После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала, что хотелось бы побольше узнать Аркадия и пока не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить.
Итого, Аркадий остался в минусе - 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов (предусмотрительно куплена Аркадием, но так и не пригодились).
Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, всё ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил. А скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
- Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

Оперативник:
- Какой у нее тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.

Одесская семья на опере "Евгений Онегин". Бабушка спрашивает у зятя:
- Скажи, Мойшенька, а Онегин - еврей?
- Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
- Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
- Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
- Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
- Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
- Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
- Еврейка, еврейка...
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
- Браво, няня!