Поиск по автору:

- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола?
- Да, теперь я женщина.
- И больно было?
- Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не
больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но
потом мне удалили половину мозга!

Прочитал историю про финнов и вот решил тоже написать одну историю...
История такова... есть в финском языке такое слово, как jopa(йopa)... и
переводится оно с финского на русский как "даже"... Так вот финны на
ветринах магазинов исползуют это слово когда скидки... например скидка
даже 50%... А как читают это слово русские?
Естесственно... жопа 50%... :-) и под удивление финнов громко смеются и
даже фотографируются на фоне такой рекламы... :-)
P.S. А еще в Финляндии есть город Huittinen...
P.S.2И известная автошкола Huikko(видать плохо в этой школе сдают
экзамены по вождению... :-) )

Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты:
-Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик.
Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков.
Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков.
Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$.
-Лелек, букву.
-Буква "ЗЮ".
-Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.

Несколько лет назад.
Лето. Жарко. К перрону крупной станции подходит поезд Москва - Чита.
Выходят проводники и прибывшие пассажиры. Начинается посадка. От одного
из вагонов идет молодой парень с сумкой в руках. К нему подходят два
здоровенных мужика славянской внешности и без лишних разговоров начинают
бить. Парень не отбивается, только прикрывает лицо руками. Народ взирает
равнодушно. У вагона, из которого парень вышел, еще не старая, маленькая
проводница кричит пассажирам: "Всем стоять здесь!", и бежит к месту
события. С ходу отталкивает парня в сторону и с криком: "Не троньте
моего пассажира!", - начинает лупить мужиков маленькими кулачками куда
попало. Те, видимо, слегка ошалели и, выставив перед собой руки,
медленно отступают. Посадка в соседних вагонах прекратилась. Проводники
мужского полу - напряглись, бабы рты разинули. "У меня сын такой же, а
вы, пидарасы совсем оборзели!", - орет проводница, пытаясь все-таки
дотянуться до ближайшей физиономии. Мужики начинают громко
оправдываться: "Да это не мы, нас попросили", - и кивают в сторону
группки граждан кавказской внешности. И тут проводница совсем осатанела:
"А, уроды, они всех русских баб переебали, а вы за них своих хлещете!",
- и достает ногтями до ближайшей рожи. Мужики разворачиваются и бегут за
полисадник. Проводница хватает обалдевшего парня за рукав и заталкивает
в вагон. Посадка продолжается.
Поезд трогается, из вагона выпрыгивает парень и идет к "встречающим". В
тамбуре стоит проводница с флажком и печально смотрит ему в спину.

Из "матрицы"...

Подбегает Нео к телефонной будке, звонит Морфеусу: "а тебе, лысый, я
телефон не скажу"

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Спрашивает Ватсон у Шерлока:
- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие и шелковистые, а у
мужчин - жесткие и колючие?
- Не умничайте, Ватсон, сосите!

Из "матрицы"...

Подбегает Нео к телефонной будке, звонит Морфеусу: "а тебе, лысый, я
телефон не скажу"

Анекдот профессиональный от психологов:

Приходит один психолог к другому и говорит.
- О! Коллега! Я так прокололся!!!
- Что случилось?
- Пришел к теще на ужин, и вместо того что бы сказать какой вкусный
борщ, сказал: "Дура старая, ты мне всю жизнь испортила!".

Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po
jashiku avia-salon Le Burge, vroge.
Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s
1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie
vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas;
I tut za komentatorom chto-to mel'kaet -
na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja).
Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali.
Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz
pod-prostranstva - oshibka komp'jutera"
rzhali my dolgo...

Занимаются сексом девушка и парень наркоманы. Обкурившиеся, двигаются
медленно, сами не понимают что делают... в конце концов девушка
засыпает, а парень продолжает в нее входить и при этом курит косяк.
Вдруг с косяка ей на живот падает пепел: Она:"Ай!"
Он:(медленно, протяжно, гордо): "Дааа детка, я такой!"
4erepashka

В магазин продукты завезли свежие огурцы.
Выстроелась большая очередь.
Подходит первая покупательница, и просит продавца взвесить толстые и
короткие огурцы, подходит вторая покупательница и просит продовца
взвесить тонкие и длинные огурцы.
Подходит третья покупательница к продовцу и просить взвесить 1кг
огурцов, а продовец ее спрашивает а Вам каких длинных и тонких или
толстых и коротких.
А девушка отвечает мне всеравно мне на салат!!!!!!!!!!

Ехал, ехал ковбой по гористой местности видит возле моста красивая девушка стоит,
тот проехал мимо ее, незаметила тот обратно - таже история. И тут ковбой
задумался! Думает вот сейчас покрашусь в зеленый цвет и роеду еще разок мимо
нее... она мне скажет ох какой ты красивый весь зеленый, а я ей скажу давай
сношаться! Так и зделел проехал мимо нее никакой реакции. Снова думает! Вот
думает сейчас покрашу еще и лошадь тогда уж точно заметит. Поехал он проезжает
мимо: она ему -
- Кавбой давай сношаться...
- Кокое сношаться ты посмотри какой я зеленый, какая лошадь у меня зеленая,
а ты сношаться.

Решил ежик повеситься. Идет по лесу и тащит за собой на веревке батон
хлеба. Навстречу ему заец подбегает и спрашивает: - Ежик, ты куда это
собрался? Ежик: -Да вот вешаться собрался. Заяц: - А батон хлеба тебе
зачем? Ежик: - Да хрен знает сколько я провешу.

В Чечне пойман полевой командир Стакан Запоев

Идут похороны нового русского.
Процессия приехала на кладбище, могильщики несут гроб к яме, родственники
убиваются слезами.
Гроб уже начинают опускать и вдруг бригадир могильщиков видит, что у покойника
из кармана торчит стодолларовая купюра. Бригадир просит своих людей закрыть
его спинами, чтобы родственники не видели, как он вытащит купюру. Так и сделали.
В удобный момент бригадир уже вытаскивает бумажку, как вдруг покойник хватает
его за руку и сухо констатирует:
- Контрольное захоронение!

Login'юсь - значит, существую...

Чего не договорил В. В. Путин в послании:
наряду с предложением назвать создаваемую президентскую библиотеку
именем первого президента РФ Бориса Ельцина, создать гуманитарный центр
акушерсства имени Шамиля Басаева.

Если Михаил Евдокимов стал губернатором...
Давайте выдвинем Регину Дубовицкую в президенты!!!!!

Экстренное сообщение в американских СМИ
- ... вероятние всего отрыв одной из плиток термозащиты повлек за
собой...-
- Рекламная пауза- Обаятельная девушка в скафандре
- Клей "МОМЕНТ" и никаких проблем!!!!

Алик. Я Вас умоляю. Ну не пишите больше в анекдот.ру. Мало того что
это не смешно, так еще и жутко раздражает. Особенно взбесила та Такое
впечатление что Вы проводите какие-то эксперименты. Смотрите сколько
баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать,
творения. Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не
в первой десятке. Так что я их не вижу. Чего и всем желаю. Ибо читать
это вредно для здоровья. Короче... козел ты!

Павел

Представляешь, у нас на этаже одной уборщице стало плохо (ну, там
давление или еще какое дерьмо). А одна тетя говорит-вон Деня Ливанов на
машине, вот и пусть ее отвезет домой. А я сразу почуял (ты знаешь, я
всегда чую) - пахнет дерьмом. Ну, а че делать- пришлось вести.
Ну вот, едем мы, а она какая - то бледная, и все бледнее и бледнее, я
думаю, вдруг копыта отбросит у меня в машине, это будет вообще дерьмо -
я прибавляю газу (ну, чтоб быстрее ее отвезти - и сделать ноги).
А, забыл сказать-сначала я ей говорю, типа вызови скорую. А она такая,
да нет, типа нафик мне скорая не нужна, отвези ты, все равно скорая мне
не поможет (это у нее не первый раз).
Короче, едем мы (она живет на Луговой) уже на Лазо, б... ь, смотрю-она
как то подозрительно завошкатилась, завошкатилась, смотрю-полезла че-то
в сумку, достает какой то пакет, и тут я все понял,... попал б... ь.
Она начинает блевать, причем не так фонарно, а конкретно, прямо мне на
приборную панель, на стекло, на ручку переключения скоростей, на ручку
включения 4 ВД, короче, везде - и пытается подставить под эту струю
пакет - и одновременно пытается извиниться-поворачивается ко мне и,
извиняясь, блюет на мою новую дубленку.
И тут мне становится так погано-погано. Чувствую, подкатывает. И я,
представляешь, б.. ть, начинаю рыгать (на Лазо - ну даже ближе к цирку,
прямо на дороге). А движение очень оживленное: я останавливаюсь и еле
успеваю открыть дверь, а тут еще рядом какая-то машина, а там людишки на
меня такие шары-ну, представь, ты стоишь в пробке, вдруг открывается
дверь и какой то гондон начинает блевать на твою машину. Ну, короче,
порыгал я, дверь закрыл, оборачиваюсь, а старуха тоже перестала рыгать и
сидит на меня смотрит. Ну дальше не могу рассказывать, а то щас прямо
здесь рыгану на компьютер, как вспомню все это говно...
Короче,... А забыл сказать, что она ела тушенку с луком и с картошкой.
В общем потом мне она кое как помыла все, но стремно-там же всякие
щелочки, дырочки и подобное дерьмо в приборной панели и там позастревали
куски тушенки и лука.
Как оказалось, она всегда блюет, когда ей х..... о и на скорую ее не
берут-знают что все обрыгает (я как Сергей Есенин - уже стихами). А если
ее не укачать (на машине), то ждать долго, пока ее стошнит...
Ну в общем, может моя история повеселит вашу недерьмовую команду АСУ:
тебя и твоего парня. Больше никому не показывай, можешь только отправить
Пахе.
Привет.
Как твоя девица поживает?

Деня Л.

Русский , Хохол и арменин лезут на гору :
На самой вершине горы сидит Кинг-Конг и мажет Х"Й салом !
русский залез - поймал его К-К и трахнул его !
хохол полез - и его трахнуло чудище !!
арменин полез - крики и вопли не человеческие !!!
Сидят у горы Русский и Хохол :
Р:
- Это Я виноват не предупредил его !!
Х отвечает :
- Нет , это Я виноват !
Р:
- ?????
Х:
- Я сало К-К СЪЕЛ !!!!!

Русский ученый приезжает во Францию на симпозиум. Уставший приходит в
гостиницу. Ложится спать. Из соседнего номера - громко по-французски: "
Силь ву пле, мадам, креветка, силь ву пле, мадам, омар, силь ву пле,
мадам, устрица!!!!"
Выбегает в непонятках, сталкивается с мужиком из соседнего номера. Тот
спрашивает: "Ты из России? Как по-русски "раком"?

RAdmin - лучшая программа для автоматизации рабочего места менеджера по
выдаче кредитов.

Еду в маршрутке. Народу человек 6-7. Мирно трясемся в нужном
направлении. На остановке заходит мама лет 30-35 с дочкой лет 6. И как
только садятся доча начинает канючить:"Ма-а-а-ам купи мороженное, ну
ма-а-а-ам ну ку-у-у-пии-и-и!". Продолжается эта канитель довольно долго
и тут доча решает выдать аргумент в пользу покупки ей-таки
мороженного:"ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МОРОЖЕННОЕ, ТО Я ВСЕМ РАССКАЖУ КАК ТЫ У
ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА". Народ в том числе и я тихо про себя посмеялись. Мама
стала не то чтобы красной а какой-то пунцовой. Едем дальше.... На
следующей остановке заходит мужик лет 35 с сынишкой. Из сынишки после
того как уселся раздалось: "Па-ап купи мороженное!!!". Водитель не
выдерживая такой нагрузки выдает:"Слышь мужик, лучше купи
мороженное....."

Вот и все. И нету Билла. Жадность Гейтса погубила!

Капля некотина убиваеть лошодь, а хомячка разрывает на куски.

Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с
агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры
(хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)

И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и
спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что
нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под
БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а
все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать

Дело было этим летом. Приехал к нам в Подмосковный поселок
"Строитель" (по ярославскому направлению) старый друг Михаил,
распрощавшийся с родиной-матерью уже как 4 года. А сейчас приехал
погостить из, будучи теперь, родной ему Финляндии. Михаила встретили все
дружно, весело, прямо сказать дружной попойкой с молодежным задором и
крайностями, которые переросли, в последствии, в 2-3 недельное гульбище!
И не было бы никакой истории, ка бы небыли бы среди нас человека
разностороннего интелектуального, но без царя в голове - Андрея
(Пинцета), а Михаил в свою очередь небыл бы, по своей натуре, мотом.
История начинается!
"История о девственности и о дружеской взаимоподдержке!"
Через 3-5 дней после приезда Миши распорядок дня сложился примерно
такой: 6 часов вечера - общий сбор, пиво, ля-ля и тд. , 7-8 часов вечера
- вызов двух такси, т. к. в сои две машины народ не влезал, и поездка по
ночным клубам, 4-6 часов утра - разными путями народ сползался на хату в
большинстве своем в коматозном состоянии, 11-13 часов дня - похмелье и
освежающие водные процедуры...
И как-то раз, случилось собраться вечером (у Миши) всего четверым:
назову всех своими именами: Клейчик-Миша, Лэбз-Андрей, Пинцет-Андрей и я
- Паша (клички у меня нет) приперся после работы... Делать дома было уже
нечего и мы решили вызвать такси и рвануть... Рванули! До 4-х утра
шлялись по клубам, крутились по барам, а потом накурились и решили взять
на прокат жрицу любви (на четверых). Ну и взяли! Приехали домой (а дом у
Миши в два этажа частный). Только выходим, и тут Миша выдает: мол нехочу
я Лену напрягать на четверых - съездийте возьмите еще одну и протягивает
100 баксов. Я просто отпал - какие поездки в полукоматозном состоянии в
пятом часу утра?
.... Мы с Лэбзом очень обиделись, вышли из машины - Лэбз выложил из
карманов Мише все деньги, зажигалки, коих набралось аж пять, семечки,
положил пакет с пивом, поставил бутылку с недопитым пивом напротив
новенького красного форда, в коем мы и ехали и придал ей нагой
траекторию движения, которая совпала точно с дверью этого транспорта,
весело и пенно разлетевшись, бутылка оставила несгладимое впечатление на
двери автомобиля... Надо отдать должное водителю, что он даже не
возражал, опасаясь, что бутылок еще много, а инстинкт самосохранения у
него развит достаточно. Вообщем мы с Лэбзом обиделись и ушли. Но там
остался Пинцет, который может за деньги - халявные удавиться и уже через
пять минут он догнал нас в том же такси размахивая баксами. Нас не
пришлось долго уговаривать. Всю поездку за женщинами мы проспали и лишь
бдительный Пинцет, будучи еще девственником (а ему уже 21 год - ну не
везет пацану, а он всегда у нас парень для приколов, но сам он друг
хороший), как капитан зорко следил за маршрутом и бдел свои интересы! Но
в 9 часов утра мы вернулись ни с чем!!! Жрицы любви буквально
испарились! Нам с Лэбзом было уже не до того, а лицезрение
удовлетворенного и еле ползающего Клейчика не мог спокойно выносить
только бедняга Пинцет. Пока Клейчик (Миша) уходил на экзекуции мы мирно
пили пиво и злоба росла по мере наступления алкогольного опьянения. Лэбз
будучи, полным пофигистом, стал рыться в сумочке проститутки в поисках
жевательной резинки, но помимо ее и неживательных резинок он нашел там
1500 рублей и легко заменил их на валяющийся рядом тухлый и старый носок
Михаила. Об этом знаю только я!
... И тут Пинцета прорвало! Незаметно для нас он в пьяном угаре свистнул
мобилу у занятого Михаила, вызвал такси и повез нас за женщинами в 11
часу дня!!!!!!!! В полном безнадежье мы с Лэбзом спали, а измученный
озабоченным Пинцетом таксист судорожно метался в поисках вожделенных
красавиц! И О чудо!!! Около Большого театра они нашлись! Быстро поборов
сон мы вышли из машины. Мамаша, появившись, буквально обнюхав нас, сразу
поинтересовалась: а что мол за праздник, что вы в таком состоянии?!
Получив ответ в виде красных, отекших молчаливых рож во избежании тяжб
удовлетворилась молчанием. Построились девочки... Вкусы у нас сошлись на
одной в серой кофточке. Мамаша объявила цену - 2800! Лэбз как заорет на
нее: ты че?! ох..... Мы бл... ездием тут часто - оптовые покупатели,
можно сказать, а ты нам тут рыночную экономику устраиваешь!? Ну вообщем
сошлись на 1500 моментально! Мы смотрим на Пинцета, а тот... Этот
недочеловек просрал уже большую часть денег, пока мы дрыхли, как
оказалось он еще домой продуктов накупил, пива взял ящик, а у нас его на
хате 3!!! Протягивает 1100р от 100 баксов... Но тут Лэбз, вонзив в него
красный и злобный глаз, поковырявшись пять минут в штанах, к
недоуменному ликованию уже обломанного Пинцета, достал еще штуку и
добавил бедняге... Это ли не пример дружеской поддержки?! Всю дорогу
обратно Пинцет вел себя вызывающе-дебильно!!! Даже девушка все потом
удивлялась... Это радость предвкушения сказывалась! Приехав домой мы
застали в трусах наизнанку в полном изнеможении одинокого Клейчика и
предложив ему женщину, на что он простонал что-то вроде - "идите в....."
- проследовали к алтарю. Пинцет и не претендовал на право первенства в
обладании девушкой, т. к его желание переросло в полное замешательство
перед предстоящей битвой (девушка оказалась совсем свеженькой - только 4
выезд за всю ее жизнь, но очень умелой). Окончив свои дела, мы с Лэбзом,
напялив какие-то драные халаты и дав указания девице по поводу
следующего клиента, удалились пить чай, изображая слуховые аппараты!
Пинцет погрузился в сумрак комнаты и мы стали прислушиваться... В
течении 40-50 минут оттуда доносились скрипы, айканья, звуки бьющегося
стекла, а потом вышла девица с докладом: мол дело плохо - переволновался
и никак, так еще и пятку порезал, разбив зеркало! Вызвали мы его на
кухню, напоили чаем, провели инструктаж, дали еще пачку резиновых друзей
и отправили на великие дела! Еще промучившись час девица вышла в полном
упадке сил и собралась уходить, проследовав в ванную, но тут, в Пинцете
взыграло великое чувство желания посмотреть на нее под душем и через 10
минут из ванной уже доносились прерывистые стоны и звуки падающих ванных
пренодлежностей!!!! После этого девица сказала, что возьмет отгул на
три-четыре дня! Пинцет был на седьмом небе, а мы прикалывались над ним,
мол не собирается ли он на ней жениться?! Этот день был нами помечен,
как общенациональный праздник - день девственности! Вот такая
непридуманная история без определенной морали!

Достала как-то одного работника работа и особенно начальство.
Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся
за последние пару недель.
Подходит к дверям зам. начальника.
- Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?...
Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника.
- Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся...
Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже,
расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника
- ???!!!!!!!!!!!!

Случилось это в 95 году в словном городе Бишкек (ыбвший Фрунзе)
Грузовик сбил ишака и не обратив дахе на него вниманея уехал
(даы не платить хозяевам за нанесенный ущерб)ближе к вечеру
какойто уник накрыл его тряпкой и сообщил ,что на подезной дороге
не известный сбил сотрудника внутрених органов скрылся
на место проишествия сразу прибыла бригада скорой откинув тряпку
и поняв что их разыграли дождались милиции а онные не оценив шутки
почти
до утра разыгрывали всех в возрасте до 25 всеми езвестными им методами

Снегири - не гири, барсуки - не суки.

На каждую хитрую жопу найдется болт с резьбой на 18.
На каждый болт с резьбой на 18 найдется хитрая жопа с
лабиринтом.

Омару

Одноглазый Омар
Все жужжит как комар
По каналу талибского радио.
Пусть бомбят Кандагар,
Ни один их удар
Не способен с канала убрать его.

Он грозит покарать
Свою робкую рать
Что зарылась от бомб авиации.
«Бог единный Аллах,
Забывай, талиб, страх,
Помирай за исламскую нацию!»

Мой совет вам, мулла,
Оседлайте осла
И скачите подальше от плахи.
Нет в Коране добра,
Что не бред - то мура.
Жизнь дороже чем ваши аллахи!

Встречаются два друга.
Один спрашивает: "Как дела, чем занимаешься?"
Второй отвечает: "Да так... , ни чем... - котят развожу."
1: "Интересно, а это как?"
2: "Очень просто - пять котят на 1 ведро воды."

Сеть магазинов "Эльдорадо" осчастливала новым рекламным плакатом со
слоганом: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!", пылесос они так рекламируют, "территория
низких цен", понимаешь. После небольшого шума, дескать, словесная
порнография, то да се, исправили - "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"

Седят два бобра на берегу реки.
Первый:
- Ты что делаешь?
Второй:
- Др.. у(анонирую)
Первый:
- Др.. и у себя...!

- Почему русские никогда не болеют коровьим бешенством?
- Потому, что они все свиньи.

Сегодня прочитал на сайте alljobs. ру в разделе объявления:
"ID#: 268; Дата размещения: Февраль 16, 2002 ;
Дата удаления: Апрель 17, 2002;
Описание: Что-то случилось с головой, не хочу работать, но хочу
срубать зеленую капусту $. Ждемс выгодных предложений. Ерунду не
предлагать. По мелочам не связываюсь. Sickboy"
Орфография и стиль сохранены.

ГЕРОИНческое прошлое, возможно настоящее, на вряд ли будущее.

Для автора анекдота 36 предлагается создать государство, где он будет
сосать у американцев 24 часа в сутки!

На хуя до хуя нахуярили -
Ни хуя не до хуя - похуярили...

ran'she syadesh, ran'she vyjdet...

Привезли из-за границы к нам в зоопарк лесное чудище и посадили к нему
няню тетю Настю. Сидит чудище чешет затылок и думает чего бы ему
попросить. Тут он стучит кулаком по столу и орет: - Жрать хочу!!
тетя Настя кинула в клетку ведро помой, он съел и снова орет : чудище:
-Еще хочу!
тетя Настя :- НОРМА!
чудище: дальше сидит на всех смотрит и думает. Снова стучит по столу
кулаком и орет: -Пить хочу!
тетя Настя влила ему ведро воды. Он выпил и снова орет : чудище: - Еще
хочу!
тетя Настя: -НОРМА!
Чудище дальше сидит думает и как стукнет по столу кулаком и кричит:
чудище:-Е$ать хочу!!!
т. Настя поднимает юбку и поворачивается к нему задом. Тут чудище трахая
ее останавливается на резко и садится, т. Настя в недоумении уговоривает
его: - Миленький, хорошенький, давай еще!!
чудище: - НОРМА!!!

Милиционер - 2.

Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его
беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев
идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему
и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой
улыбочкой спросил:
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
- Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов
дубиной. После этого он был привлечен к уголовной ответственности за
нарушение права гражданина. В свободной стране каждый может идти куда
хочет, хоть и на хуй.

Есть недалеко от нас Научно-Исследовательский Институт Химических
Удобрений и Ядохимикатов (НИИХУЯ). Недавно его все-таки догадались
переименовать...