Поиск по автору:

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали
проституток и отпускали их на волю.

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного
верблюда.
Волк:
- Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц:
- С чего это ты взял?
- Смотри, что с лошадью сделали!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какое у вашего мужа хобби?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Друзья спрашивают людоеда:
- Что тебе больше в твоей жене нравится?
- Глаза, - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ляжку оставили...

Русская речь без мата превращается в доклад...

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема,
просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это
затрудняет
постановку диагноза".

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!

Больной - медсестре:
- Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что
если не выпью стаканчик - умру!
- Да что вы! Доктор категорически запретил!
- А он и не узнает. Я незаметно...
- Он определит по запаху и налету на зубах.
- Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра ставит клизму. Больной кричит:
- Ай!
- Что случилось? Кофе слишком горячий?
- Нет, слишком сладкий.

Шарик приходит в библиотеку:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был?
- Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Муму ".
- В кино?
- Нэт, на радыо...

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Брачная ночь. Она говорит:
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

- Мoй муж так частo pазгoваpиваeт вo сне, что пpoстo жуть! А твoй pазгoваpивает?
- Нeт, тoлько улыбаeтся, cвoлочь!

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно
что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда
кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это
сообщение
и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А зачем тебе деньги,
вождь?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания Раздается наземный
ядерный взрыв – и, соответственно, вздымается огромный ядерный гриб.
Тут
же от соплеменников поступает ответ: "Уже и спросить нельзя, что ли?"

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод! Что же дальше будет?
- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку
купим.

Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал.
Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал
и не знает, что делать дальше.
Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что
случилось?"
Калев ему и отвечает:
- Та-а фот конь не едет.
Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто
и
говорит:
- Так ты его подкуй.
- Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...

Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке,
везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой
обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - на камень налетишь".

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный
фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, ты и пришел...

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз
она порадовала итальянских болельщиков.

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над
волком глумиться:
- Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!..
Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо
было больше ему выдать". Возвращается.
- Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка,
забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством
глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность
нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка
нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там
– волк стоит...
- Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!

ПОДСТАВЬ-КА!

... мент истины.
а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста

Денег куры...
а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен
отдадут

... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по

Взятки -...
а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве
нет

Рыба гниет...
а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный
день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с
головы, а человек - где лучше.

Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина
открывает, на пороге - два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из
бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит,
то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в
стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

Приходит мужчина к невропатологу:
- Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные
средства.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот,
депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать
невозможно.
- Доктор, этот клоун – я.

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга!
Долго лечился от поноса.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

А на гастролях по Европе и Америке детский ансамбль "Кукушечка"
подбрасывал своих воспитанников в чужие группы...

Жена спрашивает мужа:
- Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
- Минутой молчания.

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!