Повторные анекдоты

Жена с недовольной физиономией наезжает на мужа:
- Это всё из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте! Ты не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально:
- Да, коротковаты...
Но через секунду - уже радостно:
- Пойду поменяю!

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка третий раз подряд пришлось выходить клоунам.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Ваш сайт - это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

Диспетчер скорой помощи:
- Женщина, объясните, пожалуйста: ебанулся - это он упал или сошёл с ума?

Жена — мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceксапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

— А почему у Василия прозвище "Валет"?
— А его одна дама побила.

14 февраля во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини-юбках.