Поиск по автору:

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Старики так любят раздавать хорошие советы только потому что, уже не
способны подавать дурные примеры.

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней
там, где это можно купить.

Если вам ничего не приходит в голову, значит, вы думаете каким-другим
местом.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Если вы стучитесь в закрытую дверь, за ней слышно гудение, но вам не
открывают, то: 1) там гудят без вас; 2) это трансформаторная будка.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда
этот случай предоставляется.

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Учитывая то, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет: наказать условно.

Жена приводит к хирургу мужа (пчела в детородный орган укусила) и
говорит:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

Демократия - это когда все имеют право. Причем юристы его имеют
профессионально.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о
Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого
канала нет».

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2

Надпись на горнолыжном подъемнике: «С кресел не прыгать! Выжившие будут
оштрафованы! »

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево.

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня:
экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим
на дереве! (Бурные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально:
экономия площади! (Продолжительные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты,
переходящие в овацию).

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса.
- Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
ВОРОНА:
- Умгум...
- Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно
ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия!
Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это
клаустрофобия!!!

Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм
имел все основания.

Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен -
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

Оптимисты верят в счастливый конец света.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной
формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а
также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после
применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго
не будет ни одной бактерии!..

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не
может подняться с похмелья и говорит приятелю:
– Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать
отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в
конспекте.
Другу интересно – он и согласился.
Первый посетитель:
– Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100.
Второй посетитель:
– Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200.
Третий посетитель:
– Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект – нет там такого.
– Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
– Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята:
– Шоколадный торт и деньги на кино.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я - из Уфы.

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети.

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.