Поиск по автору:

Друг звонит другу:
- Ну что, Света подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и спрашивает:
- Привет, коллеги! Вы что-ли последние за льготами для чернобыльцев?

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не
отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна)))

- Ты спал с голубым?
- Нет, но я спал с тем мужиком который спал с голубым!

В начале туннеля хорошо виден конец света.

Считалочка С*ка, бл*дь, п*зда, дешевка, проститутка, прошмандовка,
бл*дский в*родок г*ндон выходи из круга вон!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!

Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая
на топор презерватив.

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис!!!

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

Меню президента:
1. Паштет из гусиновской печенки.
2. Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
Veland88

Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и
кишечник!
Veland88

закинул старик в третий раз невод, тут его пограничники и забрали за
браконьерство
Veland88

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Veland88

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и
держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в
голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это?
- А она свиней ебет.

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88

О! Порно-двигательная система!
Veland88

Народные приметы:
1. Упала вилка – придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.
Veland88

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что
им больно при кипячении сосков.
Veland88

Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна...
Veland88

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу
Veland88

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

Мама - сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

Срочно требуется репетитор перед первой брачной ночью.

Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить
Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго
думая согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что какое место?
- Второе...
- Как так, давай расказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот
- а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА,
да еще как свистну!..

Veland88

Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Veland88

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.
Veland88

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился
коттедж.
Veland88

Одна блодинка жалуется подруге:
- Какой-то маньяк присылает мне СМС с угрожающим текстом: Ваш баланс
менее 3 долларов!
Veland88

Ученый говорит садоводу-любителю:
– Эта яблоня не даст вам яблок.
– Конечно, ведь это груша.
Veland88

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88

Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию
пошла.

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша "Доширак"
пластиковой вилке.

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Хоть заранее и не поздравляют... И все-таки!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

- Президент попросился на третий срок.
- Что? Посадили?

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Veland88

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Veland88

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться,
что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает -
все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с
блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до
десяти.