Повторные анекдоты

встречаются 3 подруги

одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать

одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых

через неделю опять встречаются

"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен

Как много девушек хороших!!! ,...
Но проку больше от плохих

Что такое платоническая любовь?
Это когда любишь женщину... а трахает её Платон

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Преподаватель спрашивает у студента:
- Вы почему вчера пропустили лекцию?
- Болел. Если нужно, могу представить справку.
Препод задумывается. Потом говорит:
- Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!

Анекдот надо рассказывать.

Как известно, кастраты говорят тонкими голосами.
Подходит мужик к р. Нил. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит тонкий голос:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.

Другой подходит. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит два тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.

Подходит третий. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит З тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом:
- Эх, хороша водичка!
Выскакивает крокодил, тонким голосом:
- И вправду, хороша водичка!

Приходит заяц домой весь в крови и говорит жене:"Представляеш была
битва, с одной стороны 100 слонов а с другой 100 носорогов." Жена
говорит:"ну пойди отдохни". Приходит зайчёнок и говорит:"Приколись мама
у слонихи месячный были так папкой затыкали"

Идут Медведь(М.) с Зайцем(З.) по лесу. Слышат из-за леса слышится
Хи-Хи-Чпок, Хи-Хи-Чпок.
Миша, на правах старшего, напрягает Зайца сбегать посмотреть. что
происходит. В общем приползает через 10 минут заяц, за пузо держится и
хохочет.
Миша ему но щекам правой-левой оприходовал и давай суть дела то
распрашивать. Ну а косому много не требуется, он и давай выкладывать
"Потапыч, не поверишь, идет слон по лесу, хоботом мартышек с пальм
снимает, на х"й насаживает, они сначала смеются, потом лопаются.
Миша со словами "пи@дишь Косой" удалился в сторону леса, косой
пригорюнился и сел на пенечек. По тихой слушает... ХИ-ХИ-ЧПОК ХИ-ХИ-ЧПОК
ХИ-ХИ-ЧПОК ХА-ХА-БДЫЩЬ

- Что бы делала сейчас принцесса Диана, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в
бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж
тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь,
она и оживет!
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из
гроба поднимают!

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с
позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с
плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем
гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за
гробом, предоставляем ласты.

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время.
Зверье гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя
к отцу.
- Батя! Давай дерьмецо-то уберем.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и прочее. Если
выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит еще время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу.
- Батя! Давай дерьмо уберем.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и прочее. Если выкинуть
навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит еще время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын
Ноя к отцу.
- Батя! Давай дерьмо уберем, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав, и решил-таки прибраться на корабле. Две недели
он и сыновья выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно
так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор
Колумб...