Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!
25 сентября 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИзя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.
Теперь я работаю на тётю.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!
В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.
Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.
Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне запах неприятный. Это я санитайзером обработал...
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.
— Извините, в салоне запах неприятный. Это я санитайзером обработал...
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.
Самый смешной анекдот за 20.09:
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.