Поиск по автору:

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Звонок профессору в 3 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Вовочка пошел в армию, чтобы косить от института.

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

- Милый, скажи мне что-нибудь хорошее...
- Наливай!

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело
передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать
и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и
увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила
досыпать.
Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время.
Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
- Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...

- Пpостите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он? - Это я, месье...

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Опыт и алкоголизм всегда побеждают молодость и энтузиазм.

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня!

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по
переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

- Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля.
- Он еще не пришел.
- Тогда мистера Френкеля.
- Он только что вышел.
- А Френкель?
- В отпуске.
- Тогда Френкеля пожалуйста.
- У телефона.

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже десять!

- Товарищ капитан, товарищ капитан! Лейтенант Васильев - это не вы?

Парикмахер клиенту:
- Ну и шея!
- Пиво сосем!
- Да хоть хрен сосите, а мыть надо!

Врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

- Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?
- Отстреливают аистов!

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все,
общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все
возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный
паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое
место за столом. Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь
лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной
станции.
Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут
двое.
Муж спрашивает одного:
- Не скажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается и говорит:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?

Знание закона нe освобождает от греха.

У Вани жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и
рассказывает.
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два
раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит мужа:
- Вань, ты обделался!..
- Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в
Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только
ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое...
- Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла!
- Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!

Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо!?
- А шо?

Берлин. Жизнь города омрачена сионистской выходкой. Неизвестные
потушили местную синагогу.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

Общаются три боксера: тяжеловес, средневес и легковес.
Тяжеловес:
- Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в
реанимацию.
Средневес:
- Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп –
он в реанимацию.
Легковес:
- И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у
жены любовник, я ему - хлоп, хлоп, хлоп... Короче по очкам победил.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра...

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Ты кем был на большой земле?
Второй:
- Мужчиной. А ты?..

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Если вам дали по физиономии, не спешите обижаться - может, вы кого-то
напоминаете.

Гаишник всех подряд тормозит и спрашивает только одно:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- Не знаю...
- Не знаешь правил - плати!
Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?

По стене ползет паук, а за ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может,
он - его жена.

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было
тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов,
покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку
зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и
украшает дом не менее десяти часов.

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Семнадцать
мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и произносит
приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ака!"