Поиск по автору:

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, укоротите мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это???
- Когда он встает, я сознание теряю!..

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.
Veland88

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!
Veland88

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
Veland88

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь,
прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел
к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.
Veland88

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Veland88

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.
Veland88

Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла,
но и без огня.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Veland88

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.

Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских
специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан.
А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните
такой?
)))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а
Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не
будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам,
впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное
слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после
наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное
слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может,
а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу
волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в
волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она
предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить
бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше,
измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда
член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то
они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что
у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну
покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................

В такси.
– Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить
переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
– Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

В ресторане:
– Разрешите пригласить вашу даму...
– Она не танцует!
– Да какие танцы, у меня ордер на арест!
Veland88

Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? красивое имя!

Veland88

В автобусе:
– Мама, кажется у меня во рту чей-то член?
– Ничего доченька у меня их пять.Veland88

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей
начинает мечтать о выигрыше
автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье.
А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!

Veland88

Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи:
1) как горит огонь,
2) как течет вода,
3) как работает другой человек.
Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения... Veland88

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье свое проешь,
И пить тоже - пропьешь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и
организации, 6 раз по ложным вызовам.

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Е. Петросян скоро устанет и уйдет сам.
Veland88

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!
Veland88

Приехал молодой лейтенант в часть для прохождения воинской службы.
Идет по центральной аллее части, а на встречу ему молодая девушка, ноги
от ушей все при ней, ну в общем - красавица. Подходит к ней лейтинант, и
говорит:
- Девушка, как вас зовут?
- Света.
- А где вы живете?
- На улице 50 лет Октября д.4 кв.21 - Я к вам в 19 часов приду и вас
трахну.
- Лейтенант, вы нахал, у меня папа коммандир части!
- Мне не важно, кто ваш папа, я в 19 часов приду.
На том и растались... Прибегает Света домой и с порога кричит:
- Папа, папа, к нам в часть приехал молодой лейтенант, сказал что придет
меня трахнет!...
- Не бойся, я ведь коммандир части...
К 19 часам Света приготовилась к встрече лейтенанта, а папа сидит в
кресле и читает газету. Ровно в 19 часов в дверь звонок... Папа достает
из кобуры пистолет и прячется за штору. Света открывает дверь, на пороге
стоит лейтенант и взвод автоматчиков.
- Два человека в ванну, в спальню, на кухню и т. д. - коммандует
лейтенант.
Поимевши Свету лейтинант снимает караул и уходит. Света в экстазе...
Папа выходит из за шторы:
- Папа как он меня *бал, как *бал...
- Ерунда *бал, смотри как служба поставлена!...

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку...
Veland88

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Veland88

Если вам не нравятся все кандидаты на выборах, то порадуйтесь хотя бы
тому, что к власти придет только один из них.
Veland88

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?
Veland88

На самом деле пингвины - это растолстевшие ласточки.
Теперь я понимаю почему обычно женишься на ласточке, а потом с этим
пингвином живешь всю жизнь.

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Veland88

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!
Veland88

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери
не ври.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Veland88

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Veland88

- Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!