Поиск по автору:

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Я ничего не добился, зато сам!

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году.
Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.