Поиск по автору:

Когда в институте не платят зарплату, набираю на свалке и сдаю детали
старых приборов. Решил показать сыну, как тяжело достаются деньги:
приволок "дипломат"
домой и велел отнести в приемку. Сыну было лень идти две остановки -
попросил друзей подвезти. Друзья это сделали в своей обычной манере -
местная "мафия"
остолбенела! Это действительно был триллер: на автобазу врывается черная
иномарка, с визгом тормозит около приемки. Из окон грохочет музыка.
Разом открываются двери, синхронно выпрыгивают четверо в черных очках.
Один не спеша подходит к приемке с черным "дипломатом" - так носят в
кино складные автоматы - и с понтом вываливает на весы кучку ошметков на
целых полтораста рублей! У приемщика слегка дрожали руки...

новое секретное оружие российской армии, приманка для украинских
пограничников - САЛОИМИТАТОР

Навеяло!!!
В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит,
кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять
слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...

-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Прекрасно знаешь, что все бабы - дуры. Но почему-то в который раз
пытаешься найти исключение. И безуспешно.

Солдаты решили посушить носки в микроволновой печи. Плохо пришлось всем:
и носкам, и микроволновке, а потом и солдатам...

.."Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство
того, что женщину удовлетворить невозможно..." Повторный N 5, 27.07.
Открытие публичного дома - "наоборот". Толпа женщин врывается... первый
этаж, надпись на двери: "Длина до 10 см". Половина осталась, остальные
бегут на второй, там надпись "Длина до 20 см". Несколько женщин бегут на
третий: "Длина до 30 см". И одна бежит еще выше... там дверь на чердак и
надпись: "ДУРА, КАКОГО ЕЩЕ ХУЯ ТЕБЕ ЗДЕСЬ НАДО?!"

"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)

"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и
обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного
человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом,
профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых
и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие
каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и
контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску
- исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности.
Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там
за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."

Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".

маленький мальчик зашел в трансформатор,
вышел оттуда второй терминатор.

Жена-мужу
- Знаешь дорогой я от тебя ухожу! Ты не против?
- обоими рогами "За"

Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо,
почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские
ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?

к 20-й истории про 16-ю капеллу
Мужык, ту будешь смеяться, но в фильме капеллу называют именно
шестнадцатой - sixteenth, а не сикстинской - sistine
переводчик-то все абсолютно правильно и перевел. Это - тонкий
английский юмор, чтоб ты знал. Игра слов. Причем в игре слово "хуй"
не участвует, поэтому ты вероятно и не понял юмора :)

История о расправе дога с тортом напомнила...

Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского
вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома
набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться
овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной
обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.

Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и
остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту
замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание.
Больше не лаяла никогда.

На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по
первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся
зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь,
то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая
морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и
издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре
морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...

Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на
ковер. Ну-ка, где ответственный?!

Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее
подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом
уползла в свой угол.

Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.

Связисты! Даешь связь без брака!
Металлурги! Наша сила - в плавках!
Железнодорожники! Каждому пассажиру - по мягкому месту!
Работники торговли! Встретим покупателей полновесной гирей!

В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали
в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый
день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался
на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф!
Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"

Сильнее желания чужой жены может быть только желание чужой собственности.
(c)Робинзон ОдЕсский

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

(С) Робинзон ОдЕсский

История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом
на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15
км.
Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и
ужасом. Я
понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след
укуса.
"Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на
глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у
костра, раздвинув ноги.
Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два.
Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы -
награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о
женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот
о женщинах я думал тогда меньше всего...

"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на
въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет,
пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку
веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл
копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто
так сушил сено...

Один священник говорил так:
"Я пью водку только в двух случаях: с гусем и без оного"...

С карательной совковой психиатрией я познакомился, когда сыну было года
четыре. Был долгий конфликт в садике: не хочет днем спать и другим не
дает. Его пугали связкой ключей от подвала с крысами, куда посадят, если
не ляжет - после этого он окончательно перестал слушаться! На мои
просьбы найти с ним контакт воспитательница отвечала, что в группе сорок
человек, получает она мизер, и вообще - пусть детский психиатр выпишет
успокоительные капельки...
Надоело ругаться, решил-таки сходить. В кабинете две тетеньки, велят
принести карту, а мальчика пока оставить. Пока я ходил за картой (всего
несколько минут), произошла драма... Захожу - ребенок надулся, тетеньки
что-то быстро пишут.
Начинаю жаловаться на плохой сон, перебивают: а ведь он у вас -
слабоумный!
- Да-да! Он тут нам сказал, что корова живет в лифте, а лошадь - на
крыше!
От слабоумия, оказывается, есть лекарство, вот рецепт... Следует
финальная фраза, о которой чуть ниже. Вышли:
- Балбес!!! Так где живет корова?
- В деревне, на травке...
- А почему ты им сказал, что в лифте?!
Догадываюсь и сам: вертелся, гавкнули - и пошло вразнос... Излагаю
результаты воспитательнице. Она в шоке: он же самый умный в группе! И -
вот она, финальная фраза:
- Они просили вам передать, чтобы давали лекарство задолго перед сном:
ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЗБУЖДАЕТ...
Лекарства, конечно, давать не стали. Сегодня мальчик - увы - самый умный
в роте. Но это уже совсем другая история...

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой

Яма, чуть больше человеческого роста, наполовину наполненная дерьмом.
В яме по пояс в дерьме стоит Главный Черпальщик.
Он зачерпывает ведро дерьма и подает наверх, стоящему на краю ямы
Младшему Черпальщику.
Тот, не удержав ведро, случайно опрокидывает его на голову Главного
Черпальщика.
Главный Черпальщик, утираясь, укоризненно говорит Младшему Черпальщику:
- НИКОГДА ТЕБЕ НЕ СТАТЬ Главным Черпальщиком!!!

Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30
Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной
звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г)
(Г)-- Здравствуйте…
( Я) – Здрасте…
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.)
(Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается.
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…
(Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы?
Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар .
Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом
разговариваешь. Продолжение :
(Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами…
Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда…
(Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле….
(Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю
(Г) - Да.. – грит.
Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно
ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать
все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса
в список, лежащий на моем столе.
Прости меня господи.

Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты
для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги.
Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел
работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95
он ответил:
''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось.
.

Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо.
Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск
бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить
пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на
пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус
два"!!
В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для
осуждения теории относительности как враждебного проявления философского
идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо
осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может
определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти
свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после
перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!

О, сколько нам открытий "чудных" готовит первый год после свадьбы!
Молодая супруга почти каждое утро "провожала" мужа, кидаясь в него
обручальным кольцом с 6 этажа. Кольцо звенело об асфальт, муж его
подбирал и вечером возвращал.
Однажды она промахнулась, кольцо без звона упало на газон - и теперь
требует с мужа денег за потеряное ИМ кольцо...

После бурной пьянки парень просыпается...
Смотрит по сторонам... Повсюду кучи "трупов".
Сам он в позе ЗЮ лежит в кресле. Встает, идет к зеркалу (перешагивая через тела).
Смотрит на свое отражение и видит, что изо рта висит коротенькая веревочка.
Берется за нее с мыслями: "Только бы 'Липтон', только бы 'Липтон'"

Замполит орет солдату:
-Товарищ рядовой! Почему Вы пошли в столовую не убрав своего рабочего
места?
-Вам-то хорошо, товарищ майор, рот закрыли и все.

"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с
голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто
не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12)
Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года:
под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет
проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и
Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать.
Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО
плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли
уже без портретов...

Тысячи людей собрались в воскресенье на берегах реки Детройт и
прилегающих островах, чтобы отметить 300-летие одноименного города,
расположенного на северо-востоке США. В честь праздника был устроен
парад исторических судов. Празднования дня города проходили всю неделю,
а завершились красочным фейерверком и концертом звезд эстрады, среди
которых была Стиви Уандер, выросшая в Детройте. //Associated Press

Опять отличилась gazeta.ru - легко поменяли пол Стиви Уандеру.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится
советская власть - всех вас перережу!
- Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится!
- А вот это - вторая причина...

К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее
время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень
неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут
же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!

Моются Винни Пух с Пятачком в бане. Винни:
- Тебе, Пятачок, кипяточку надо?
- А, на х$#.
- Виииииии....

Продолжение к известному

Доренко: сто лет назад упал тунгузский
метеорит. Казалось бы, при чем здесь Лужков?
А Лужков как всегда не при чем. Задумайтесь
об этом!

Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед
поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских
гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала -
мест нет... тоже нет... есть!!
Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не
гостиница...
8-(

Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
- Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают
по телевизору.
- В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!

(С)AlexA

Сынок программера спрашивает у отца:
- Пап, а пап… А что такое рай?
- О сынок, это такое классное место, где даже Windows не виснет…

(C) AlexA

"... мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Разум,
как и чувство юмора полностью подавлены стрессом"... (основные N 9,
07.01.2004) Именно так женился и я. Кортежа, правда, не было - тесть
подвез на фамильном "ушастом".
До загса было с полкилометра, но развороты заняли время, подъехали
одновременно с гостями, которые пришли пешком. И тут - сцена из Гоголя:
из машины выскакивает жених и убегает! "Что, ПЕРЕДУМАЛ?!" - кричали
вслед... Да, передумал - но только лет через двадцать; тогда просто
забыл дома не помню что - цветы или паспорт...
P.S. Один кандидат в члены КПСС решил рассказать комиссии все - как
пионер из анекдота, который съел варенье и насрал в пустую банку. После
слов "дважды был неудачно женат" все хохотали до слез, а председатель
выдал прямо-таки афоризм:
- Ты думаешь, ХОТЬ ОДИН из нас женат удачно?!

Приходит мужик (м)к доктору (д)
М- Послушайте доктор, я лесбиян!
Д- ???
М- Вокруг столько красивых мужиков, а меня на баб тянет!

Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции
Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском
языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике
может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против
Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской
Республике военное положение может быть введено в случае нападения
Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая
элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается,
не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…

Друг смотрел когда-то "17 мгновений..." по узбекскому телевидению:
- Салям алейкум, Гитлер - ака...
- Алейкум ассалям, Борман - бай...

Загадка:
Что такое "Хуй проссышь?"
Ответ: Памперсы!

Неудачная пародия на жалкое недоразумение.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

К истории 23 от 19 марта, про вертолет, зависание и купание...
История эта проходила и сдесь, и в других местах неоднократно, но
первоисточник ее хорошо известен.
В начале 80-х французский пилот, работавший в береговой охране на
вертолете "Bell-47", заметил тонущего (или тонущую), в окружении, как
ему показалось, акул. Вызвав помощь, он тем не менее попытался помочь
тонущему и вытащить его из воды. Тонущий схватился за посадочный полоз,
но сам уже вылезти не смог. Пилот, установив стационарный режим тяги,
бросил управление (на минуточку) и стал тянуть утопающего - в результате
оба грохнулись в воду, а вертолет (стеклянный шарик на палочке, все его
в кино видели) завис над ними на высоте метров трех. И висел там минуты
две, пока его не завалило порывом ветра.
Вся эта хрень снималась на несколько видеокамер (было это метрах в 200
или меньше от берега), и ее часто показывают в разных передачах -
поскольку, во-первых, никто не погиб, а во-вторых, со стороны
действительно смешно выглядит, как пилот пытается из воды выпрыгнуть.

Но "Bell" - не Ми, от реально может в силу малости размеров "зависать"
благодаря экранному эффекту. Насколько мне известно (а я лет 7
проработал в вертолетном КБ) это единственный в мире серийный вертолет,
который способен на такие штуки.

Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной...
и насчет советского железнодорожного сервиса...
Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется.
Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у
производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется.
Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного
применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том,
сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ
ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из
Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа
на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999
года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон
простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии,
только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда
пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут
неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27
эшелонов.
А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам
поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой
оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они
туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает.
Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще
нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!

... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей.
После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между
лопаток...
(История от 6.10)

Давным - давно была в УК такая статья: тунеядство. Вот забрали одного
"тунеядца" и стали выяснять его источник доходов.
- Пари заключаю на деньги. Вот спорим - правый глаз укушу?
Поспорили на червонец. Вынимает глаз, кусает...
- А вот спорим - левый глаз укушу?
Вынимает зубы, кусает...
- А вот спорим: брюки вам описаю и будет пахнуть одеколоном? Описал.
- Ффу-у-у... что-то не одеколоном они пахнут...
Отдает червонец:
- Ну видите - иногда я и проиграть могу...

Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил
мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран
по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части
не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший
тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни
одного... СЕМИНА!!!

Помните мультфильм «Кораблик» с песенкой про «Чунга-Чангу»? За время
работы в кинотеатре «Баррикады» (кто не знает – специализированный
кинотеатр в Москве для показа мультфильмов), мне приходилось
неоднократно наблюдать, как студенты-старшекурсники из стран Африки
тащили своих только что начавших говорить по-русски земляков на этот
мультфильм. И вот начиналась эта песенка. «Чунга-чанга, кто здесь прожил
час, чунга-чанга, не покинет нас. Чунга-чанга, чудо-остров, жить на нем
легко и просто, жить на нем легко и просто, чунга-чанга» С новичками
творилось что-то нехорошее. Сначала они каменели, потом челюсти
отпадали, потом сжимались кулаки, при этом остальная публика просто
офигевала от такого незатейливого юмора. «Чунга-чанга, места лучше нет,
чунга-чанга, мы не знаем бед».
В конце концов у всех присутствующих на просмотре негров начиналась
истерика, они стекали по креслам и дальше до конца мультфильма тихо
булькали остатками воздуха, буквально помирая от смеха в судорогах.
Как мне флегматично объяснила преподаватель РКИ (русский как
иностранный) из МАДИ, на слэнге суахили чунга–чанга означает богомерзкую
и противоестественную интимную связь человека и обезьяны.
«Чунга-чанга, весело живем, чунга-чанга, песенки поем». Люблю я этот
мультик.

www.volny.cz/alex10