Поиск по автору:

- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола?
- Да, теперь я женщина.
- И больно было?
- Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не
больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но
потом мне удалили половину мозга!

Прочитал историю про финнов и вот решил тоже написать одну историю...
История такова... есть в финском языке такое слово, как jopa(йopa)... и
переводится оно с финского на русский как "даже"... Так вот финны на
ветринах магазинов исползуют это слово когда скидки... например скидка
даже 50%... А как читают это слово русские?
Естесственно... жопа 50%... :-) и под удивление финнов громко смеются и
даже фотографируются на фоне такой рекламы... :-)
P.S. А еще в Финляндии есть город Huittinen...
P.S.2И известная автошкола Huikko(видать плохо в этой школе сдают
экзамены по вождению... :-) )

Снегири - не гири, барсуки - не суки.

Login'юсь - значит, существую...

Login'ЧЯЭ - ГМЮВХР, ЯСЫЕЯРБСЧ...

ran'she syadesh, ran'she vyjdet...

Никогда не делай сегодня то, что можно сделать через месяц.

Половая грудь.

Достала как-то одного работника работа и особенно начальство.
Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся
за последние пару недель.
Подходит к дверям зам. начальника.
- Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?...
Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника.
- Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся...
Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже,
расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника
- ???!!!!!!!!!!!!

Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты:
-Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик.
Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков.
Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков.
Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$.
-Лелек, букву.
-Буква "ЗЮ".
-Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.

На хуя до хуя нахуярили -
Ни хуя не до хуя - похуярили...

Случилось это в 95 году в словном городе Бишкек (ыбвший Фрунзе)
Грузовик сбил ишака и не обратив дахе на него вниманея уехал
(даы не платить хозяевам за нанесенный ущерб)ближе к вечеру
какойто уник накрыл его тряпкой и сообщил ,что на подезной дороге
не известный сбил сотрудника внутрених органов скрылся
на место проишествия сразу прибыла бригада скорой откинув тряпку
и поняв что их разыграли дождались милиции а онные не оценив шутки
почти
до утра разыгрывали всех в возрасте до 25 всеми езвестными им методами

Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po
jashiku avia-salon Le Burge, vroge.
Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s
1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie
vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas;
I tut za komentatorom chto-to mel'kaet -
na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja).
Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali.
Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz
pod-prostranstva - oshibka komp'jutera"
rzhali my dolgo...

В Чечне пойман полевой командир Стакан Запоев

Анекдот профессиональный от психологов:

Приходит один психолог к другому и говорит.
- О! Коллега! Я так прокололся!!!
- Что случилось?
- Пришел к теще на ужин, и вместо того что бы сказать какой вкусный
борщ, сказал: "Дура старая, ты мне всю жизнь испортила!".

Несколько лет назад.
Лето. Жарко. К перрону крупной станции подходит поезд Москва - Чита.
Выходят проводники и прибывшие пассажиры. Начинается посадка. От одного
из вагонов идет молодой парень с сумкой в руках. К нему подходят два
здоровенных мужика славянской внешности и без лишних разговоров начинают
бить. Парень не отбивается, только прикрывает лицо руками. Народ взирает
равнодушно. У вагона, из которого парень вышел, еще не старая, маленькая
проводница кричит пассажирам: "Всем стоять здесь!", и бежит к месту
события. С ходу отталкивает парня в сторону и с криком: "Не троньте
моего пассажира!", - начинает лупить мужиков маленькими кулачками куда
попало. Те, видимо, слегка ошалели и, выставив перед собой руки,
медленно отступают. Посадка в соседних вагонах прекратилась. Проводники
мужского полу - напряглись, бабы рты разинули. "У меня сын такой же, а
вы, пидарасы совсем оборзели!", - орет проводница, пытаясь все-таки
дотянуться до ближайшей физиономии. Мужики начинают громко
оправдываться: "Да это не мы, нас попросили", - и кивают в сторону
группки граждан кавказской внешности. И тут проводница совсем осатанела:
"А, уроды, они всех русских баб переебали, а вы за них своих хлещете!",
- и достает ногтями до ближайшей рожи. Мужики разворачиваются и бегут за
полисадник. Проводница хватает обалдевшего парня за рукав и заталкивает
в вагон. Посадка продолжается.
Поезд трогается, из вагона выпрыгивает парень и идет к "встречающим". В
тамбуре стоит проводница с флажком и печально смотрит ему в спину.

На каждую хитрую жопу найдется болт с резьбой на 18.
На каждый болт с резьбой на 18 найдется хитрая жопа с
лабиринтом.

Вот и все. И нету Билла. Жадность Гейтса погубила!

Ехал, ехал ковбой по гористой местности видит возле моста красивая девушка стоит,
тот проехал мимо ее, незаметила тот обратно - таже история. И тут ковбой
задумался! Думает вот сейчас покрашусь в зеленый цвет и роеду еще разок мимо
нее... она мне скажет ох какой ты красивый весь зеленый, а я ей скажу давай
сношаться! Так и зделел проехал мимо нее никакой реакции. Снова думает! Вот
думает сейчас покрашу еще и лошадь тогда уж точно заметит. Поехал он проезжает
мимо: она ему -
- Кавбой давай сношаться...
- Кокое сношаться ты посмотри какой я зеленый, какая лошадь у меня зеленая,
а ты сношаться.

Идут похороны нового русского.
Процессия приехала на кладбище, могильщики несут гроб к яме, родственники
убиваются слезами.
Гроб уже начинают опускать и вдруг бригадир могильщиков видит, что у покойника
из кармана торчит стодолларовая купюра. Бригадир просит своих людей закрыть
его спинами, чтобы родственники не видели, как он вытащит купюру. Так и сделали.
В удобный момент бригадир уже вытаскивает бумажку, как вдруг покойник хватает
его за руку и сухо констатирует:
- Контрольное захоронение!

Решил ежик повеситься. Идет по лесу и тащит за собой на веревке батон
хлеба. Навстречу ему заец подбегает и спрашивает: - Ежик, ты куда это
собрался? Ежик: -Да вот вешаться собрался. Заяц: - А батон хлеба тебе
зачем? Ежик: - Да хрен знает сколько я провешу.

Из "матрицы"...

Подбегает Нео к телефонной будке, звонит Морфеусу: "а тебе, лысый, я
телефон не скажу"

Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с
агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры
(хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)

И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и
спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что
нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под
БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а
все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать

RAdmin - лучшая программа для автоматизации рабочего места менеджера по
выдаче кредитов.

Спрашивает Ватсон у Шерлока:
- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие и шелковистые, а у
мужчин - жесткие и колючие?
- Не умничайте, Ватсон, сосите!

В магазин продукты завезли свежие огурцы.
Выстроелась большая очередь.
Подходит первая покупательница, и просит продавца взвесить толстые и
короткие огурцы, подходит вторая покупательница и просит продовца
взвесить тонкие и длинные огурцы.
Подходит третья покупательница к продовцу и просить взвесить 1кг
огурцов, а продовец ее спрашивает а Вам каких длинных и тонких или
толстых и коротких.
А девушка отвечает мне всеравно мне на салат!!!!!!!!!!

Решил почитать немножко про SAP.
На yandex.ru сделал запрос: Что такое SAP
Один из ответов меня сильно удивил.... 8)))

15. Системы SAP - это максимально приспособленный к российским условиям
инструмент управления, позволяющий руководителю оперативно следить за
состоянием...

Теперь я все понял.
http://yandex.ru/yandpage?q=1605248133&p=1&ag=h&qs=text%3D%25FE%25D4%25CF%2B%25D4%25C1%25CB%25CF%25C5%2BSAP

Pavel

Для автора анекдота 36 предлагается создать государство, где он будет
сосать у американцев 24 часа в сутки!

Занимаются сексом девушка и парень наркоманы. Обкурившиеся, двигаются
медленно, сами не понимают что делают... в конце концов девушка
засыпает, а парень продолжает в нее входить и при этом курит косяк.
Вдруг с косяка ей на живот падает пепел: Она:"Ай!"
Он:(медленно, протяжно, гордо): "Дааа детка, я такой!"
4erepashka

Алик. Я Вас умоляю. Ну не пишите больше в анекдот.ру. Мало того что
это не смешно, так еще и жутко раздражает. Особенно взбесила та Такое
впечатление что Вы проводите какие-то эксперименты. Смотрите сколько
баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать,
творения. Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не
в первой десятке. Так что я их не вижу. Чего и всем желаю. Ибо читать
это вредно для здоровья. Короче... козел ты!

Павел

Капля некотина убиваеть лошодь, а хомячка разрывает на куски.

мы с моим одногруппником часто сочиняем всякого рода бред от нечего
делать, на скучных лекциях
все же, чем больше глядишь по сторонам, тем больше убеждаешься, что то,
о чем мы пишем, не такой уж и бред, а вполне обыденная история)
вот, на ваш суд:

Цокая новыми "PRADA" по Сретенке, Мария спешила в "чебуречную". В
насквозь промасленном помещении ее уже ждал любимый Ашотик. Брюхо его
лежало на сальном, замызганном столе, а на щеке красовался кусок
чебурека. "Ашот!" - улыбаясь кривыми зубами, крикнула Маша. В чебуречной
обернулось, как минимум, пять человек. Мария подскочила к "нужному"
Ашоту и чмокнула его в щеку с чебуреком. Улыбнувшись, он достал из под
стойки тазик с чебуреками и начал их медленно поглощать, сказав
- Чито смотрищь. Давай присоединяйся!
- Нет, спасибо, я только что из "Вог-кафэ".- улыбнулась она -
Ашооотик... - загадочно посмотрела она на него. -Помнишь ту шубку из
гризли от Джимми Чуу, которую ты обещал? - оголив кривые зубы, кокетливо
спросила она.
- Ну милая, ты же знаешь, что сейчас бизнес идет плохо, жена требует
новую квартиру, а детям скоро "поступать" в МГУ.
Тут Мария поняла, что пора действовать более решительно.
- Так значит тебе жена и дети дороже чем я? Тогда иди к ним и проси их
доставлять тебе небесные удовольствия!!!
- Ну... Ну малышка, ты же знаешь, что я тебя очень люблю - давай купим
другую по...
- Не надо мне другую! – перебила Маша – Другую своей жирной свинье-жене
будишь покупать! А мне эту! Хочу, Хочу!
- Ну почему конкретно гризли?...
- Потому что я хочу ГРИЗЛИ!!!
Тут вся чебуречная снова обернулась. Мария это заметила и начала
переходить с Ашота на окружающих.
- Хули вылупились? Своих проблем мало? Ща еще добавлю!!! А ты –
обернувшись на Ашота вновь – ты просто... просто... УРОД! Ты меня понял?
Урод, сиди и жри свои чебуреки тут, а я ухожу от тебя к Марио – он знает
толк в женщинах!!!
Мария развернулась и зацокала к выходу, чуть не упав. Ашот попытался
встать со своего стула, но ножки подломились, и он плюхнулся своим пузом
на пол. Брыкаясь, он пытался перевернуться, но так и не смог, лишь тупо
мыча он лежал на полу как ребенок. Услышав страшный грохот за спиной,
Маша обернулась. Увидев немощного, жалкого Ашота, сердце ее сжалось. Она
подошла и попробовала приподнять ее, но тщетно – только лифчик “CAVALLI”
от потуги расстегнулся.
- Ну и хрен с тобой – сказала она и, пройдя по нему, опять направилась к
выходу.
- Куда пошла? – завопил Ашот, схватив ее за ногу. Мария обернулась и
увидела, что сидящие недавно за столиками люди, помогают Ашоту
подняться. Мда, они плохо знали Марию!!!
Схватив чугунный тазик с чебуреками, раскрутив его над головой, Мария со
всех сил огрела им Ашота по яйцам.
А-А-А – завопил он и грохнулся вновь, но уже на тех кто пытался помочь
ему встать.
- Вот и все, никчемное животное! Теперь тебе вечно лежать здесь и
питаться своими чебуреками из хомячатины.
Она развернулась и вышла на улицу. У входа ее уже ждала машина. Это был
Марио. Сев в машину, Маша улыбнулась и кокетливо спросила
- Мариооо... помнишь ту дубленку из слона от “GF Ferre”? .....

http://diary.ru/~Ringoo/?comments&postid=27591827

Русский ученый приезжает во Францию на симпозиум. Уставший приходит в
гостиницу. Ложится спать. Из соседнего номера - громко по-французски: "
Силь ву пле, мадам, креветка, силь ву пле, мадам, омар, силь ву пле,
мадам, устрица!!!!"
Выбегает в непонятках, сталкивается с мужиком из соседнего номера. Тот
спрашивает: "Ты из России? Как по-русски "раком"?

Русский , Хохол и арменин лезут на гору :
На самой вершине горы сидит Кинг-Конг и мажет Х"Й салом !
русский залез - поймал его К-К и трахнул его !
хохол полез - и его трахнуло чудище !!
арменин полез - крики и вопли не человеческие !!!
Сидят у горы Русский и Хохол :
Р:
- Это Я виноват не предупредил его !!
Х отвечает :
- Нет , это Я виноват !
Р:
- ?????
Х:
- Я сало К-К СЪЕЛ !!!!!

Есть недалеко от нас Научно-Исследовательский Институт Химических
Удобрений и Ядохимикатов (НИИХУЯ). Недавно его все-таки догадались
переименовать...

Из "матрицы"...

Подбегает Нео к телефонной будке, звонит Морфеусу: "а тебе, лысый, я
телефон не скажу"

Еду в маршрутке. Народу человек 6-7. Мирно трясемся в нужном
направлении. На остановке заходит мама лет 30-35 с дочкой лет 6. И как
только садятся доча начинает канючить:"Ма-а-а-ам купи мороженное, ну
ма-а-а-ам ну ку-у-у-пии-и-и!". Продолжается эта канитель довольно долго
и тут доча решает выдать аргумент в пользу покупки ей-таки
мороженного:"ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МОРОЖЕННОЕ, ТО Я ВСЕМ РАССКАЖУ КАК ТЫ У
ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА". Народ в том числе и я тихо про себя посмеялись. Мама
стала не то чтобы красной а какой-то пунцовой. Едем дальше.... На
следующей остановке заходит мужик лет 35 с сынишкой. Из сынишки после
того как уселся раздалось: "Па-ап купи мороженное!!!". Водитель не
выдерживая такой нагрузки выдает:"Слышь мужик, лучше купи
мороженное....."

Возможно это не для печати, но непредвзятый человек все-таки найдет тут
смешное.
А вообще можно не публиковать. Даже нужно. Власть, над которой народ не
смеется-мертва....
- Будут ли результаты переписи доступны для населения и по каким
позициям?

- Да, все результаты будут опубликованы. Конечно же, это окажутся
среднестатистические показатели: например, сколько в Москве проживает
людей, кого больше - мужчин или женщин, замужних или холостяков, сколько
детей в городе, какие профессии самые востребованные и т. п. Итоги
переписи лягут в социально-демографические расчеты будущих лет.
http://www.dni.ru/news/perepis/2002/7/3/11364.html

Чего не договорил В. В. Путин в послании:
наряду с предложением назвать создаваемую президентскую библиотеку
именем первого президента РФ Бориса Ельцина, создать гуманитарный центр
акушерсства имени Шамиля Басаева.

Представляешь, у нас на этаже одной уборщице стало плохо (ну, там
давление или еще какое дерьмо). А одна тетя говорит-вон Деня Ливанов на
машине, вот и пусть ее отвезет домой. А я сразу почуял (ты знаешь, я
всегда чую) - пахнет дерьмом. Ну, а че делать- пришлось вести.
Ну вот, едем мы, а она какая - то бледная, и все бледнее и бледнее, я
думаю, вдруг копыта отбросит у меня в машине, это будет вообще дерьмо -
я прибавляю газу (ну, чтоб быстрее ее отвезти - и сделать ноги).
А, забыл сказать-сначала я ей говорю, типа вызови скорую. А она такая,
да нет, типа нафик мне скорая не нужна, отвези ты, все равно скорая мне
не поможет (это у нее не первый раз).
Короче, едем мы (она живет на Луговой) уже на Лазо, б... ь, смотрю-она
как то подозрительно завошкатилась, завошкатилась, смотрю-полезла че-то
в сумку, достает какой то пакет, и тут я все понял,... попал б... ь.
Она начинает блевать, причем не так фонарно, а конкретно, прямо мне на
приборную панель, на стекло, на ручку переключения скоростей, на ручку
включения 4 ВД, короче, везде - и пытается подставить под эту струю
пакет - и одновременно пытается извиниться-поворачивается ко мне и,
извиняясь, блюет на мою новую дубленку.
И тут мне становится так погано-погано. Чувствую, подкатывает. И я,
представляешь, б.. ть, начинаю рыгать (на Лазо - ну даже ближе к цирку,
прямо на дороге). А движение очень оживленное: я останавливаюсь и еле
успеваю открыть дверь, а тут еще рядом какая-то машина, а там людишки на
меня такие шары-ну, представь, ты стоишь в пробке, вдруг открывается
дверь и какой то гондон начинает блевать на твою машину. Ну, короче,
порыгал я, дверь закрыл, оборачиваюсь, а старуха тоже перестала рыгать и
сидит на меня смотрит. Ну дальше не могу рассказывать, а то щас прямо
здесь рыгану на компьютер, как вспомню все это говно...
Короче,... А забыл сказать, что она ела тушенку с луком и с картошкой.
В общем потом мне она кое как помыла все, но стремно-там же всякие
щелочки, дырочки и подобное дерьмо в приборной панели и там позастревали
куски тушенки и лука.
Как оказалось, она всегда блюет, когда ей х..... о и на скорую ее не
берут-знают что все обрыгает (я как Сергей Есенин - уже стихами). А если
ее не укачать (на машине), то ждать долго, пока ее стошнит...
Ну в общем, может моя история повеселит вашу недерьмовую команду АСУ:
тебя и твоего парня. Больше никому не показывай, можешь только отправить
Пахе.
Привет.
Как твоя девица поживает?

Деня Л.

Дело было этим летом. Приехал к нам в Подмосковный поселок
"Строитель" (по ярославскому направлению) старый друг Михаил,
распрощавшийся с родиной-матерью уже как 4 года. А сейчас приехал
погостить из, будучи теперь, родной ему Финляндии. Михаила встретили все
дружно, весело, прямо сказать дружной попойкой с молодежным задором и
крайностями, которые переросли, в последствии, в 2-3 недельное гульбище!
И не было бы никакой истории, ка бы небыли бы среди нас человека
разностороннего интелектуального, но без царя в голове - Андрея
(Пинцета), а Михаил в свою очередь небыл бы, по своей натуре, мотом.
История начинается!
"История о девственности и о дружеской взаимоподдержке!"
Через 3-5 дней после приезда Миши распорядок дня сложился примерно
такой: 6 часов вечера - общий сбор, пиво, ля-ля и тд. , 7-8 часов вечера
- вызов двух такси, т. к. в сои две машины народ не влезал, и поездка по
ночным клубам, 4-6 часов утра - разными путями народ сползался на хату в
большинстве своем в коматозном состоянии, 11-13 часов дня - похмелье и
освежающие водные процедуры...
И как-то раз, случилось собраться вечером (у Миши) всего четверым:
назову всех своими именами: Клейчик-Миша, Лэбз-Андрей, Пинцет-Андрей и я
- Паша (клички у меня нет) приперся после работы... Делать дома было уже
нечего и мы решили вызвать такси и рвануть... Рванули! До 4-х утра
шлялись по клубам, крутились по барам, а потом накурились и решили взять
на прокат жрицу любви (на четверых). Ну и взяли! Приехали домой (а дом у
Миши в два этажа частный). Только выходим, и тут Миша выдает: мол нехочу
я Лену напрягать на четверых - съездийте возьмите еще одну и протягивает
100 баксов. Я просто отпал - какие поездки в полукоматозном состоянии в
пятом часу утра?
.... Мы с Лэбзом очень обиделись, вышли из машины - Лэбз выложил из
карманов Мише все деньги, зажигалки, коих набралось аж пять, семечки,
положил пакет с пивом, поставил бутылку с недопитым пивом напротив
новенького красного форда, в коем мы и ехали и придал ей нагой
траекторию движения, которая совпала точно с дверью этого транспорта,
весело и пенно разлетевшись, бутылка оставила несгладимое впечатление на
двери автомобиля... Надо отдать должное водителю, что он даже не
возражал, опасаясь, что бутылок еще много, а инстинкт самосохранения у
него развит достаточно. Вообщем мы с Лэбзом обиделись и ушли. Но там
остался Пинцет, который может за деньги - халявные удавиться и уже через
пять минут он догнал нас в том же такси размахивая баксами. Нас не
пришлось долго уговаривать. Всю поездку за женщинами мы проспали и лишь
бдительный Пинцет, будучи еще девственником (а ему уже 21 год - ну не
везет пацану, а он всегда у нас парень для приколов, но сам он друг
хороший), как капитан зорко следил за маршрутом и бдел свои интересы! Но
в 9 часов утра мы вернулись ни с чем!!! Жрицы любви буквально
испарились! Нам с Лэбзом было уже не до того, а лицезрение
удовлетворенного и еле ползающего Клейчика не мог спокойно выносить
только бедняга Пинцет. Пока Клейчик (Миша) уходил на экзекуции мы мирно
пили пиво и злоба росла по мере наступления алкогольного опьянения. Лэбз
будучи, полным пофигистом, стал рыться в сумочке проститутки в поисках
жевательной резинки, но помимо ее и неживательных резинок он нашел там
1500 рублей и легко заменил их на валяющийся рядом тухлый и старый носок
Михаила. Об этом знаю только я!
... И тут Пинцета прорвало! Незаметно для нас он в пьяном угаре свистнул
мобилу у занятого Михаила, вызвал такси и повез нас за женщинами в 11
часу дня!!!!!!!! В полном безнадежье мы с Лэбзом спали, а измученный
озабоченным Пинцетом таксист судорожно метался в поисках вожделенных
красавиц! И О чудо!!! Около Большого театра они нашлись! Быстро поборов
сон мы вышли из машины. Мамаша, появившись, буквально обнюхав нас, сразу
поинтересовалась: а что мол за праздник, что вы в таком состоянии?!
Получив ответ в виде красных, отекших молчаливых рож во избежании тяжб
удовлетворилась молчанием. Построились девочки... Вкусы у нас сошлись на
одной в серой кофточке. Мамаша объявила цену - 2800! Лэбз как заорет на
нее: ты че?! ох..... Мы бл... ездием тут часто - оптовые покупатели,
можно сказать, а ты нам тут рыночную экономику устраиваешь!? Ну вообщем
сошлись на 1500 моментально! Мы смотрим на Пинцета, а тот... Этот
недочеловек просрал уже большую часть денег, пока мы дрыхли, как
оказалось он еще домой продуктов накупил, пива взял ящик, а у нас его на
хате 3!!! Протягивает 1100р от 100 баксов... Но тут Лэбз, вонзив в него
красный и злобный глаз, поковырявшись пять минут в штанах, к
недоуменному ликованию уже обломанного Пинцета, достал еще штуку и
добавил бедняге... Это ли не пример дружеской поддержки?! Всю дорогу
обратно Пинцет вел себя вызывающе-дебильно!!! Даже девушка все потом
удивлялась... Это радость предвкушения сказывалась! Приехав домой мы
застали в трусах наизнанку в полном изнеможении одинокого Клейчика и
предложив ему женщину, на что он простонал что-то вроде - "идите в....."
- проследовали к алтарю. Пинцет и не претендовал на право первенства в
обладании девушкой, т. к его желание переросло в полное замешательство
перед предстоящей битвой (девушка оказалась совсем свеженькой - только 4
выезд за всю ее жизнь, но очень умелой). Окончив свои дела, мы с Лэбзом,
напялив какие-то драные халаты и дав указания девице по поводу
следующего клиента, удалились пить чай, изображая слуховые аппараты!
Пинцет погрузился в сумрак комнаты и мы стали прислушиваться... В
течении 40-50 минут оттуда доносились скрипы, айканья, звуки бьющегося
стекла, а потом вышла девица с докладом: мол дело плохо - переволновался
и никак, так еще и пятку порезал, разбив зеркало! Вызвали мы его на
кухню, напоили чаем, провели инструктаж, дали еще пачку резиновых друзей
и отправили на великие дела! Еще промучившись час девица вышла в полном
упадке сил и собралась уходить, проследовав в ванную, но тут, в Пинцете
взыграло великое чувство желания посмотреть на нее под душем и через 10
минут из ванной уже доносились прерывистые стоны и звуки падающих ванных
пренодлежностей!!!! После этого девица сказала, что возьмет отгул на
три-четыре дня! Пинцет был на седьмом небе, а мы прикалывались над ним,
мол не собирается ли он на ней жениться?! Этот день был нами помечен,
как общенациональный праздник - день девственности! Вот такая
непридуманная история без определенной морали!

Если Михаил Евдокимов стал губернатором...
Давайте выдвинем Регину Дубовицкую в президенты!!!!!

Сеть магазинов "Эльдорадо" осчастливала новым рекламным плакатом со
слоганом: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!", пылесос они так рекламируют, "территория
низких цен", понимаешь. После небольшого шума, дескать, словесная
порнография, то да се, исправили - "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"

Встречаются два друга.
Один спрашивает: "Как дела, чем занимаешься?"
Второй отвечает: "Да так... , ни чем... - котят развожу."
1: "Интересно, а это как?"
2: "Очень просто - пять котят на 1 ведро воды."

Седят два бобра на берегу реки.
Первый:
- Ты что делаешь?
Второй:
- Др.. у(анонирую)
Первый:
- Др.. и у себя...!

Сегодня еду в автобусе по центру нашего маленького города!
По улице идет существо напоминающее молодого человека наверно только по
паспорту, ну вообщем то таких нынче много, особенно здесь.
Мое внимание привлек пакет (большой такой бумажный) в его руке с
логотипом одного из довольно приятных магазинов: "Dress Man".

А вы говорите: когда обезьяна взяла палку в руку...

Оксана,
Вот спрашиваешь ты меня о падении доллара и т.д. Так у меня
происходит просто переворот в голове по несколько раз на день. Ну
например этот: Купили мелкому маленькое радио. По размеру его ладошки.
На следующий день, жена встречает с круглыми глазами, суетится и говорит
все сразу (записано подряд, без перерывания говорящего):
----« надо покупать фортепьяно. Надо. Обязательно. На слух, Баха,
Бетховенаразличает. Есть одна кнопка, так там {по радио} одна классика
идет.
Бах так он бах один, ну еще Гендель… Так он {мелкий} спрашивал сегодня
весь день - это Бах, это Бетховен.
Он думает, что там легко. Наверно самое удивительное, когда мужик умеет
и Тэквондо и «на рояле». Но если мы купим фортепьяно - жить будем под
роялем. Соседи отдали своего сына «на скрипку» - размер маленький. Ну я
не знаю разницу между фортепьяно, пианино и роялем - размер разный,
больше ничего не знаю….»
Это можно писать долго. Иду к мелкому. Сидит, что-то деловито пишет.
-Антон, у тебя слух есть?
- А ? О чем ты спрашиваешь? - отвечает мелочь….
- !!!!????
(Мелочи 7 лет, Маме 35 - и есть серьезная разница в сторону подрастающего
поколения)

Павел