Поиск по автору:

B американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет
потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без
особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный
подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

Возвращается как-то горный житель к себе в аул, одежда порвана в клочья,
весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ:
- Ти што, свалылся со скала?
- Нэт.
- А может бит, на тибя напал страшний звер?
- Нэт.
- А что это у тибя в руках, а ну, викинь.
– А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но, может, сначала потанцуем?

Из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом
поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что
вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной
речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь
защиты. Адвокат встал и произнес:
Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою
жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?
Попа оправдали.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в
пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.

У мужика однажды с машины сняли все колеса. Поехал он на рынок, стал про
колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему:
- Мне бы колеса...
- Пожалуйста!
Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает:
- Одна, две, три, четыре...
- Да мне, чтобы уехать!
- Пять, шесть, семь, восемь...

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее,
как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство
вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу,
понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову...
Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак
хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде?
Джинн:
- А я с тоником!

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться
Солнцем и планетами.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Разговаривают мальчики:
- Hам вчера аист ребенка принес! А к вам прилетал?
- Hет, мой отец на такое денег не тратит, он все сам делает.

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд...
- А сколько платите-то?
- 100 миллионов долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Бабка в переполненном Икарусе кричит мужику, облокотившемуся на запасное
колесо:
- Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой
возит!

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из
машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик
смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он
«перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж
отключился. Мужик у второго спрашивает:
- Тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал
взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках
любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Встpечаются двое:
- Как хоpошо сложена ваша девочка!
- Hу так! Кто складывал!

- Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии...

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за
профиль...

Безнаказанным не остается ни одно доброе дело... и не два.
Безнаказанность начинается где-то после семи.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
– Православную литературу;
– Свечи;
– Иконы;
– Грехи.
Постоянным грешникам – скидка!

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить, чей
адвокат лучше.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
не спешите звонить в милицию - опробуйте на нем свою новенькую
бензопилу!

Если не получается, как надо и с кем положено, остается с кем придется и
как получится.

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными. Как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком - себе в рот. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что!?
- Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Конферансье объявляет номер:
- Итак, поет Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас..."

-Взвесьте мне...
- Сколько?
- Ну, грамм 200 - 300.
- Говори точно, дура, это же кокаин.

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
В порочащих связях был, но не замечен.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни
денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные
клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

О спорт! Ты че, в натуре!

Сраны СНГ обратились в ООН признать события сталинских времен актом
самогеноцида народов СССР, в том числе России, Украины и Грузии.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
- Что, что, жареные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!

К нам дядька в гости недавно приехал, из Штатов, все дела, с семьей –
женой и дочкой 16 лет. Сидим у родителей моих, значит, "Абсолют" давим.
Мне надоело, я взял его девиц и поехал ночной Монреаль показывать, ну,
и, по стандарту – решил даунтаун с горы Мон-Рояль им засветить.
Подъезжаю в полдвенадцатого, а там стоянки только до десяти работают.
Трезвый бы человек на моем месте что сделал? Правильно, развернулся бы и
обратно двинул, а я – не забывай – треть буханки отломил, и перед
девушками лажаться тоже в лом. Я, значит, въезжаю прямо туда, под
"кирпич", по аллеям еду до самой площадки и машину бросаю, - ну, знаешь,
там такое здоровое здание стоит с забегаловкой внутри, вот за ним и
бросаю. Мы, короче, на город сверху посмотрели, девушки от красоты такой
ошизели, а потом, когда мы подмерзать начали, обратно поехали. Только я
задом сдавать стал, чтоб вырулить – прям на меня тачка ментовская. Он,
видать, и сам не ожидал транспорт городской в таком месте увидеть, но –
все дела – фонарики разноцветные на крыше по всей программе запалил и
сирену на секунду включил, типа громкость проверил. У нас, значит,
разговор с ним, окно в окно. Он еще рта раскрыть не успел, а я ему
впариваю, что, мол, заехал сюда, т. к. знака не видел, а вот теперь
только знак усек, и прям на твоих глазах – видишь? – обратно выруливаю.
И все это я ему с большими невинными глазами рассказываю. Он, конечно,
спросил, где я живу и все такое, но что делать не знал: если б я убегать
там стал, или еще чего, он, естественно, свою инструкцию знает, а тут...
Сидит, руки на руль положил и перед собой смотрит. У меня на заднем
сидении две девушки отдыхают, и я весь из себя такой невинный. Короче,
что делать, он так и не придумал, только догадался спокойной ночи нам
всем пожелать, и отпустил. Еще раз убеждаюсь: нахальство – второе
счастье, ведь он мог по всем статьям меня зацепить - за въезд в
неположенное место, за алкоголь (если б захотел проверить), да еще я с
ним на английском, а не на французском объяснялся... ОДИН ПОДОГРЕТЫЙ

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже десять!