Читал инструкцию по использованию презервативов Durex, и вот цитата:
... Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или у Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу.
Я вот теперь думаю, может сходить на всякий случай к врачу?.....
))))))))))))))))
12 апреля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования2
Со мной тут невероятный случай приключился, если б мне такое рассказали,
ни за что бы не поверил, но это ПРАВДА!!!
Еду я, значится, в маршрутке, обычная такая маршрутка. На остановке
влезает мамаша с дитенком лет 5ти. Усаживаются, и тут дитя начинает
канючить таким высоким детским голосом: мам, купи мороженое, ну купи,
паааажалуста!!! Мама строго отвечает, мол ничего я тебе покупать не
буду. Но это так, ерунда. Самое интересное произошло дальше. Как говорит
Задорнов, готовы??? Так вот, ребенок посмотрел на маму и... ничего не
сказал!!! Он не пообещал рассказать Дяде Саше, тете Маше и свекрови Саре
Абрамовне из Одессы, про как мама кому-то там что-то целовала, лизала
или сосала(за копейки)... меня чуть удар не хватил, чувствовал себя как
оплеванный, все мои представления о жизни рухнули в одночасье... до дома
доехал, как зомби.
Я вот теперь думаю, а может мы вообще в матрице живем, а?
ни за что бы не поверил, но это ПРАВДА!!!
Еду я, значится, в маршрутке, обычная такая маршрутка. На остановке
влезает мамаша с дитенком лет 5ти. Усаживаются, и тут дитя начинает
канючить таким высоким детским голосом: мам, купи мороженое, ну купи,
паааажалуста!!! Мама строго отвечает, мол ничего я тебе покупать не
буду. Но это так, ерунда. Самое интересное произошло дальше. Как говорит
Задорнов, готовы??? Так вот, ребенок посмотрел на маму и... ничего не
сказал!!! Он не пообещал рассказать Дяде Саше, тете Маше и свекрови Саре
Абрамовне из Одессы, про как мама кому-то там что-то целовала, лизала
или сосала(за копейки)... меня чуть удар не хватил, чувствовал себя как
оплеванный, все мои представления о жизни рухнули в одночасье... до дома
доехал, как зомби.
Я вот теперь думаю, а может мы вообще в матрице живем, а?
Сеть магазинов "Эльдорадо" осчастливала новым рекламным плакатом со
слоганом: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!", пылесос они так рекламируют, "территория
низких цен", понимаешь. После небольшого шума, дескать, словесная
порнография, то да се, исправили - "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"
слоганом: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!", пылесос они так рекламируют, "территория
низких цен", понимаешь. После небольшого шума, дескать, словесная
порнография, то да се, исправили - "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →