Повторные анекдоты

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

- Ой вэй, Абрам, как ты мог!? Зачем ты выбросил на свалку мой велотренажёр?!
- А мне надоела эта вечная иллюзия того, что ты таки куда-то уезжаешь.

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

Если начальник вам сказал: «Дурак!», ответьте ему: «От умного слышу!» и посмотрите на реакцию босса.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

- Изя, говорят, шо ты перестал встречаться с Сарочкой?
- Таки да, я на ней женился.

Вовочка регулярно прогуливал уроки на ближайшей стройке, помогая рабочим, и к выпуску стал прорабом.

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

- Алло, Фима, ты где? Я тебя уже три часа жду!
- Софочка, я сейчас никак не могу приехать, я на испытаниях и занят слишком опасным делом.
- Ойц, Фима, а я и не знала, шо ты лётчик. Ты там где-то сейчас летаешь?
- Нет, я доедаю двухнедельный салат.

Грузин объясняет детям, от кого появились люди на земле.
Начал он так:
"Русский человек произошёл от большой, грязной и вечноголодной обезьяны, которую зовут Гаврила (перефраз от горилла).
Еврей произошёл от очень жадной обезьяны по прозванию "Абрамгутанг" (иначе - орангутанг).
Армянин появился от мелкой шустрой обезьянки по прозвищу Макакян (понятно, это макака).
И только мы, грузины, появились на свет от гордой и красивой обезьяны под именем Шимпанидзе (от известного имени шимпанзе).
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Email: [email protected]