Поиск по автору:

Курящие женщины кончают раком... Solntseff

Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик
Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от
любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное,
закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш
бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из
квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и
сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы
еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм.
Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя
кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля.
Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же
мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший
патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и
удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff

Мужик в трусах стоит на кухне перед холодильником. Открывает его и
спрашивает: Шеф в Чертаново два счетчика, а занят извини.. И так
несколько раз. Жена подходит-Вась ты дома иди ложишь. Тот: Уйди дура, я
первый в очереди. Жена предприняв несколько попыток, утомившись ушла
спать. Утром заходит на кухню-не мужа, не холодильника. Вот пидор-все
таки уехал! Solntseff

Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру,
шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике
газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба
молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не
пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что.
Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там
всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать
стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу.
А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в
гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь
давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со
здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело.
Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал
второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а
второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что
нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже
стал значительно лучше! Solntseff

В предверии выборов у будующих депутатов мелькают на плакатах
лозунги-пожелания вечно верой и правдой служить народу. Ну, а после
выборов им на ум уже приходит другой лозунг для народа:5, 4, 3, 2, 1.
Расшифровываю:5(пятилетку) за 4 года, в 3 смены, на 2 станках, за 1
зарплату! Solntseff

Раньше были времена,а теперь явления...Раньше поднимался х...й,а теперь
давление. Solntseff

Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю,
что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его.
Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну!
Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и
вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит:
Здорово, болтун! Solntseff

- Эх, старая, раньше у тебя сиськи были как подушки - а теперь одни
наволочки!
- Да у тебя, старый, тоже пистолет был раньше - а теперь кобура
осталась!
Solntseff

Очередной телевизионный проект под названием:"Первая брачная ночь после
свадьбы". На утро Ксения Собчак берет интервью у конкурсантов. Первая
пара смешанная-он француз, она русская. Собчак: Скажите почему у вас всю
ночь из комнаты слышался смех? Девушка: Да Жан мне показал две новые
позы, а я ему пять! Собчак спрашивает у другой пары-они русские. Собчак:
Скажите, а почему у Вас всю ночь стояла тишина и слышался только храп?
Жених: Да эта дура мне до свадьбы уже надоела! Очередь наступила третьей
пары-еврейской. Собчак: Скажите невеста, а почему всю ночь плакали?
Невеста: Я знала что у нас принято обрезание-но не настолько же!
Solntseff

Встречает Мойша Абрама и Сару с маленьким ребенком. Мойша: Куда Абрам
идешь? Да вот у сына одного века нет и я веду их в больницу, может
чего-нибудь сделают. А ты Абрам ему обрезание делал? Нет еще не успел.
Так сделай, а шкурку врачи вместо века пришьют. Да ты что Мойша! Я не
хочу чтоб у моего сына всю жизнь был хуевый взгляд на жизнь! Solntseff

В жизни мужчины три стадии:1-Водка, лодка и молодка.2-Вино, кино и
домино.3-Кефир, зефир и теплый сортир. Solntseff

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
Solntseff

Сидит Вовочка на уроке и размышляет: Блин где ж на новый велосипед 50$
взять? Черт, елки-палки забыл совсем -Машка то залетела, на аборт бабосы
нужны! Тут учительница спрашивает: Сидоров сколько будет шестью восемь?
Сорок восемь. Да ну Вас Мариванна! Мне бы Ваши проблемы! Solntseff

Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции
случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное
платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И
убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через
некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу
бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с
9 этажа. 3 года дали...
Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам
милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не
спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно!
Solntseff

Вспомнил старенькое. На колхозном собрании обсуждают, как лучше
потратить премию выданную райкомом:1000 руб. Какие будут у кого
предложения?-интересуется председатель. После вежливой паузы начинают
поступать предложения. Ферма совсем прохудилась, коровы по колено в
воде, крышу бы починить! Хорошее предложение, соглашается председатель.
Замечательное предложение! Только боюсь, этой тысячи и на треть крыши не
хватит. А так-хорошее предложение! Дорогу бы сделать. Трактора и те
вязнут. Хорошее предложение-снова не спорит председатель. Замечательное
предложение. Только боюсь, этой тысячи не хватит и на тропинку от улицы
до правления. А так-хорошее предложение. Подав еще два-три предложения и
услышав анологичные ответы, зал примолк. Ну что ж вы, товарищи? Смелее,
смелее. Тут встает дед Онуфрий: А давайте-ка купим 4 листа фанеры.
Хорошее предложение, замечательное-обескураженно помолчав и даже почесав
в затылке, произносит председатель. Главное- денег может хватить. Только
вот зачем? Как зачем?-отвечает старик. Построим ероплан и улетим все
отсюдова к ...еной матери. И для полной ясности повторяет во весь голос:
Все к ...еной матери! Solntseff

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас
в заблуждение.

Анекдот из недавнего прошлого. Середина 70-х. Красная площадь. На
Мавзолее все правителство. Идет военный парад. Стройными рядами проходят
мимо Мавзолея офицеры, курсанты, моряки. Правительство ждет показа
боевой техники. Вдруг за моряками вразброд показалась толпа в дубленках
и пыжиковых шапках. Леонид Ильич недовольно обращается к Устинову: Кто
это? Это Госплан Леонид Ильич, знаете ли огромная разрушительная сила.

Историю как не крути она все равно повторяется. На Думу похоже. Не
правда ли? Solntseff

Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон!
ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич
кричит: Ну хер с вами!Yesterday...

Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того
общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит
высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ
-показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась.
Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия
у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff

Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы
в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все
родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки.
Solntseff

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два
дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька,
а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год
е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!

Встречаются два друга. Слушай завтра у жены день рождения-даже не знаю
что подарить! А ты приди домой трезвый! Да вообще-то не круглая дата.

Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ
познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на
медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако
ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у
меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего
чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге.
Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев
медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали
2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов
медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все
впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!

Мечта всех женщин относительно мужчин: Поменьше мучного-побольше
ночного!

К командиру батальона для прохождения службы должны были б прибыть три
молоденьких лейтенанта после училища. Он смотрит на часы и думает:
Посмотрим как у них дела с дисциплной. Первый является-минута в минуту.
т. Полковник разрешите доложить: Лейтенант Иванов для прохождени службы
прибыл! Молдец! Будешь командиром роты. Второй прибыл через десять
минут. Доложился, извинился что поезд опаздал. Полковник: Ну ничего,
ничего. Будешь командиром роты у Иванова. Третего нет и нет. Не
дождался. Разгневанный ушел домой. В полночь является к нему домой в
дупель пьяный лейтеха. Заплетающимся языком начинает: т. Полков-в-в-ник
раз-раз-раз... Тьфу! Короче машина у подьезда-банька, водка и бабы в
пяти минутах езды. Полконик кричит: Жена неси китель-новый политрук
приехал!

Решил Ватсон отучить Шерлок Холмса от курения трубки. Ничего лучшего не
придумал, как засунуть трубку себе в зад. Прошел месяц-Холмс так и не
бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!

Идет экзамен. Студент не может ответить ни на один вопрос билета.
Профессор: Ну что же Вы, батенька? Ничего не знаете по билету? Ничего,
профессор! Профессор ехидно: Ну хоть знаете какой предмет сдаете? Нет,
профессор! Профессор ошарашенно: А в каком институте учитесь? Не знаю,
профессор! И тут по кафедре шепот: Вот гад! Как валит, как валит!

Одна женщина жалуется другой. Ну и мужики нынче пошли: На себя
положишь-соскальзывает, на него залезишь-задыхается, набок повернешь-он
отварачивается и Борю Моисеева по телевизору смотрит!

Парикмахерская. Ученик бреет клиента. Случайно царапает его опасной
бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик
уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас
только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет
дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик
уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он
еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик
отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х... й!

Новый русский снял проститутку. Сидят у него, пьют коньяк, закусывают
икрой, короче стол ломится от явств. Тут мужик говорит: Одевай дубленку,
поехали! Приехали в парк. Мужик достает помповое ружье: Раздевайся! Лепи
снеговика! Девушка вся синяя, трясущемися руками лепит из снега
снеговика. Слепила. Мужик: Все одевайся, поехали! Приезжают к нему.
Садятся за стол, закусывают, пьют. Девушка: Слушай я не поняла, зачем
тебе это надо было? Да понимаешь-я в постели слаб. А снеговика, ты долго
помнить будешь!

Сидит на траве прислонившись к дереву обкуренный наркоша. А вокруг
дерева бегает маленькая девочка. Пробегая очередной круг мимо наркоши
она нажимала ему на нос издавая: Бип-бип... Так продолжалось несколько
минут, а потом она убежала. Наркоша немного посидел и взялся за нос.
Бип-Бип не последовало. Вот с-с-с-ука нос сломала!

Страшная догадка. Рабинович стоит на работе у кульмана и чертит. Вдруг
его осиняет страшная догадка. Он срывается с работы. Троллейбусы не
ходят-оборвана линия. Бегом бежит домой. Вбегает в подьезд-лифт не
работает. Бегом на 17 этаж. Врывается в квартиру: В одной из комнат
видит как сосед трахает жену, в другой как дочка делает минет негру.
Бросается на кухню. Снимает крышку и сует руку в кастрюлю и шарит. Потом
в сердцах: Так и знал-все мясо сожрали!

Как соблазнить женщину? Очень просто! Вы говорите что у Вас сех
продолжается 1 час 31 минута. Женщина естественно в диком восторге! Она
несомненно Ваша! А потом обьясняете:30 минут на подготовку члена, минута
секса, час в обмороке!

Утром барин просыпается с головной болью и весь разбитый после пьянки.
Осип! Осип! Приходит дворецкий. Ох и ху.. во мне Осип! Осип приспускает
портки и нагибается: Жениться Вам барин пора!s

Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает: Владимир
Владимирович! А вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся? Какой
думаешь народ больше всего горевать будет? Я думаю, большего всего
украинцы горевать будут! А с чего это? Так Кучмы то с нами нет!

В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в
туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает:
Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под
юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне
досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!

Мужик в сбербанке снимает крупную сумму денег в валюте. Кассирша с
одобрением спрашивает: Прикупили что-нибудь хорошее! Да уж... Два туза
на мизере!

Заболел учитель физики. Попросили провести урок учителя богословия. Ну
отроки, кто ответит, какое физическое тело самое легкое? Вовочка тянет
руку. Ну глаголь отрок! Х.. й, батюшка! Однако обоснуй! При одной только
мысли о пи.. де, встает! О.. по сути верно. А какое самое тяжелое
физическое тело? Вовочка опять руку тянет. Ну глаголь отрок! Х.. й,
батюшка! И это сможешь обосновать? Если не захочет, то домкратом не
подымешь! Однако по сути верно... Ну ладно, а какое средние физическое
тело? Вовчка опять тянет руку. Нет отрок, хватит. А то ты мне так на
х..й физику зашлешь!

Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму
новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало
на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа
показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов.
Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где
были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и
лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный
Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю:
Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий!
Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда
появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И
вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано:
Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня
по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!

Собрался мужик на свиданье, а утюг сломался. Спустился вниз к
консьержке. Баба Маш! Дай утюг. Она говорит: Смотрю я на тебя-видный же
мужик! А все бобылем ходишь! Подымись на 7 этаж, там такая красавица
живет, залюбуешься! Попроси утюг! То, се-глядишь познакомитесь,
приглянетесь друг другу. А там может и свадьбу сыграете. Поехал мужик на
седьмой этаж. Приготовился нажать, а сам думает-ну нажму, ну
познакомлюсь, ну женюсь и что же получается: домой вовремя, c мужиками
не бухнуть, получку отдай, дети сопливые футбол не дадут посмотреть.
Нажимает на звонок. Дверь открывает действительно красавица. А мужик: А
пошла ты на х.. й со своим утюгом!

Несколько пошлый. В ресторане сидят два приятеля. Один заглядывается на
блондинку за столом напротив. Слушай, а она ж без трусиков! Да ну! Вон
же черные виднеются трусики! Нет без! Короче крепко заспорили. Подзывают
официанта. Слушай! Урони чего нибудь около ее стола и посмотри в тусиках
она, или нет. У нас спор по-крупному. Не обидим! Через несколько минут
подходит официант. Ну что? Это не трусики сэр! А что же чернеет?
Это-мухи, сэр!

Середина 80х. В грузинский колхоз для поощерения направили три новеньких
"Волги". В Доме культуры собралось все село, даже самые старые аксакалы
пришли. Председатель берет слово: Дорогоие сельчане! Я собрал всех Вас,
чтобы честно разделить среди достойнейших, эти три "Волги". Ну, первую
машину, я предлагаю отдать моему отцу. Старейшина села, уважаемый
человек! Скоро исполняется 90 лет! Пускай на старости порадуется! Бурные
аплодисменты! Вторую машину, я предлагаю отдать моему младшему сыну!
Мальчику, скоро 18. Взрослый уже совсем стал! Будет девушек возить!
Пускай порадуется! Хлипкие аплодисменты. Ну, а третью машину, я как
председатель беру себе! Чтобы всем председателям соседних колхозов,
завидно было! В зале тишина... Наконец, голос из зала: Ай, молодец блад!
Честно поделил!

Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена
сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом
берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик
смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в
то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а
на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов?
Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз
за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами
раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть
дешевка!

Первая брачная ночь. Спальня новобрачных. Бабка подглядывает в замочную
скважину. Молодая трясет пьяного жениха. Жених;Да не могу я, не стоит!
Пьяный очень! Невеста;А ты три раза крутани, он и встанет! Жених
крутанул и правду встал! И понеслось! Бабка бегом к себе. Дед вставай!
Трахаться хочу! Да ты старая, в своем уме ли? Уж 20 лет как не
трахались! А ты три раза крутани, встанет! Дед три раза крутанул,
оторвал, протягивает бабке-на еб..сь!

Идет бабка по улице. Навстречу едет полуголая девушка на роликах. Бабка
гневно: Тьфу, блядь, проститутка! Девушка: Понимала бы, чего старая! Это
эротический костюм! Приходит вечером дед с работы и видит бабка по дому
голая рассекает. Ты чего дура старая в неглиже? Понимал бы чего! Это
эротический костюм! Да я понимаю, что костюм! Только бы ты его сначала
погладила!

Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на
последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте,
а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а
там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он
Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете
попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит:
Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут
закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается
грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает:
Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я
мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут
слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не
предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это
придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!

На прием к сексопатологу пришла супружеская пара. Доктор! Какой год в
браке, а удовлетворения от секса, причем у обоих нет! Интересно!
Проходите за ширму и попробуйте совершить акт. Через несколько минут
выходят из-за ширмы с кислыми физиономиями. Никакого удовольствия! Врач:
Повторите еще раз! Ситуация повторилась. Врач: Ну, я не знаю! Попробуйте
еще раз! Все повторилось опять. Врач: Подождите сейчас зав. отделению
позвоню, проконсультируюсь. Профессор! У меня очень интересный случай! У
меня супружеская пара в течении сорока минут совершили три котиуса и при
этом оба не получили удовольствия! Что делать? Профессор: Скажите
коллега, мужчина такой маленький, лысенький, а дама рыжая, грудастая?
Да! Гоните их на хер! Им просто еб.. ся негде!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин. Женщина томно
закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз. Грузин не вытерпел:
Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль! На х..й мне
твоя мурашка!