Поиск по автору:

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо
дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал
чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а
после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы
от вскрытия..."

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее
пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик
заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру
открыть.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Жених спрашивает у невесты:
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были.

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все
выиграл... на всякий случай.

Нет такого слова "чинить помощь", зато есть слова "чинить препятствия" и
"чиновник".

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Блин! Что это такое! Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно
вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки
спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

В отделе кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем
нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- Мужик, ты выпиваешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками пользуешься?
- Нет.
- Что ж ты делаешь, чтобы расслабиться?
- Ничего! Я нe нaпpягaюсь.

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю.

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его
со второго этажа. На второй день приходит, а любовник - весь в бинтах,
но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, - тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф
думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам
должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как
женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть
рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их
предупредить, что их машину давно угнали".

В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм. Мужчина
выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед:
- Кастрато, импотенто!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты,
сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Какая плохая?
- Все призовые деньги уходят твоему сопернику.
- А хорошая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Сeгoдня я расскажу вам, как стать душoй кoмпании! Для этoго вам
пoтpeбуется пузырь водки и... И, пoжалуй, всe!..

Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель:
- Вы кто?
- Я - переводчик.
- Вы говорите по-английски?
- Нет.
- По-немецки?
- Нет.
- Так какой же язык вы знаете?
- Никакого.
- Вы же сказали, что вы - переводчик?
- Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Одному из свидетелей сообщают, что ему
предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я
по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да
я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает:
- О чем это он кричит?

Приземлился самолет. Один пассажир, поддерживая брюки, идет и недовольно
бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

В поезде спит подвыпивший мужик. Вдруг он просыпается, смотрит на соседа
и радостно орет:
- Гена! Какими судьбами! Ты куда едешь?
- Вы ошиблись. Я не Гена.
- Ошибся? А похож очень!
- На кого?
- Я же тебе скaзaл. На кро-ко-ди-лa!

Очень нерешительный пассажир обращается к соседу по купе:
- Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

Никогда не поднимай руку на ребенка! Оставляешь незащищенным пах!

- Леночка! Как плавают рыбы?
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это
зачет!

Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору:
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Молодой человек, да вы что, зачем это вам?!
- Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в
палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит
после
наркоза, и интересуется:
- Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас
ведь вся жизнь впереди!
- Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить
за
меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть...
- Но это же называется обрезание!!!
- А я что сказал?

Пропала собака на трех лапах. Особая примета: останавливается у дерева и
падает.

Водитель предупреждает пассажира:
- Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор,
заглядывает в салон и ворчит:
- За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!

В связи с введением моpатоpия на смеpтнyю казнь в России все
пpиговоpенные бyдyт хоpониться заживо.

Воспитание -это учебный процесс, в начале которого ребенка учат
говорить, а в конце - молчать.

Встречаются два менеджера.
- Hа тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с
детства "б.." он начинает говорить "упс".

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт...

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Звонок по телефону в ветеринарную клинику:
- Помогите ради бога! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами - что
мне делать?
- Варите дальше.

- Пaпa! А зaчем ты жeнился на мaмe?
Муж поворaчиваeтся к жeнe и говорит:
- Вот видишь, даже ребeнок удивляeтся!

В России есть много причин, по которым можно отправить чиновника в
отставку, но главные из них - дурак и вор - сами по себе ничего не
значат.