Поиск по автору:

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый
весь.
- что случилось?
- соловей-разбойник отпи__л.
- пойдем, разберемся!!!
Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает...
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле!
- А знаешь, кто это?
- Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за
дверью.
Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за
дверью.
Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью.
Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку.
- Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

В Сосновый Бор приехали лесорубы с бензопилой "ДРУЖБА" там их встретили
гринписовцы, как вы догадываетесь победила дружба.

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:
- Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!!
- Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
- Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
- Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на
скрипке не играл!
- Мама, может мне еще и Богом стать?!
- Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на
шашлыки...
Veland88

В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за
Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что
один шизофреник, а другой действительно Жириновский.
Veland88

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая
понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто
высидит при -1000 градусов, тому отдаем навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов,
не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик
коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил
кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400...
-500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между
собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью.
Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по
башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и
так холодно, а он ишшо дверь открыват!"

Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане
и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем
известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Veland88

Когда во время пейнтбола кончились шарики с краской я взял кисточку и
пошел в рукопашную.
Veland88

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

На судебном процессе:
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
- Он мне угрожал.
- И как же он вам угрожал?
- Если закричишь - выну!

Veland88

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Veland88

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ... хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Встречаются два новых русских.
- ВОВАН, ты знаешь главный принцип дзюдо?
- Конечно...
- Ну и какой?
- Товарища кинуть.

Подходит один амбал к другому:
- Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
- Буду тра*ать все, что движется! А ты?
- Постараюсь не двигаться.
Veland88

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лелик. Это если
тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛеЛИК КО МНЕ
и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать
Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом,
встала на карачки и говорит:
- Лелик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е... т час, другой без
остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле
живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор -
смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и
перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...

Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он
выпивший.
Veland88

Стоят девчонки в сторонке
Платочки в руках теребят,
Потому, что на 10 девчонок
По статитстике 2 голубых, 3 алкаша, 3 наркомана и один нормальный,
но он женат.

Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
Veland88

Купил негр черный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашивают:
- Какого цвета машина?
- Телесного

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.

Veland88

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, -
говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Чем отличается раздавленая собака от раздавленого гаишника?
Тем что перед собакой есть тормозной след.
Veland88

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и
организации, 6 раз по ложным вызовам.

Одна бабулька звонит в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!
Veland88

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО
ЗНАЕТ!".

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице
сидит!!!
Veland88

Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит
сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зеленого
сына с карусели!!!

Veland88

Один в поле не воин, один в поле по нужде.
Veland88