Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.09.2005 / Повторные анекдоты

Садятся два хохла на самолете поперек взлетной полосы.
1 - Кумэ, бач яка коротка влетна полоса.
2 - А зато яка широка...

Michael

06.11.2008 / Всякая всячина

Армянское Радио: ы'Ран, ы'Рак ы аф'Ган'ы'Стан поздравыЛЛы Штаты с
Прэзыдэн- Том-cоцыалысТом Хуссэйном ы выцэ-ПрэзыдэнТом Бi[н'ла]Дэном,
всэ кы'Тайцы надэЮЯтса, что слэ- дуЮЯщым ПрэзыдэнТом будэт Мао, но уж
мы-то-такы знаэм, что Во!
Во! ЧэКа будэт раншэ, посколку нынэшний - с нашэй-такы подачы - полЭзЭт
в Россыйу чЭрЭз Грузыйу.

22.01.2009 / Повторные анекдоты

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да.. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, еще рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

08.01.2000 / Остальные новые анекдоты

1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке
в Чуйской долине.....
Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!!
1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых....
Сын : -Все тот же вкус....
Папа: -Все тот же СЛОН!!!

01.05.2000 / Остальные новые истории

Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики,
дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD,
в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю
отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены,
и файловая система будет все равно класть сюда файлы.
Тогда я скомкал дискету и выбросил.

22.11.2001 / Остальные новые истории

Очередные перлы от нашей "любимой" торговли.
Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю
и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод
подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу
следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке
не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского
полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге.
Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.

Michael

11.09.2002 / Повторные анекдоты

Как было бы хорошо, если бы в Москву приносило дым не от тлеющих
торфянников, а от тлеющих коноплянников...

09.09.2003 / Остальные фразы

И волки сыты, и овцы целки.

18.07.2004 / Повторные анекдоты

Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из
нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается
некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка
не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни
как вставить не можете!!!

17.01.2005 / Остальные фразы

Заметка путешественника:
... Только в Румынии в 30 градусную жару на улицах сел можно видеть
детей с зимними шапками на голове.

22.02.2007 / Всякая всячина

"О 'вреде' изучения англ. языка для русск. сознания".
В английском корневые существительные часто
используют в качестве соответствующего глагола или
прилагательного/причастия. Н-р: cut=порез=резать=резаный.
Тогда получается образование слова BUTTER([мазать]масло[м]):
Butter(масло)=but(но, однако)+t+er(1. окончание
степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет
действие корневого слова). Здесь согласная "t"
удваивается, чтобы корень читался без искажения-
также как, н-р: cutter=резак=закройщик.
Если же удвоения не требуется, то:
Butter(масло)=butt(задница, бочка)+er(1. окончание
степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет
действие корневого слова).
В лит. русском языке пока еще нет от задницы
ни глагола, ни степени сравнения!
Русск. слова сахар и сладкий перев. на англ.
sugar и sweet, НО в обр. переводе также:
sugar=милочка, лесть;
sweet=милый, дорогой, свежий, душистый, благозвучный!
Отсутсвие признаков рода у б-ва англ. слов привело к
секс-меньшинствам, цитирующим Шекспира.
Сонеты в русск. переводах теряют голубизну/розовость,
обретая реальную силу.
Из всего этого легко понять, почему в англоязычных
странах так много толстых и голубых/розовых и
почему дантисты в таком почете(США, ~Израиль).

07.11.2008 / Всякая всячина

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту
простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
перепить.
___________
~ One drink is never too much but just a bit over-drink is.
- НеСтругацкие Обстругали Буратино на Beef - Straw - Gun - Off.

04.12.1999 / Остальные фразы

Пьянству - boy, пьянству - girl.

25.07.2000 / Остальные новые истории

В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки
"ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл.
"Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите
правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там
на сумму..."

28.11.1999 / Остальные новые истории

Цитата из "gazeta.ru" за 24 Ноября: "19:45 | Жалоба Батуриной
осталась без удовлетворения... ...Выемка документов проводилась
в самках..."

30.10.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет).
– (1) Как жизнь?
– (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит
отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как?
– (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет,
неряха, в постель к ней ложиться противно.
– (2) Чего же ты на ней женился?
– (1) А у нее хронические глисты.
– (2)???!!!
– (1) Ты не рыбак – не поймешь.

16.04.2001 / Повторные анекдоты

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. А про спальню и
говорить нечего...
Ситуация: Муж раньше ходил в туалет и оттуда пол часа раздовались душу
раздирающие стоны:
- МммММмыы... эхх... ммммм.. Ну!... Мммммм... ахх.. ммм... и т. д.
Повесили зеркало.
- Ммм. Аааааааа!!!
Через минуту вышел.

10.06.2004 / Остальные новые истории

Воскресенье выдалось богатым на дни рождения…
Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под
проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне.
Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было
сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова
была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из
результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с
топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался
упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да
ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец
с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но
живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »

Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к
вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре
«танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была
Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было
обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;)
Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы
решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике
времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка
обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная
Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней
гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки
типа: «Бах! БабаХ! Бум! »
Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном
из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при
этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней
гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста
и собака, блин!

Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»:
«Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем
вернулись?! »

07.05.2006 / Повторные анекдоты

Жил был спокойный район
все люди жили мирно и все были довольны жизнью
до тех пор пока в этом районе не завелся ослик
который всех ебал.
Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам.
Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали
заканчиваться.
Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу
чтобы он решил их проблему
Ну позвонили, заплатили Змею
Змей назначил встречу с осликом, встретились они
Змей ему как дунет из одной головы холодом
и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил
Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит
Тут змей как из другой головы дунет огнем
все спалил, все горит
и опять приговаривает:"Страшно тебе осел"
а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного
ебать буду"

26.04.2007 / Злободневные анекдоты

Пока Ельцина отпивали, он три раза пытался подняться и один раз
перевернулся!

06.10.2005 / Повторные анекдоты

На похоронах:
- А от чего умер-то? От рака?
- Нет, от гриппа...
- А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью?
- Да.
- А вот это очень хорошо!

22.10.2002 / Остальные новые истории

Поехал я из Германии в отпуск в Россию...
Ну и короче, решил навестить своего дальнего друга.
Приехал я к нему, а у него кокраз уехали родители на Украину и остался
он беднинький в огромном домине с модными удобствами.
Он моему приезду очень обрадовался и поспешил сообщить, что сейчаз
придет к нему очень "Классная телка" с сомнительным поведением...
Мол он ее в баню помыца позвал... и мол я буду тогда третьем !
Вот и пришла уже эта диваха.. но она не в какую не пишится в троечку и
он уже ее довел до слез своими уговорами!!! И тут я услышал нечто...
Цитирую... Друг с очень громкой интонацией кричит "телке"
Ты сука ебаная, ты что охуела мышь позорная, ты че бля выебываешься
мразь ты никакая, ко мне Друг из Германии приехал а ты ломаешься тут...
И тутже после всего этого матерного диалога, спокойным голосом : ТАК ЧТО
БАНЮ ТОПИТЬ ИЛИ НЕТ ?
девка ответила звонким и протяжным голосом.... ТОПИИИИИИИИИИИ!!!!!

(как потом в дальнеешем окозалось... ей с нами очень понравилось...
она приходила еще несколько раз за то время пока я гостил в россии в
гостях) P.S люди извените за ошибки... уж так получилось что я в россии
закончил несколько классов!!!

30.05.2003 / Остальные новые истории

я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но
прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки:
- захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него
насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко
говорить, но я не глухой.
- шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ
слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ!
и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ
ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...

27.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Не групповуху ли описывает русская народная пословица:
- Палка о двух концах???

19.06.2004 / Остальные новые анекдоты

ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ !
Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и
просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !

07.05.2006 / Повторные анекдоты

Пуппа и Луппа работали на одной фирме
причем Луппа получал за Пуппу а
Пуппа за Луппу

21.01.2001 / Повторные анекдоты

НТВ ....новости спорта в студии Кирил Кикнадзе......
Сегодня в городе на Неве состоялся очередной матч Чеипионата России
по футболу Встречались Зенит и Московский Спартак.....
В упорной борьбе проигрывая по ходу матча Спартак все-таки вырвал очко
у Зенита!

02.08.2001 / Остальные стишки

с Живот не спрятать, куст волос седых...
А тянет - бес в ребро - на молодых.


Манекенщецы с глазами манекенов
Новой модой воздух рассекают...
А бедро чуть шире,чем колено.
Это женщины.Но как они рожают?


Человек с обреченным чувсвом юмора...


До чего ж обидно получается -
Мышца главная - не качается.


Такая вот приходит мысль ко мне -
Дерьмо народ.Причем завистливое.

28.08.2002 / Повторные анекдоты

Из милицейской хроники.

Вчера на углу улиц Сахарова и Деглава «запорожец» поцарапал 600-й
«мерседес». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.

03.08.2001 / Повторные анекдоты

Разговор двух подруг:
- Я слышала что ты собираешься вернуться к своему бывщему мужу.
Интересно, зачем тебе это нужно?
- Ты знаешь, дорогая, я просто не могу спокойно смотреть на то, как этот
мерзавец начал жить без меня в свое удовольствие.

28.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Куда ни кинь - везде клином вышибают.

29.05.2003 / Остальные новые истории

я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но
прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки:
- захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него
насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко
говорить, но я не глухой.
- шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ
слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ!
и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ
ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...

21.01.2001 / Остальные новые анекдоты

На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ",
разбивает свой сотовый об асфальт.
Подходит.
- Слышь, че случилось-то, а?
- НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."

16.04.2001 / Повторные анекдоты

- Бабушка, я снова во сне летал!
- Опять обкурился, собака!

25.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном
телефоне у одного из замов шефа.
Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я
предлагаю:
- Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее.
- А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа.
До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам
вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог:
- Шефа я люблю набирать лично сам.
- И вообще..
Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза:
= Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на
кнопку.
…на том и порешили

17.04.2001 / Остальные новые анекдоты

В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
ТОРС м. франц. у художников, туловище, тело человека, без членов.

17.04.2001 / Остальные новые анекдоты

- Папа, дай денег.
- Нет!
- Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты...
- На сто рублей!

29.01.2004 / Остальные новые истории

Вчера было.
Киев, утро рабочего дня. Метро. Еду на работу. Запихиваюсь в вагон.
Рядом со мной обнимаются две девчушки, на вид лет по 16, причем одна как
минимум на голову ниже второй. И вот та, которая на голову ниже, таким
эротично-игривым голосом говорит высокой на пол-вагона: "Не волнуйся, я
НЕ САДИСТКА!"

04.08.2004 / Остальные новые истории

Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча
детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий
пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу
оторвали! »
Michael

02.02.2005 / Остальные новые анекдоты

Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша

02.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заработал ночью кучу денег. Проснулся-за душой ни копейки.

05.06.2000 / Повторные анекдоты

Штирлиц идет по лесу и наткнулся на сук.Девочки что вы тут делаете?
Michael from USA

12.10.2004 / Остальные новые истории

09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской
национальности набирает телефон (громкоговоритель):
- Добрый вечер девушки, услуги оказываем?
- Да, полный спектр )
- Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2
изящные красавицы... Мы находимся...
- Это будет стоить Вам 500 у. е.
- Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас
курс?!! )))))

20.07.2001 / Остальные новые анекдоты

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере находилась на "Рабочем столе"...

12.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из анекдотов про Чапаева:
- Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого?..

20.03.2002 / Повторные анекдоты

Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо
проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов.
Останавливается, опускает стекло:
- Пацаны, садитесь, подвезу.
- Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…

03.07.2002 / Повторные анекдоты

5 июня, когда все нормальные мужики обсуждали судьбу российского
футбола, их друг Петров был замечен на приеме у нарколога.
ТРЕВОЖНЫЙ ПРИЗНАК!!!

10.12.2002 / Повторные анекдоты

Как проще всего создать революционную ситуацию? Попросить импотента и
фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы
не хотят"

Michael

23.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это
исконно ихняя земля?!

Michael (267)
Рейтинг@Mail.ru