Поиск по автору:

Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.

В квартире звонит телефон. К нему подходит собака, снимает трубку и
говорит:
– Гав!
– Что?
– Гав!
– Неслышно, повторите по буквам.
– Галина, Алексей, Владимир!
Veland88

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала...
Veland88

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
– Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
– Да ты, что мальчик, я ж сам милиционер.
– А я медленно расскажу, и два раза.
Veland88

Из объявления: "... опытные избиратели сделают из Вас Президента
России..."

Veland88

Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
– Позволяйте ему говорить днем.
Veland88

- Люблю когда теща правильная... Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с
тобой пьет... Вот тесть - правильная теща!

Veland88

В автобусе:
– Извините, вы не могли бы немного подвинуться?
– Да ты че, козел, интеллигент?!
– Нет, нет, что вы! Такое же быдло, как и вы!.. Veland88

Женщина звонит в пожарную охрану:
– Срочно приезжайте, ко мне в окно лезет по лестнице незнакомый мужчина!
– Вам надо звонить не пожарным, а в милицию.
– Вы меня не поняли, у него лестница короткая!
Veland88

- Девушка вы будите во мне зверя!
- Тоже мне тигр нашелся.
- Ну почему сразу тигр. Ваша фигура будит во мне кролика.
Veland88

Чем отличается раздавленая собака от раздавленого гаишника?
Тем что перед собакой есть тормозной след.
Veland88

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Veland88

Русские говорят:
– Я тебя люблю!
Англичане говорят:
– I love you!
И только китайцы молча делают свое дело.

Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему:
- Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдает и говорит ему:
- Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет
мужика тормозит и спрашивает:
- А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
- Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник дает ему 100 руб. , а мужик ему говорит:
- Да потому что ты гондон.
Veland88

Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.

Veland88

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Veland88

Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов
и говорит:
- Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитель:
- Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все
разденитесь!
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитеь:
Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех
насиловать!
Доч:
- Бабушку тоже?
Бабушка:
- Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...

Стоят девчонки в сторонке
Платочки в руках теребят,
Потому, что на 10 девчонок
По статитстике 2 голубых, 3 алкаша, 3 наркомана и один нормальный,
но он женат.

В чате:
1)- Сигареты кончаются:(((
2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить...
1)-:(((
2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить
1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса
по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх
потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два
яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Veland88

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Veland88

На судебном процессе:
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
- Он мне угрожал.
- И как же он вам угрожал?
- Если закричишь - выну!

Veland88

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера.
Veland88

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву. Veland88

– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно!
– А как же Машка, Верка, Клавка?!
– Ну, они были девственницами.
Veland88

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Veland88

Два друга разговаривают:
- я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы
родственники?
- нет, теперь мы квиты.

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И что, помогает?
- Еще не пробовал.

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени,
не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать.
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора
здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва
строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"
Veland88

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем
известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Veland88

Вчера из московского зоопарка сбежал орангутан. Через два часа он был
сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его
за лицо кавказской национальности.

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– А кто?
– Пушкин!
Veland88

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Диалог в магазине одежды:
Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Муж: - Нах мне костюм?
Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще
ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Veland88

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.
Veland88

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Veland88

Вернулся из командиpовки босс. Секpетаpша докладывает: "У меня две
новости - плохая и хоpошая, с какой начать?" "Давай с плохой..."
"Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу..." "Да-а-а. Ладно, давай
хоpошую..." "У нас будет pебенок, милый."

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать.
Парень подходит и спрашивает:
- И что же это должно быть??
Девушка:
- Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован...
Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит:
- Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых,
давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.

НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на
землю.
У них три претендента: американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
= Миллион долларов. Я отдам их своей семье?
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на
благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в
космос пошлем американца, дав ему третий миллион.

По дороге к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Veland88

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся
с решением в руке.
Veland88

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88

– Почему толстяки всегда такие добродушные?
– Они не умеют ни драться, ни бегать.
Veland88

Знаете ли вы что,
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20
тонн марихуаны.