Поиск по автору:

Вопрос: как может быть министром здравохранения человек без медицинского
образования?
Ответ: не волнйтесь, фрадков уже послал Путину представлении на Зурабова
о присвоении последнему звания "Заслуженый Эфтаназиолог России".

К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

История про противогазы из Перьми в Калифорнию навеяла... Тоже правда...
Иду сегодня по Wall St. , а там чувак противогазы армейские продает прям
напротив Биржи...
Хороший бизнес шел :)

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

Приходят три мужика к бабе. Она им говорит: "Ну я с вами со всеми
одновременно не могу, вы заходите вот в эту комнату поочереди".
Заходит один. На него налетает здоровенный грузин. Подставил нож к горлу,
закапал ему масло и отимел. Тот мужик выходит из комнаты и
думает: "Ну раз уж меня поимели, ни чего им не скажу, пускай и их
тоже". Заходит второй. Все тоже самое. Заходит третий. Вдруг, из
комнаты раздаются вопли, крики. Первый мужик говорит: "Ой, неужели
зарезал?", второй: "Да нее, наверное масло кончилось".

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки,
то получается не так страшно.

прочитал слово либидо наоборот... долго думал

К вопросу о том, что такое порнография.
Среди старых анекдотов здесь нахожу:
«Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно... »
Стало любопытно, копирую вопрос, вставляю его в Яндекс. В результате,
никаких порносайтов, естественног, не получаю, а первая найденная
страница:
«Где моя любимая утилита WinIPcfg в Windows 2000 и Windows XP? Сети и
администрирование»

- Дорогой, я вчера по-ошибке вместо таблетки от головы дала тебе
противозачаточную.
- То-то вчера на работе все меня еб#т, еб#т, еб#т, а мне все по-х#ю.

И Родина щедро поила меня желудочным соком...

- Гражданин, наденьте маску!
- Сейчас, вот только штаны подтяну...
- Штаны можете не надевать.

© ova

эССтония - пишем с маленькой буквы и двумя большими "С".

Пьяный любовник, не заметив, что у его возлюбленной месячные,
проснувшись утром в своей постели один, с ужасом смотрит на свои
окровавленные руки и думает: "Убил!", а затем, выбежав в ванную
смыть кровь, видит в зеркале свое окровавленное лицо и с ужасом
убеждается: "Убил! И съел!!!"

Приколы недели

Порадовала наша космическая индустрия. Хотел член французского
правительства "покалякать о делах скорбных" со своей космонавткой. На
следующий раз заречется: выставили полным придурком на весь белый свет.
Привели его в центр, показали на большой экран - сейчас будет
телеконференция. Щас! Пока готовились, станция ушла в тень и
французскому товарищу предложили телефон. Но судя по новостному
репортажу разговор происходил следующим образом: "Алло! Надеюсь вы меня
слышите!". Т. е. , к моменту когда принесли телефон обнаружилось, что
связь будет односторонняя :-) Что было потом в новостях не показали, но
полагаю, что дальше французу просто дали мегафон, вывели на крышу ЦУПа и
указали точку на небосклоне: "ЭЭ-ЭЙ! ЭЭЭЭТООООО ЖООО-ОРЖ!"

Еще очень весело рассказал о буднях американских десантников в афганской
пустыне какой-то отечественный высокопоставленный спец: "Настоящий
десантник всегда найдет пищу", - помолчал и добавил многозначительно, -
"и живую в том числе". Представляю: утро, ворочаются с боку набок
голодные морские котики. Раздается сиплый голос: "Эй, Джон, ты уже
настрелял талибов к завтраку?". "У нас не возникает вопроса: что мы
будем кушать. У нас есть только один вопрос: кто сегодня пойдет стрелять
талибов?"

Serge

На работе, первый день после Нового года...
Общаюсь по мессенджеру с коллегой:
- что, тяжело?
- ага...
- блин, а я просмотрел все смайлы, с опухшим лицом и мешками под глазами
не нашел... Надо написать разработчику, чтоб в русских версиях включали!

В выдающейся бизнес-школе INSEAD есть не менее выдающийся спецкурс
"Анализ переговоров" (Negotiation Analysis), где дается солидная
теоретическая база по проведению этих самых переговоров. Так вот, сижу
на занятии (примерно год назад), препод вводит новый термин и пишет его
на доске: ZOPA, а потом так еще, растягивая звуки, произносит "Зоупа" и
объясняет, что это - зона потенциального соглашения, а мы ее еще не
достигли ("We have not reached ZOPA yet..."). Я тихо начинаю съезжать с
кресла, затыкая хохот. Препод (бельгиец) с недоумением воззряется на
меня. Хохот удается почти задавить, пока я не утыкаюсь взглядом в
другого русского парня, сидящего напротив (аудитория полукруглая), до
которого одновременно со мной про "ЗОПУ" тоже доперло:))) После чего уже
мы вдвоем минуты 2 развлекаем всех присутствующих своей истерикой.

В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в
разделе "Продажа инструмента прочего":
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx"
Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же
телефон, тот же раздел):
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx"
Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный
прибор...

Про грабли

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл
Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца
девяностых годов.

Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и
распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей
программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него
просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту
совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...

Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая
пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?

Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго
думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин
:)

P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав
кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она
тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой
программе. Фотоаппарат необязателен :)

Serge

Друг сегодня рассказал историю произошедшую с одним общим знакомым.
Назовем его Брэдом. Для истории важны следуещие детали: парень жутко
жаден и не красавец. Когда с ним идут пить пиво в бар, он все время
пытается не платить, и отхватить бесплатное пиво, также за вечер он
пристает в среднем к 10 девушкам, и иногда у него получается снать одну
(толи пьяна сильно толи ей все равно). Также дело происходит в
Манхеттене (чтобы понять местный колорит). Ну пожалуй все с
пред-историей.
Сама история такова: В эту ночь Брэд пошел в бар и почти сразу снял
девушку. Было уже поздно и ей надо было завтра на работу, поэтому Брэд
получил визитку, но и это не плохо.
Ночь продолжалась и этой ночью Брэду повезло еще раз. Следующая девушка
была заинтересована в нахальстве Брэда, и вот Брэд счастливый обладатель
двух визиток симпатичных девушек. Но фортуна продолжала улыбаться ему. 3
счастливая цифра, и на третей у Брэда пошло. Домой Брэд шел не один.
Преред отходом ко сну, девушка попросила Брэда поставить будильник на
7:00. Проснувшись в 10:00 на следующее утро, Брэд получил серьезное
вливание от более не милой его сердцу пассии за то что во сне вместо
того чтобы нажать на "snooze" он превел будильник. Девушка высказала все
что она думала про Брэда и ушла, НО оставила свои серьги и кольца у
Брэда дома. Нежелая более встречаться с девушкой, Брэд решил отослать ее
вещи, благо был адрес.
Получив на следующий день звонок от пассии он сказал что отослал ее
драгоценности по адресу на визитке. Через неделю он получил второй
звонок от девушки что она не получила свои вещи, и что она подаст на
него в суд если он немедленно не скажет ей что случилось с ее
драгоценностями. И тут Брэд понял что он отослал дргоценности первой
девушке которую он встретил в тот злопамятный вечер.
Первая девушка катергорически отвергла всякие претензии Брэда и сказала
что ничего не получала. Как истинный джентельмэн Брэд позвонил третьей
девушке и сообщил ей что ее драгоценности у первой девушки, и если она
хочет, она может с ней поговорить.
Короче, сейчас пытаемся узнать у него когда у него суд, но есть
консенсус что будет обида если мы на него прийдем. Брэд считает что он
не причем к этому казусу, и будет защищатся как лев.
Вот пожалуй и все. Елси будут новые факты, напишу. Сергей.

Пре: сидим в офисе, никого не трогаем.

Разговор зашел о Газманове. Услышав это имя имя, мой коллега иностранной
национальности и, видимо, не знакомый с российской попсой, спросил "Газмонов
это человек, который много ездит на машине ГАЗ?". Ассоциации, как выяснилось,
были не криволинейные - ГАЗ+man. :-)

Было это года 2 назад в городе Обнинске, Калужской области. Есть там
магазин, торгующий разной аудио-видео-бытовой техникой, и на его фасаде
висят крупные вывески с рекламой разных буржуйских брендов типа
"Panasonic", "Sony", "Daewoo" и т. д. И вот как-то еду на автобусе мимо
этого магазина. Сзади сидят две бабки, и слышу я как одна другой
говорит:
- Ишь ты, смотри-ка, понаписали не по-русски. Поди разбери, что там
написано. Вот в советские времена все ясно было - "Молоко", "Хлеб",
"Мясо"... А тут поди разбери, чем они там торгуют.

Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен
очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос
корреспондента:
- «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из
террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать -
расстрелять на месте…. »

Вот так вот.

Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит
на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп ?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал !
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго !
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком !
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так
смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...

В окрестностях Минска есть поселок, называется ДвОрец (ударение на О).
Местные жители, любой местности, отличаются своим произношением: то
ДвАрЭц, то ДвОрЭц, а то и вовсе, ДвоРэц..., и фамилии у людей встречаются
разные. Но не об этом. Милицейский патруль забирает пьяненького мужичка,
отвезли в опорный пункт, ну и данные записывать. Далее диалог: мент (м)
и пьяненький (П)

м - фамилия?

П - Король.

м - где живешь? Король..

П - во Дворце (естественно ударение у пьяной речи плавает)

м - Предупреждаю! остряк, сейчас получишь дубиналом! Говори Где
Живешь!(почти крик-приказ)

П - да во ДвОрцЕ.. и-ик...нах..(мат)и-иик.

м - Ты Че дебил?! Не понял? повторить!?(снова крик)

П - Сам ты дебил, говорю ТЕБЕ, Король, из ДвОрцА. Что ты долб...(мат) не
русский?! (не въезжая от досады что здесь не так, почему его не
слышат...)

(еще ирония в том, что мент действительно был смесь кровей, какого-то
азиата и еще кого, по виду, и по говору так же, но своей местности).

м - Я тебе сейчас... и срывается (у них это не заставит ждать) на боевые
действия.

Короче, дубасит мужика, ну так, для профилактики, сбил со стула, пару
раз по спине дубинкой, как обычно ментосы делают, это не новость... Затем
снова допрос.

м - Говори, мать твою, кто ты и где живешь...

П - да пошел ты нах, нерусь, говорю же... Король из ДвОр...

...мент даже договорить не дал, снова отстегнул мужичку по мозгам и по
спине.

Ни кто не знает сколько б его били, если бы не случайно заглянувший
другой мент, который знал и эту местность и был в хорошем настроении.
Бухой мужичонка не понимал почему переспрашивают одно и тоже, а мент
вскипая, считая себя владыкой -куражился, над ослабевающим и
напугавшимся мужичонкой....

(от себя добавлю концовку - менты даже прощения не попросили, кинули до
утра в обезьянник, мол проспится...забудется, и все, ... демократия.. плин..
37 год, не вижу разницы)..

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных
боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
реагируют на команду "выйти из строя".

Новости от БИЛАЙН.
Появилось два новых тарифа: ЗАИКА - Первые 10 минут бесплатно. ТОРМОЗ -
почасовая оплата.

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Некоторые итоги выборов-99:
1. Чукча Абрамович;
2. Лицо кавказской национальности Березовский;
3. Ненец Черномырдин;
4. Бурят Кобзон;
5. ...

К истории про UPSы в багажнике.

Было время, и переезжали мы семьей регулярно из города в пригород -
пожить годик-другой (туда-обратно)!
А поскольку денег было мало, то все возили с собой!
Все - это все необходимое!
Переезд выглядел так: я заказывал небольшой грузовичок и туда грузилось
все семейное, шмотки - эт понятно, диван, детские кроватки, телевизор и
куча других необходимых вещей! (Это сейчас и там и там все это есть!)
Все, что не влазило, я потом легковушкой за 5-6 ходок довозил!

Вобчем очередной переезд.
Все перевезли! Цветки любимой я перевез отдельно! И вот последнее -
аппаратура!
А машинка - старенькая - Ford-Fiesta 80г. в.
У нее задняя спинка прикольно так падает - получается ровненькая
площадка, на которую я и уложил 2шт. Амфитона по 150Вт. Красиво так
рядышком - ровненько.
А на сиденье пассажирское поставил добро свое - усилочек, деку, да и
проигыватель виниловый! Тоже класная горка получилась!
А поскольку машинка старенькая - магнитола в ней стояла Fujiama (с
какогото мессера досталась в наследство) и качество звука
компенсировалось громкостью!
Со всей этой лабудой, с Rammstain на полной громкости, подъезжаю на
заправку! Ессесно подлетает заправщик - типа Вам чего? Денег взял -
убежал, прибежал, заправляет....
Заправляет и глаза лезут наверх!!!
А Rammstain надрывается...
Запр. : - А это зачем (показывает на аккустику в багажном отсеке)?
Я: (Не понял сразу) - Как зачем! Чтом музыку слушать!
Запр. : А как оно работает?
Я: Как обычно от электричества!
Он стоит! И глаза уже просто некуда дальше раздвигать!
Я: Ладно, спасиб! Пок!
Сажусь в авто! Зажигание! А сам думаю, что его удивило?
Любовно взглянул на стойку аппаратуры на соседнем сиденье - и тут до
меня дошло - Солнышко бликует на светодиодах аппаратуры и под разными
углами зрения получается, что она РАБОТАЕТ!!! А судя по звуку - работает
отлично! Fordец аж подпрыгивает! Вот тут я и начал ржать!
До сих пор радывает!
Shraike

Ну.. давно это было,накануне путча отмечали мы 18-летие друга Сергея.
Арендавали помещение Дома ветеранов. Хорошо гуляем: коньяк, девушки.
Два товарища нажрались конкретно и стали буянить. Ну недого думая,
мы их повязали и в холл протрезветь. Серега вынес им лимон, наполовину
порезанный. Ну сами продолжили. Тут сквозь рев магнитофона доносится
писклявый голос одного. "Сергееей Помогиии". Вбегаем в холл и видим
картину: Один кекс лежит на полу, другой сидит сверху и пихает целую
половинку лимона ему в рот обеими руками, тот аж давится. Кто как стоял
так и повалился на пол от хохота.

Истории, не вошедшие в основные выпуски – II от 4 июля 1999
Опус № 41: «...трамвай был полупустой - заполненность процентов
30 небольше.»
Значит полный трамвай – заполненость % 60 ?-)

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на
Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Красная Шапочка разговаривает с бабушкой:
- бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие уши?
- да чтобы лучше слышать тебя внученька.
- бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие глаза?
- да чтобы лучше видеть тебя внученька.
- бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?
- а ты член у дедушки видела?

Как теперь будет называться ТВ-6?
БАБОГУСЬ-ТВ.

- а вы обменяете две пачки обычного порошка на один грамм нормального?

Степени импотенции морских офицеров:
- лей
- каплей
- кап три
- кап два
- кап раз
- отмирал

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола,
он станет лесбиянкой?

1941-1944 гг. – период просвещения эстонской нации. Три года германские
наци объясняли эстонцам, что те лучше чем русские (хотя и дерьмо по
сравнению с немцами).

Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа
San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя
на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то
под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву -
получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели
очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco
считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят
рабочиe будни.

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :-(

Напомним, что, по информации грузинских телекомпаний, российские
вертолеты находились в воздушном пространстве Грузии с ночи до рассвета.
В настоящее время обстановка в Кодорском ущелье спокойная. Однако
уполномоченный президента Грузии в ущелье Эмзар Квициани настаивает на
дополнительной защите региона силами местного охотничьего отряда.

http://www.rosbalt.ru/2004/09/14/177642.html? #1606

Как я хочу посмотреть на то, как "местные охотники" будут охотиться на
МИ-24....

Х, двадцать третья буква рус. алфавита, входящая в популярнейшую в рус.
языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой.

Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как
водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз
же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел
он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать
свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой,
второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов
нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих
курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив
ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу
одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный
вопрос: "А куда так много?". Ответ свалил его на пол:
- Так ведь праздники же!

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж. Буша мл.
Serge

Жопа обратилась с жалобой в Международный суд в Гааге в связи
с лишением ее права на голос в общественных местах.

Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и
закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по
списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам
гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса...
И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и
говорит: - Купи финский сервилат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой...
А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что
понятия не имею, где и как этот Велком искать.
Угадайте, какой вопрос я задал супруге?
Неправильно, Я спросил:
- Диаметр и длинну скажи?

Надо мной плакал весь офис :))))
Svatka AKA Gerald

1941-1944 гг. - период просвещения эстонской нации. Три года фашистская
пропаганда объясняла эстонцам, что те лучше чем славяне и евреи (хотя и
дерьмо по сравнению с немцами).
С тех пор ничего нового они не усвоили.

... а еще в чешских Потравинах продаются Поганка и Окурки (гречка и
огурцы)