Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный
конец!
Рассказчик: Paul
29.12.1999, Остальные новые стишки
Выходило солнце из армянских небес,
Выходил на балкон молодой Иванес,
Выходил на балкон,на конюшню смотрел,
На конюшне ишак толстой попой вертел.
Нестерпел Иванес, налетел на ишак,
А ишак не дурак толсту попу убрал
И балбес иванес три гектара вспохал.
Долго длилась борьба на крутом берегу
Наконец Иванес засадил ишаку.
Через год ишак обезьянку родил,
А балбес Иванес алименты платил.
Как узнал об этом иванеса отец
Натачил он кинжал и обоим конец.
Выходил на балкон молодой Иванес,
Выходил на балкон,на конюшню смотрел,
На конюшне ишак толстой попой вертел.
Нестерпел Иванес, налетел на ишак,
А ишак не дурак толсту попу убрал
И балбес иванес три гектара вспохал.
Долго длилась борьба на крутом берегу
Наконец Иванес засадил ишаку.
Через год ишак обезьянку родил,
А балбес Иванес алименты платил.
Как узнал об этом иванеса отец
Натачил он кинжал и обоим конец.
1
02.09.1999, Остальные анекдоты
Сколько мужчин должно быть у современной женщины?
- Пять.
- Почему именно пять?
- Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.
- А зачем так много?
- Очень просто:
Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать.
Другу - все рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу - все показывать и все рассказывать.
А начальнику - как прикажет.
- Пять.
- Почему именно пять?
- Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.
- А зачем так много?
- Очень просто:
Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать.
Другу - все рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу - все показывать и все рассказывать.
А начальнику - как прикажет.
27
07.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Многим мужьям жены покупают сами сигареты (а то водку), а остальных
постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури,
пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае
"ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".
постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури,
пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае
"ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".
6
01.11.2007, Остальные новые истории
Повадилась к нам налоговая, причем приходят и забирают бумаги из
бухгалтерии ну и сервер...
Первый раз это была трагедия, спасли только бакапы баз на CD.
Второй раз случился буквально через 2 недели, и они унесли новенький
сервак, на который даже базы залить не успели.
К третьему разу (который случился уже через 3 месяца) мы были готовы, на
почетном месте в стойке стоял сервер, нет даже не так СЕРВЕР. Который и
унесли наши не желанные, но предвиденные визитеры, внутри СЕРВЕРа стояла
убитая материнка из списанных, с дохлым процессором и 2 не живых жестких
диска. Ну, в принципе и все, настоящий сервер стоял сбоку от стойки в
полуразобранном (ну никак иначе серверная мать не влезала)корпусе ATX с
отломанной передней панелью (мое ноу-хау) и лежащим сверху блоком
питания...
К новому визиту, в стойке стоит очередной "СЕРВЕР" с убитым содержимым.
Добро пожаловать, Господа. Ждем-с с нетерпением.
бухгалтерии ну и сервер...
Первый раз это была трагедия, спасли только бакапы баз на CD.
Второй раз случился буквально через 2 недели, и они унесли новенький
сервак, на который даже базы залить не успели.
К третьему разу (который случился уже через 3 месяца) мы были готовы, на
почетном месте в стойке стоял сервер, нет даже не так СЕРВЕР. Который и
унесли наши не желанные, но предвиденные визитеры, внутри СЕРВЕРа стояла
убитая материнка из списанных, с дохлым процессором и 2 не живых жестких
диска. Ну, в принципе и все, настоящий сервер стоял сбоку от стойки в
полуразобранном (ну никак иначе серверная мать не влезала)корпусе ATX с
отломанной передней панелью (мое ноу-хау) и лежащим сверху блоком
питания...
К новому визиту, в стойке стоит очередной "СЕРВЕР" с убитым содержимым.
Добро пожаловать, Господа. Ждем-с с нетерпением.
История прислана на конкурс Intel
2
29.11.2004, Комментарии к спецвыпускам
Жизнь интереснее анекдотов. Из "Толкового словаря живого великорусского
языка" Владимира Даля:
МАЙДАН - торг, базар, или место на нем, где собираются мошенники, для
игры в кости, в зерн, орлянку, карты, откуда пожеланье: талан на майдан!
что в Сиб. значит: удачи на ловлю! Майданить, майданничать -
мошенничать, промышлять игрою; мотать, прогуливать и проигрывать свое.
Майданник, майданщик, мошенник - шатающийся по базарам, обыгрывающий
людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты. Поговорки: "На
всякого майданщика по десяти олухов". "Не будь олухов, не стало б и
майданщиков".
языка" Владимира Даля:
МАЙДАН - торг, базар, или место на нем, где собираются мошенники, для
игры в кости, в зерн, орлянку, карты, откуда пожеланье: талан на майдан!
что в Сиб. значит: удачи на ловлю! Майданить, майданничать -
мошенничать, промышлять игрою; мотать, прогуливать и проигрывать свое.
Майданник, майданщик, мошенник - шатающийся по базарам, обыгрывающий
людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты. Поговорки: "На
всякого майданщика по десяти олухов". "Не будь олухов, не стало б и
майданщиков".
10
16.03.2000, Анекдоты - другая десятка
Вышли две проститутки на пенсию.
Одной начислили 100 долларов в месяц, а другой 120 долларов.
Первая, естесственно, недовольная и жалуется второй:
- Мы ведь трудились одинаково, а получаешь ты больше, чем я!
- А ты на работе в рот брала?
- Ну конечно!
- А потом глотала?
- Да.
- Ну вот за питание и высчитывают!
Одной начислили 100 долларов в месяц, а другой 120 долларов.
Первая, естесственно, недовольная и жалуется второй:
- Мы ведь трудились одинаково, а получаешь ты больше, чем я!
- А ты на работе в рот брала?
- Ну конечно!
- А потом глотала?
- Да.
- Ну вот за питание и высчитывают!
5
22.03.2003, Остальные новые истории
Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас
программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и
говорит: "Какую-то гадость сыпите!"
Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький
тонер."
А он еще и на язык универсал!
программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и
говорит: "Какую-то гадость сыпите!"
Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький
тонер."
А он еще и на язык универсал!
10
06.07.2004, Злободневные анекдоты
В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ"
Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы.
- Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные
команды на турнире, вместе взятые.
- Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы.
- Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с
Чемпионами Европы.
- Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы.
- Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
Почему мы не Чемпионы Европы?
Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы.
- Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные
команды на турнире, вместе взятые.
- Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы.
- Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с
Чемпионами Европы.
- Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы.
- Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
Почему мы не Чемпионы Европы?
22
23.06.2007, Повторные анекдоты
Туристическая группа из Израиля путешествует по Германии, следующая
достопримечательность концентрационный лагерь времен Великой
отечественной... Тут автобус с туристами глохнет в чистом поле, водитель
возится с двигателем, видит фермер на тракторе поле обрабатывает, водила
к нему, так мол и так помоги, сломался, полный автобус евреев, до
Бухенвальда не доехал. Да я бы рад помочь, отвечает фермер, только у
меня дома одна микроволновка.
достопримечательность концентрационный лагерь времен Великой
отечественной... Тут автобус с туристами глохнет в чистом поле, водитель
возится с двигателем, видит фермер на тракторе поле обрабатывает, водила
к нему, так мол и так помоги, сломался, полный автобус евреев, до
Бухенвальда не доехал. Да я бы рад помочь, отвечает фермер, только у
меня дома одна микроволновка.
7
20.08.2003, Остальные новые истории
Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров
Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель
Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста
и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу.
Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но
побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся
отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по
несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия,
котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня.
Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы
МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от
стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец
"сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь,
спасатели догонять его не стали.
Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"
Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель
Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста
и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу.
Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но
побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся
отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по
несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия,
котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня.
Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы
МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от
стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец
"сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь,
спасатели догонять его не стали.
Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"
17
25.08.1999, Остальные анекдоты
Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд:
"Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго".
Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит:
"Давайте лучше "туго-туго"!"
Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново,
что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал,
я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было
такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к
тебе...".
Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили
пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""
"Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго".
Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит:
"Давайте лучше "туго-туго"!"
Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново,
что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал,
я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было
такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к
тебе...".
Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили
пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""
18
20.07.2001, Остальные анекдоты
Реклама КОФЕ.
Мы выбираем лучшие зерна кофе.
Остальное мы посылаем Вам.
PAUL
Мы выбираем лучшие зерна кофе.
Остальное мы посылаем Вам.
PAUL
57
27.07.2000, Остальные анекдоты
День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей.
Вот и 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука
шашку, буденновку, и , оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе
распевая революционные песни.
... В этот день он как никогда был близок к провалу.
Вот и 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука
шашку, буденновку, и , оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе
распевая революционные песни.
... В этот день он как никогда был близок к провалу.
4
16.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Купил ребенку книжку.
Хатхина Мария Александровна
«Веселая Азбука»
Из предисловия:
«Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит
словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на
слух. »
На стр. 27:
Мечталка-сочинялка
Игра с буквой М
1. Я хочу быть милиционером.
2. По имени Митрофан.
3. У меня дома жила бы маленькая мартышка.
4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны.
5. А летом ездил бы в Мексику.
6. И всю жизнь мылся бы мылом.
Хатхина Мария Александровна
«Веселая Азбука»
Из предисловия:
«Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит
словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на
слух. »
На стр. 27:
Мечталка-сочинялка
Игра с буквой М
1. Я хочу быть милиционером.
2. По имени Митрофан.
3. У меня дома жила бы маленькая мартышка.
4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны.
5. А летом ездил бы в Мексику.
6. И всю жизнь мылся бы мылом.
4
18.02.2014, Повторные анекдоты
Санта Клаус отказал в подарках детям Сомали, потому что дети Сомали плохо кушали весь год
1
Еще о наклейках на машинах... (Заранее извиняюсь за наличие иностранных
слов) Тащился я как-то по Нью Джерсийщине в огромной пробке и от нечего
делать смотрел по сторонам и читал все подряд. После одной из наклеек на
Shevrolet S10 (такой грузовичок, размером с джип) я не мог пару минут
тронуться с места. Уж очень под настроение попала. Наклейка гласила
(перевод - ниже): Jesus loves you. All other think that you are an
asshole.
(Перевод: Иисус любит тебя. Все остальные думают, что ты - задница.
)
Для полноты картины замечу, что второе предложение набрано шрифтом
процентов на 20-25 меньше первого :-)
Paul из New Jersey, USA
слов) Тащился я как-то по Нью Джерсийщине в огромной пробке и от нечего
делать смотрел по сторонам и читал все подряд. После одной из наклеек на
Shevrolet S10 (такой грузовичок, размером с джип) я не мог пару минут
тронуться с места. Уж очень под настроение попала. Наклейка гласила
(перевод - ниже): Jesus loves you. All other think that you are an
asshole.
(Перевод: Иисус любит тебя. Все остальные думают, что ты - задница.
)
Для полноты картины замечу, что второе предложение набрано шрифтом
процентов на 20-25 меньше первого :-)
Paul из New Jersey, USA
1
21.12.2004, Новые истории - основной выпуск
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей
подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к
чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста,
презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно,
производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком
и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь
из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ.
После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное
искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,..
ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого
хохота при одном только виде латексных изделий.
подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к
чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста,
презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно,
производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком
и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь
из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ.
После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное
искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,..
ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого
хохота при одном только виде латексных изделий.
2
24.04.2001, Остальные новые истории
Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...
14
11.01.2000, Остальные анекдоты
Каморка папы Карло.
На полу лежит изнасилованная Мальвина.
В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене.
По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас.
Играет на своей трубе:
- пум; пум; пум, пум, пум.
- ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание)
- пум; пум; пум, пум, пум.
На полу лежит изнасилованная Мальвина.
В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене.
По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас.
Играет на своей трубе:
- пум; пум; пум, пум, пум.
- ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание)
- пум; пум; пум, пум, пум.
14
30.12.2008, Остальные новые анекдоты
Дана Борисова, не тупая блондинка, нет, просто у нее мужской склад ума!
13
25.04.2001, Истории - другая десятка
Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...
5
Материал из Википедии: Чехарда́ — игра, участники которой
поочерёдно прыгают через своих партнёров, стоящих в согнутом положении.
поочерёдно прыгают через своих партнёров, стоящих в согнутом положении.
37
16.08.1999, Остальные анекдоты
Mashen'ka otvela Vovochku v storonku i govorit:
- Slushai, u menia tam krov'!
- Da ladno, gonish.
- Pravda pravda!
- Nu dai posmotret'!
Pokazala emu Mashen'ka, Vovochka smotrel, smotrel i govorit:
- Ia konechno ne znaiu, no po-moemu tebe otrezali iaitsa!
- Slushai, u menia tam krov'!
- Da ladno, gonish.
- Pravda pravda!
- Nu dai posmotret'!
Pokazala emu Mashen'ka, Vovochka smotrel, smotrel i govorit:
- Ia konechno ne znaiu, no po-moemu tebe otrezali iaitsa!
37
15.05.1999, Остальные анекдоты
Пришел старик на берег синего моря. Море бушует, волнуется.
Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море.
Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.
Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море.
Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.
207
14.04.1999, Остальные анекдоты
П А Р А Д О К С
Чем больше пьешь водку - тем больше дрожат руки.
Чем больше дрожат руки - тем больше расплескиваешь.
Чем больше расплескиваешь - тем меньше выпиваешь.
ВЫВОД: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
Чем больше пьешь водку - тем больше дрожат руки.
Чем больше дрожат руки - тем больше расплескиваешь.
Чем больше расплескиваешь - тем меньше выпиваешь.
ВЫВОД: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
73
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Вовочка, посмотрев минут пять в замочную скважину родительской спальни,
обиженно рассуждает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
обиженно рассуждает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
385
23.05.1998, Повторные анекдоты
Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой,
открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое
бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь
в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку
(до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города)
"ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных
зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием".
Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?
открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое
бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь
в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку
(до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города)
"ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных
зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием".
Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?
22
...Я ушел от нее с приподнятым настроением...
...настроение еще долго не опускалось........
...настроение еще долго не опускалось........
5
Как нам вернут деньги из пенсионного фонда, если до пенсии не доживем.
(а платим прилично)
(а платим прилично)
4
03.02.2002, Остальные новые истории
Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора
мусора) тащит на тросе легковушку(audi).
Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из
легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)
мусора) тащит на тросе легковушку(audi).
Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из
легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)
11
02.10.2001, Остальные анекдоты
Идет мужик домой. Женщину охота, а жена уехала и денег нет.
Заходит в свой подъезд, а там темно хоть глаз выколи.
Поднимается по лестнице и понимает. что ему навстречу спускается
девушка.
М. Девушка можно вас попросить сделать мне миньет
Д. Легко
Все прошло отлично.
Д. Дайте прикурить.
Мужик чиркает спичку....
Д. ПАПА!!!
М. Оля! Да ты куришь!!!
Заходит в свой подъезд, а там темно хоть глаз выколи.
Поднимается по лестнице и понимает. что ему навстречу спускается
девушка.
М. Девушка можно вас попросить сделать мне миньет
Д. Легко
Все прошло отлично.
Д. Дайте прикурить.
Мужик чиркает спичку....
Д. ПАПА!!!
М. Оля! Да ты куришь!!!
22
23.07.2004, Остальные новые анекдоты
Хакер наченающему программисту:
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.
3
22.10.2001, Остальные анекдоты
Дама подает заяву в милицию. Следак читает: "... такого-то во столько-то
там-то на меня совершено заказное изнасилование" С. :"-Это как?" Д. :"-А
так - спереди, сзади и контрольный в голову"
там-то на меня совершено заказное изнасилование" С. :"-Это как?" Д. :"-А
так - спереди, сзади и контрольный в голову"
16
23.11.2002, Остальные новые истории
Ассистировал сегодня на лабораторке по информатике (МАИ, 3 фак).
В одном из отчетов в выводах прочитал фразу:
"ожидаемые результаты работы программы оказались корректны"...
В одном из отчетов в выводах прочитал фразу:
"ожидаемые результаты работы программы оказались корректны"...
61
23.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Работаю в компьютерном клубе. Одной из услуг является поиск рефератов.
Смотрю и плачу: Интерфейс IDE (Integrated Drive Electronics) (реферат)
Смотрю и плачу: Интерфейс IDE (Integrated Drive Electronics) (реферат)
13
16.01.2008, Остальные новые анекдоты
Сегодня в программе "Сегодня утром" на НТВ Дана Брисова сказала- "Я
думаю..."
Я плакаль.
думаю..."
Я плакаль.
38
17.09.2005, Остальные новые истории
Лет этак двадцать назад в ОЭИС (Одесский Электотехнический Институт
Связи) друг за другом защитили кандидатские диссертации Банкет, Борщ и
Кисель...
Связи) друг за другом защитили кандидатские диссертации Банкет, Борщ и
Кисель...
6
10.08.2003, Остальные новые истории
Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в
Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на
расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен
выглядит следующим образом:
1 час - 700 р.
2 часа - 600 р.
3 часа - 550 р.
..............
Примерно так.
Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем
меньше платишь".
Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на
расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен
выглядит следующим образом:
1 час - 700 р.
2 часа - 600 р.
3 часа - 550 р.
..............
Примерно так.
Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем
меньше платишь".
8
26.08.1999, Остальные анекдоты
Sidit starenkyi dedushka v kresle i xochet sexa.ryadom igraet
v kukli malenkya vnuchka.Dedushka sprashivaet u nee:
- Vnuchenka,chto budet,esli zaichika podergat za pisu?
Vnuchka otvechaet:
- Sperma deduchka
- A chto budet esli pesika podergat za pisu?
- Sperma Dedushka
- A chto budet esli dedushku podergat za pisu?
- Sperma dedushka
Dedushka otvechaet:
- Pravilno vnuchenka,sperma i chokoladka
v kukli malenkya vnuchka.Dedushka sprashivaet u nee:
- Vnuchenka,chto budet,esli zaichika podergat za pisu?
Vnuchka otvechaet:
- Sperma deduchka
- A chto budet esli pesika podergat za pisu?
- Sperma Dedushka
- A chto budet esli dedushku podergat za pisu?
- Sperma dedushka
Dedushka otvechaet:
- Pravilno vnuchenka,sperma i chokoladka
17
12.06.2003, Повторные анекдоты
Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваютя
на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у
командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация
проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки
к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!"
Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"
на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у
командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация
проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки
к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!"
Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"
16
07.12.2006, Остальные новые истории
Моей дочурке 4 мес. Жена возила ее в районную поликлиннику на массаж.
Как-то встречаю их после процедуры, а жена раздраженно сообщает, что
взяла медицинскую карточку дочки, и там участковый педиатр(не осматривая
ребенка!) пишет "Рахит". Рекомендован препарат...(неразборчиво)...
Название лекарства супруга попросила перевести массажистку. В этот
момент мы нос к носу сталкиваемся с участковой педиатриней.
- Марина Анатольевна, ВЫ ГОНДОН! - заявляет жена!
У меня и у М. А. падают челюсти...
Потом и посмеялись. Препарат "ВИГАНТОЛ"
Как-то встречаю их после процедуры, а жена раздраженно сообщает, что
взяла медицинскую карточку дочки, и там участковый педиатр(не осматривая
ребенка!) пишет "Рахит". Рекомендован препарат...(неразборчиво)...
Название лекарства супруга попросила перевести массажистку. В этот
момент мы нос к носу сталкиваемся с участковой педиатриней.
- Марина Анатольевна, ВЫ ГОНДОН! - заявляет жена!
У меня и у М. А. падают челюсти...
Потом и посмеялись. Препарат "ВИГАНТОЛ"
21
05.07.2003, Остальные новые истории
Пришел спам. Хочу удалить. Однако, глаз цепляется за текст, и мозг
последовательно вначале отводит палец от клавиши "delete", потом
приказвает организму ржать..... Спам как спам, вот только путешествие
сообщения через различные почтовые релеи проделало с ним очень удачную
шутку.....
Отдыe с катанием на лошадяe и обучением веaeовой езде.
7 дней / 6 ночей
Вы можете отдоeнуть всей семьей на кaаo цветущей пaивольной степи.
Душистый воздуe, oжные ночи, тепло, замечательное купание в чистой aеке.
Вода 25 гaадусов, на беaегу сосновый Тамбовский лес. Рыбалка, aаки,
гaибы. Лошади!!!
Сытное тaеeaазовое питание: щи, окaошка, тамбовская каaтошка, мясо,
молоко, салаты.
Ведaо клубники 100 aублей, смоaодины 60, вишни 30 aублей.
Хозяева конефеaмы пaофессиональные конники. Вас и Вашиe детей могут
заботливо и теaпеливо учить с нуля, Вы можете вволo поскакать в степи на
кaепкиe, с оeотой бегущиe лошадяe, получить удовольствие от упaавления
споaтивной качалкой в поле. Отличные споaтивные седла для всеe, лошади в
поaядке, пaофессиональный подeод поaадуoт Вас и пaиобщат к элитному миaу
конного споaта.
Замечательный отдыe всей семьей aебенок учится веaeовой езде, купается и
ест клубнику, мама катается веaeом и нежится в мягкой aечной воде, папа
пьет пиво на беaегу.
Стоимость: 180$ с веaeовой ездой, 150$ -без. Скидки детям.
НИО "Неизвестная Земля"
И Вам всего хорошего :-)
последовательно вначале отводит палец от клавиши "delete", потом
приказвает организму ржать..... Спам как спам, вот только путешествие
сообщения через различные почтовые релеи проделало с ним очень удачную
шутку.....
Отдыe с катанием на лошадяe и обучением веaeовой езде.
7 дней / 6 ночей
Вы можете отдоeнуть всей семьей на кaаo цветущей пaивольной степи.
Душистый воздуe, oжные ночи, тепло, замечательное купание в чистой aеке.
Вода 25 гaадусов, на беaегу сосновый Тамбовский лес. Рыбалка, aаки,
гaибы. Лошади!!!
Сытное тaеeaазовое питание: щи, окaошка, тамбовская каaтошка, мясо,
молоко, салаты.
Ведaо клубники 100 aублей, смоaодины 60, вишни 30 aублей.
Хозяева конефеaмы пaофессиональные конники. Вас и Вашиe детей могут
заботливо и теaпеливо учить с нуля, Вы можете вволo поскакать в степи на
кaепкиe, с оeотой бегущиe лошадяe, получить удовольствие от упaавления
споaтивной качалкой в поле. Отличные споaтивные седла для всеe, лошади в
поaядке, пaофессиональный подeод поaадуoт Вас и пaиобщат к элитному миaу
конного споaта.
Замечательный отдыe всей семьей aебенок учится веaeовой езде, купается и
ест клубнику, мама катается веaeом и нежится в мягкой aечной воде, папа
пьет пиво на беaегу.
Стоимость: 180$ с веaeовой ездой, 150$ -без. Скидки детям.
НИО "Неизвестная Земля"
И Вам всего хорошего :-)
5
Paul (118)