Поиск по автору:

- Перед вами картина Сурикова "Переход Суворова на самоокупаемость".

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Семь...
- Поставь 7 свечек за 14 рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

- Как дела?
- Как на Марсе...
- ???
- Никакой жизни!

Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там
ее потрогали за грудь.
— За что? — спросила Мария.
— За грудь, — ответили из темноты.
— Очень приятно, — сказала Мария.
— Пожалуйста, — ответили из темноты. — Приходите еще.

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

Купил мужик у кавказца мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Сел, и давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол,
последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в
кепке-аэродроме и говорит:
- Абыдна, да?

Квебекский бомж Николя Нидворя.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

Маленький, серенький, на слона похож.
(Слоненок)

Прыгает ловко, ест морковку.
(Сергей Бубка на диете)

Продается массажный кабинет с весьма непостоянной клиентурой

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.

Летят в самолете раввин и католический священник.
– А скажите, равви, правда, вы свинину не едите?
– Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Понравилась?
– Да, вкусно.
Летят дальше молча. Раввин:
– А скажите, вы с женщинами совсем не спите?
– Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Ну и как, лучше, чем свинина?

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня
(почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!

Архимед сказал: "Дайте мне таблетку "Виагры" - и я переверну весь
мир..."

- Чтo вы бoльшe вceгo цeнитe в cвoeй жeнe?
- Еe мужa!

Медсестра:
- Иванов, вы все анализы крови сдали?
- Нет.
- Почему?
- Немного себе оставил...

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова....

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Два мальчика подходят к стpоителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя pемешок под подбоpодком?
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик дpугому:
- Hу вот, я тебе что говоpил? А ты: "Чтоб хлеба-альник не pазевал! "

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

Идет пьяный по пустыне. Встречает караван.
- Ребята, у вас здесь что, гололед?
- Нет!
- А тогда почему все песком посыпано?..

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сироти-инушка-а-а!

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и
отсырел.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в
Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки при пожаре.

Если не хватает мужества - вы женщина. А если не хватает женщины - вы
мужчина.

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что отдалась бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

Барин, кряхтя, лезет в повозку. Извозчик:
- Какую песню петь, барин?
- Погодь... Нога попала в колесо...
Извозчик, трогая с места:
- Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается
около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

У рыбака одна рука кривая была. Вот споймал он однажды рыбку золотую, а
та ему и говорит, что три желания исполнит.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз - вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки - в заднице!
- Дура! Ты меня еще идиотом сделай! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - попросил Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
Штирлиц сделал за спиной фигу и отнес стакан в зубах.

- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам, или по почкам.

Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных
языках!!!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на
худой конец женщину, которая ее прочитала.

Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетания и
пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и
познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это
близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но
однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой
знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали?! - закричала она на него.
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие
свадьбы.
И теперь он ходит только на чужие поминки.

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая
девушка должна отработать в борделе.

— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.

Приходу весны в Москве мешают снег, сумрак и холодный воздух.

Сниму трехкомнатную квартиру в центре внимания мировой общественности.

Что лучше: быть известным никому или неизвестным всем?

Грабитель, вооруженный автоматом, зашел в банк и приказал всем долго
жить.

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После
еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

Снимаю сглаз! С носа тоже снимаю.

Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому
Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется
поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or
not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой
смерти...

- Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля.
- Он еще не пришел.
- Тогда мистера Френкеля.
- Он только что вышел.
- А Френкель?
- В отпуске.
- Тогда Френкеля пожалуйста.
- У телефона.

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются
его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не
я, а вот этот пес...

- Только бы не было войны, - говорили, глядя на него, прохожие.