Повторные анекдоты

От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж - на 79 метров 42 сантиметра.

Как называют женщину, которая всегда знает где находится её муж?
Вдова.

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там районного прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки тут отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А этот смотря кого отпустить.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Тише едешь - больше выпьешь.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

Идет проститутка после работы домой, а ей дальнобойшик сигналит. Она замученная уже, но заработать хочется. Присмотрелась - водитель пожилой, долго своей пипеткой елозить не будет. Залезла в кабину, водила штаны снял, а там у него здоровенный агрегат!
-Попала, - думает телка, - порвет меня.
Достает вазелин и давай елду натирать. Водила поглядел на это, снял с шеи цепь и стал писюн обматывать. Телка спрашивает: "Нафига?"
Дальнобой:
- Я сорок лет за рулем. Я по такой скользоте без цепей не поеду!