Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19 марта 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования


Еще про докторов (в продолжение к историям от 16.03).

История 4.
Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.
- Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее.
- Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой
муж. Уже лет двадцать...

История 5.
Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его
самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для
поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.
- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог
съесть больше двух ложек.
Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.
- Можно посмотреть? - попросил я.
Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.
(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).

История 6.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в
татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее
определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке
у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована
надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...
Возвращалась я как-то из овощного магазина с пакетиком свежих
шампиньонов. Решила на ужин что-нибудь вкусненькое приготовить.
Поставила в «ракушку» машину. Надо сказать, что железные укрытия
установлены на месте бывшей свалки бывшей деревушки. Увидав выросшие на
полу гаража с десяток таких же, как у меня в пакете грибов, машинально
поддала парочку шляпок ногой - есть их всё равно нельзя: экология в
столице не самая лучшая.
Подходит ко мне сосед по «ракушке». Говорит: «Посмотри мол, какие у него
грибы в гараже выросли»! Ведёт меня к себе и демонстрирует грибочки. А
я: «Да это что. Вот, целый пакет шампиньонов у себя в гараже
насобирала». И показываю содержимое этого пакета. Естественно, он мне не
верит. Я веду его в свой гараж, демонстрирую свежие пенечки от грибов и
радостно срываю ещё несколько штук, будто - бы ранее не обнаруженных.
Потом с ним вместе дружно посмеялись над его доверчивостью.
Летал я как-то со своим другом, Мариусом, на его родину в Литву. Очень
хотелось посмотреть Вильнюс и вообще познакомиться с другой страной.
Даже литовский пытался выучить пока летели :-) Летели через Ригу. В
рижском аэропорту надо было пройти трансфер и немного запутались.
Смотрим стоит девочка - работница аэропорта. Мы к ней подходим и
вдруг...
Расталкивая всех и вся, обойдя нас пробивается к ней человек, прилично
одетый, даже в галстуке. Человека отличает пивной животик и злое лицо.
Следующая фраза нас просто убила :-)
- Почему в вашем аэропроту не могут объявлять отлет самолетов на
нормальном русском языке?!!!
У меня сразу появились смутные сомнения и мой вопрос к Мариусу был:
«Слушай, а мы точно сейчас в Риге?!! Это ведь Латвия, да?!» на что
Мариус ответил - «Да я и сам уже не знаю, может в Москву случайно
залетели...»
Лучшая история за 25.04:
Очень Страшная Женщина⁠⁠

Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.

И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:

- Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка… читать дальше
Рейтинг@Mail.ru