Свежие анекдоты - основной выпуск

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

В полицейском участке:
- Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил?
- Да, это были кавказцы...
- Вы что, у преступности нет национальности! Другие приметы?
- Одного звали Ислам, другого Мага...
- О, нет! Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть?
- Нет.
- И кого нам искать прикажете?

Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?

- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству.
Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия...

В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

К вопросу о правах потребителя.
А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма?
То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте - вас нагло обвешивают!

- Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
- Вы хотели сказать,"оперштаб по борьбе с коронавирусом"?
- Нет.

- Слышали новость? Компания "Джонсон и Джонсон" решила разделиться на две компании!
- Ага, на "Джонсон" и "Джонсон".

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Ладно бы кухарки управляли государством. Так ведь теперь блондинки управляют государством!

Здравствуй, трезвый Новый год!
(По следам новостей)

Убийственные козыри держали в рукаве ушлые власти, чтобы заставить людей вакцинироваться: предложив в преддверии долгих застольных новогодних праздников – продавать алкогольные напитки по QR-кодам!

Объявление:
Привлекательная женщина примет предложение отдохнуть на сене.
В Париже.

Так будем жить, пока у народа не сформируется иммунинитет от этой власти.

- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!

Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.

Захожу в свой "умный" дом, а там холодильник спорит со стиральной машиной, а перепивший утюг - матерится с моим попугаем!

- Это наши юзники!
- Со?
- Нет. Юзают нас...

- Мужики, отпустите меня, я долг буду по частям отдавать.
- Ну тогда и мы тебя будем по частям выпускать.

Путинский режим умудрился испортить отношения и с Кипром.

После обвала Шулявского моста мэр Киева заявил в интервью Гордону: «Каждое утро я молюсь, чтобы с мостом Патона все было нормально, потому что он также находится в аварийном состоянии».
Как заявили в своё оправдание Петров с Бошировым, они всего лишь проехались по нему один раз.

Украина попытается проникнуть в ЕС в составе группы беженцев через польско-белорусскую границу.

Вчера заядлый ваксер Петя пошёл поставить себе вакцину.
Этим воспользовался заядлый антиваксер Вася: он навестил жену Пети и поставил ей четыре хорошие палки.
Выходит, правы были наши предки: от вакцины действительно вырастают рога!!!

- Слышали новость, Байден напердел при герцогине.
- Это, что при Путине он вообще обосрался!